Когда "забота о себе" становится оружием.
Я сижу на кухне, гляжу в чашку остывшего чая и пытаюсь подобрать слова. Хочу рассказать ему, как мне больно, но боюсь услышать в ответ, что это мои «проекции» и «эмоциональная незрелость». Когда-то я думала, что открытый разговор о чувствах сближает. Теперь каждая попытка поговорить превращается в лекцию о моих когнитивных искажениях. Может, я действительно слишком чувствительна? Может, он прав, и это всё мои травмы говорят?
Я вижу эти сцены — в разных квартирах, с разными людьми, но с одинаковым выражением потерянности на лице. В какой-то момент чашка с остывшим чаем стала символом современных отношений: что-то, что должно было согревать, но застыло в ожидании, пока вторая сторона соизволит выслушать.
В мире, где психологические термины разлетаются как конфетти на параде самоосознанности, мы столкнулись с удивительным феноменом: инструменты, созданные для углубления понимания, превратились в барьеры, отделяющие нас друг от друга.
✦ ✦ ✦
Я уже не могу отличить, где заканчивается здоровая забота о себе и начинается его нежелание быