Часть 1: Нежданный визит
Павел Николаевич Зайцев, младший налоговый инспектор с трехлетним стажем и непоколебимой верой в порядок, застыл перед высоченной дверью из тёмного дерева. Массивная бронзовая табличка гласила: «ООО "Чудесные решения" — когда обычное бессильно». Дверная ручка была выполнена в виде изогнутого дракончика, и Павлу показалось, что существо подмигнуло ему, когда он потянулся к звонку.
— Да-да, открыто! — раздался звонкий голос, прежде чем палец Павла коснулся кнопки.
Дверь распахнулась сама собой, и на Павла обрушился аромат корицы, мёда и чего-то неуловимо странного — будто запах грозы в летнем лесу. В приёмной никого не было, только огромные напольные часы с маятником в виде совы, которая, казалось, проводила его взглядом.
— Проходите в третий кабинет направо, вас уже ждут! — прощебетал тот же голос, источник которого Павел так и не смог определить.
Крепче сжав папку с документами о выездной проверке, Павел двинулся по коридору. Странное дело — снаружи здание выглядело обычной двухэтажной постройкой, но внутри коридор казался бесконечным, с десятками дверей по обеим сторонам.
Дойдя до нужной двери, Павел постучал и услышал низкий, раскатистый голос:
— Входите, господин налоговый инспектор! Мы вас заждались.
За огромным столом из цельного куска малахита восседал крупный мужчина с окладистой рыжей бородой. Его глаза странно поблескивали в полумраке комнаты, освещённой только старинной лампой с зелёным абажуром.
— Григорий Леший, директор и основатель, — представился бородач, протягивая руку размером с лопату. — Присаживайтесь, не стесняйтесь.
Павел пожал неожиданно тёплую ладонь и опустился в кресло, которое тут же обняло его, словно старого друга.
— Я по поводу плановой проверки, — начал Павел, пытаясь сохранить официальный тон. — У нас возникли вопросы по вашей декларации за прошлый квартал. В частности, по статье расходов «Сезонная линька и обновление чешуи».
Леший хлопнул в ладоши, и в комнате мгновенно материализовалась миниатюрная женщина с прозрачными стрекозиными крыльями за спиной.
— Василиса, принеси-ка нам отчёты по линьке и чай с пирожками. Да не забудь медовые — у нас гость из налоговой!
Василиса, чьи крылья переливались всеми цветами радуги, кивнула и растворилась в воздухе, оставив после себя лёгкое мерцание.
— Видите ли, уважаемый... — Леший глянул в удостоверение, которое Павел даже не помнил, как успел показать. — Павел Николаевич, наша компания оказывает весьма специфические услуги.
— А именно? — Павел постукивал ручкой по блокноту, где уже появилась запись: «Возможная галлюцинация от переутомления».
— Мы решаем проблемы, — развёл руками Леший, и Павел мог поклясться, что его пальцы на мгновение удлинились, став похожими на узловатые ветви. — Проблемы, с которыми не справляются обычные компании. Например, вчера помогли одному банку избавиться от проклятия неудачных пятниц. Знаете, когда все банкоматы в один и тот же день недели выдают только мелочь?
В этот момент в кабинет влетела Василиса с подносом, на котором дымились чашки с чаем и горка пирожков, источавших такой аромат, что у Павла предательски заурчал желудок.
— Отведайте, — подмигнула Василиса, и её глаза блеснули, как две звезды. — Особые пирожки, с начинкой по фирменному рецепту — дарят ясность мысли и крепость духа!
Павел осторожно взял пирожок, и тот словно сам прыгнул ему в рот. Вкус был невероятным — будто все любимые блюда детства слились в одно.
— А теперь к делу, — сказал Леший, мгновенно становясь серьёзным. — Статья «Сезонная линька и обновление чешуи» — это наши расходы на персонал с особыми потребностями. Вы же знаете новый закон о трудоустройстве сказочных существ?
Павел поперхнулся чаем.
— Какой закон?
— Ах, вот оно что! — Леший покачал головой. — Ваше ведомство не в курсе? Экий казус! Согласно указу Министерства Чудесных Дел от позапрошлого месяца, все сказочные существа, оставшиеся без работы после цифровизации фольклора, имеют право на трудоустройство в реальном секторе экономики. С соответствующими налоговыми льготами, разумеется.
Дверь кабинета вдруг содрогнулась, словно от подводного толчка, и в комнату буквально втекло нечто в строгом костюме — мокром насквозь. Скользкая синюшная кожа отливала перламутром, из-под манжет выглядывали перепончатые пальцы, а на голове торчали крошечные витые рожки, покрытые речным мхом.
— Знакомьтесь, Трифон Омутович, наш финансовый директор, — представил его Леший, похлопав по плечу, с которого тут же скатилось несколько капель. — В банковских кругах его прозвали Водяным. Единственный спец, который может разморозить счёт даже в самый лютый кризис!
— Я только что с совещания в водном филиале, — прохрюкал Трифон Омутович, выжимая галстук прямо на паркет. — Лично договорился с русалочьим профсоюзом — сбили цены на трансатлантическую перевозку сбывшихся желаний. Экономия — чуть ли не бочка золота!
Павел моргнул. Потом еще раз. Ситуация не изменилась.
— Позвольте, — произнёс он, борясь с желанием ущипнуть себя. — Но ведь... сказочных существ не бывает! Это всё выдумки!
Три пары глаз уставились на него с искренним удивлением.
— А кто тогда, по-вашему, заполняет годовые отчёты? — спросил Водяной, и его хвост нервно дёрнулся, опрокинув корзину для бумаг. — Думаете, обычные бухгалтеры способны учесть расходы на корм для Жар-птицы или амортизацию ступы?
— Да-да, — подхватил Леший. — Вы знаете, сколько нынче стоит качественный эликсир от моли для ковров-самолётов? А страховка для Змея Горыныча? Только представьте премию при страховании трёх голов с повышенным риском возгорания!
Василиса тем временем левитировала над столом, сортируя бумаги взмахами тонких пальцев.
— Вот, нашла! — воскликнула она. — Наше свидетельство о регистрации в Реестре Волшебных Юридических Лиц. И лицензия на деятельность в сфере бытовой магии малой и средней интенсивности.
На гербовой бумаге красовалась печать с двуглавым драконом и витиеватая подпись, оставленная, судя по всему, пером Жар-птицы — чернила переливались всеми цветами радуги.
Павел почувствовал, как комната начинает кружиться. Последнее, что он увидел перед тем, как потерять сознание, — обеспокоенное лицо Лешего и Водяного, который уже набирал какой-то номер на телефоне, больше похожем на ракушку, и говорил:
— Алло, Кощеева скорая? У нас тут налоговый инспектор в обмороке. Похоже, острый дефицит веры в чудеса...
Часть 2: Проверка с погружением
Павел пришёл в себя на мягком диване. Над ним склонилась странная фигура в белом халате, с длинной седой бородой до пола и стетоскопом, который, кажется, был жив и самостоятельно перемещался по груди Павла.
— Очнулся, голубчик? — спросил старик, и его глаза блеснули, словно две звезды. — Я доктор Айболит, консультант по магической медицине. Ничего страшного, просто когнитивный диссонанс. Бывает у вас, налоговиков, при первой встрече с нашим братом.
Павел сел, потирая виски. — Это не розыгрыш? Не корпоратив со спецэффектами?
— Если бы! — фыркнул вошедший в комнату Водяной. Теперь на нём были очки в тонкой оправе, придававшие ему вид интеллигентного морского профессора. — Знаете, сколько бумажной волокиты нам приходится преодолевать? Весь океан чернил не хватит!
Леший, сидевший за столом, захлопнул толстенную книгу в кожаном переплёте, от которой исходило лёгкое свечение.
— Ну что ж, раз наш гость пришёл в себя, предлагаю продолжить проверку. Павел Николаевич, вы же хотели увидеть нашу бухгалтерию?
— Д-да, конечно, — пробормотал Павел, поднимаясь на нетвёрдые ноги.
— Тогда прошу за мной! — Леший направился к неприметной двери в углу кабинета. — Только предупреждаю: наш бухгалтерский отдел немного... своеобразный.
Дверь скрипнула и распахнулась. Павла обдало запахом старых книг, болотных трав и... дебета с кредитом. Перед ним раскинулся не просто бухгалтерский отдел, а целая финансовая вселенная. За первым столом сгорбилась длинноносая девица с зеленоватой кожей и пучком осоки вместо волос. Она яростно колотила по клавишам странного калькулятора — тот при каждом нажатии издавал то ли кваканье, то ли звон монет.
— Марфуша, старшая из болотных кикимор, — шепнул Леший. — Тридцать лет стажа, помнит наизусть все счета со времён берестяных накладных.
В дальнем углу три крошечных бородача в колпаках до пят катали руками светящиеся монеты, бормоча что-то про "двойную запись". Монеты, словно живые, подпрыгивали и складывались в аккуратные стопки, меняя цвет — то золотой, то серебряный, то медный. За соседним столом сухонький старичок размером с кошку, в жилетке и круглых очочках, сердито шуршал миниатюрными свитками, то и дело макая птичье перо в чернильницу, парящую в воздухе.
— А вот и царь нашей бухгалтерии! — театрально объявил Леший, указывая на отдельный кабинет с приоткрытой дверью.
За скрипучим бюро древнее самой конторы восседала настоящая финансовая страшилка. Иссохший до состояния музейной мумии старик в безупречном сюртуке позапрошлого века. Кожа — пергаментная, глаза — два тлеющих уголька, а пальцы — не пальцы, а костяные спицы, выстукивающие что-то на клавиатуре с немыслимой скоростью.
— Знакомьтесь, Игнатий Филимонович Кощеев, для своих просто Кощей Бессмертный. Гений долгосрочного планирования и вечных активов. У нас на контракте с... напомните-ка, Игнатий Филимонович?
— Пятьсот тридцать семь лет, — сухо ответил Кощей, не отрываясь от монитора компьютера, на котором таблицы сами заполнялись цифрами. — И три месяца по совместительству.
— Вот, взгляните, — Кощей повернул к Павлу экран. — Наши расходы на линьку и обновление чешуи. Всё абсолютно прозрачно. Змей Горыныч линяет раз в квартал, это сезонные расходы. У Василисы и её сестёр — ежемесячное обновление крыльев. Русалки в отделе внешних коммуникаций меняют чешую раз в полгода. Всё в соответствии с физиологией!
— А вот статья «Корм для сказочных существ», — продолжил Кощей, открывая новую таблицу. — Тут у нас разбивка по типам: минеральные — для каменных троллей, эфирные — для привидений и домовых, органические — для остальных. Кстати, ваша налоговая почему-то считает расходы на эфирное питание нематериальными активами, что в корне неверно!
Павел ошеломлённо смотрел на таблицы, где всё было разложено по полочкам с педантичной точностью, которой позавидовал бы любой аудитор.
— А это что за статья? — спросил он, указывая на строчку «Амортизация волшебных аксессуаров».
— О, это отдельная история, — вздохнул Леший. — У нас есть ковры-самолёты для командировок, хрустальные шары для видеоконференций, скатерти-самобранки для корпоративов. Всё это требует регулярного техобслуживания.
Павел вдруг заметил странную закономерность в цифрах.
— Позвольте, но почему все суммы оканчиваются на число 13? И каждая третья строка имеет в сумме 666?
Кощей и Леший переглянулись.
— Видите ли, — деликатно начал Кощей, — для магических балансов это принципиально важно. Арифмантика — наука точная. Если сумма не будет иметь магического значения, заклинание не сработает, и мы не сможем призвать нужные ресурсы.
— Но это же противоречит правилам бухучёта! — воскликнул Павел.
— Ни в коем случае, — возразил Кощей. — Согласно параграфу 13, пункту 6.66 Международных Стандартов Финансовой Отчётности для Магических Субъектов...
— Нет такого стандарта! — перебил его Павел.
— Для вас — нет, — терпеливо пояснил Кощей. — Но мы работаем в параллельной юрисдикции. Министерство Чудесных Дел согласовывает свои нормативы с вашим Минфином на уровне астральных проекций. Обычно это происходит, когда ваши чиновники спят. Во сне человеческий разум более восприимчив к магической бюрократии.
Павел окинул взглядом отдел бухгалтерии, где кипела работа. В дальнем углу Баба-Яга в строгом костюме отчитывала молодого джинна за неправильно оформленный авансовый отчёт, а тот оправдывался, что печать на документах расплылась из-за его природной дымчатости.
— Допустим, — медленно произнёс Павел, чувствуя, как реальность окончательно ускользает. — Но как вы платите налоги? Ведь наша система не распознает... всё это.
— А вот тут самое интересное! — оживился Леший. — Показать ему?
Кощей величественно кивнул и открыл сейф, из которого извлёк обычную налоговую декларацию.
— Мы платим налоги двумя способами, — пояснил он. — Часть — обычными деньгами, переводя их в человеческий эквивалент. А часть — магической энергией.
— Магической... чем? — переспросил Павел.
— Энергией, — повторил Кощей. — Она питает ваши налоговые базы данных. Почему, вы думаете, компьютеры в вашей инспекции никогда не ломаются? И почему некоторые документы находятся сами собой, хотя их никто не может найти месяцами?
— И заметьте, — добавил подошедший Водяной, — мы всегда платим вовремя. В отличие от некоторых человеческих компаний.
Внезапно Павла осенило.
— Так вот почему у нас в инспекции компьютеры работают быстрее, когда мы проверяем вашу компанию! И почему кофейный автомат начинает выдавать двойные порции!
— Именно! — подтвердил Леший. — Это побочный эффект от нашей магической составляющей налоговых платежей. Мы перечисляем на десять процентов больше положенного — как социальную ответственность.
Павел обессиленно опустился на ближайший стул, который услужливо подскочил, чтобы оказаться точно под ним.
— Значит, все эти расходы... они реальны? И налоги вы платите правильно?
— Даже больше, чем положено, — кивнул Кощей. — Проверьте сами.
Он протянул Павлу толстую папку с документами и чашку чая, появившуюся из ниоткуда.
— Предлагаю следующее, — сказал Леший, глядя на ошеломлённого налогового инспектора с отеческой заботой. — Вы изучите наши документы, убедитесь, что всё в порядке, а завтра мы оформим вам пропуск в Министерство Чудесных Дел, где вы сможете получить официальные разъяснения по налогообложению волшебных юрлиц.
Павел машинально кивнул, листая документы. Цифры были безупречны, как и расчёты. Всё сходилось до последней копейки.
— И напоследок, — Леший многозначительно понизил голос, — у меня есть для вас предложение.
— Какое? — настороженно спросил Павел.
— Мы ищем специалиста по связям с человеческими налоговыми органами. Кого-то, кто понимает обе системы. Зарплата — в золотых монетах с автоматической конвертацией в рубли. Полный соцпакет, включая страховку от случайных заклинаний и ежегодный отпуск в Тридевятом царстве. Ну как, заинтересовались?
Павел поднял взгляд от документов. В обычной жизни его ждала крошечная квартира, кредит за автомобиль и начальник, не верящий в премии. А здесь...
— А медицинская страховка распространяется на родственников? — неожиданно для себя спросил он.
— Разумеется! — просиял Леший. — Ваша мама избавится от артрита за неделю. Доктор Айболит гарантирует!
Павел оглядел бухгалтерию, где гномы уже готовили годовой отчёт, левитируя между стеллажами с папками, а Баба-Яга диктовала что-то самопишущему перу.
— Когда можно приступать? — спросил он, чувствуя странное облегчение.
— Хоть сейчас, — улыбнулся Леший. — Только сначала давайте закроем вашу проверку. Что вы напишете в акте?
Павел на мгновение задумался, а потом решительно написал на бланке: «Нарушений не выявлено. Рекомендовано продолжить деятельность». И поставил печать.
— Добро пожаловать в мир, где балансы сходятся всегда, — торжественно произнёс Леший, пожимая руку своему новому сотруднику. — Даже если в них есть хвосты и рога!
И в этот момент кофейные автоматы во всех налоговых инспекциях страны одновременно начали выдавать двойные порции с добавлением волшебного эликсира хорошего настроения — просто так, без всякой причины.
Короткие рассказы
В навигации канала эксклюзивные короткие истории, которые не публикуются в Дзен.
Лайк и подписка вдохновляют автора на новые истории! Делитесь идеями в комментариях. 😉
P.S. Хейтеров в бан. У нас территория хорошего настроения и конструктивного диалога!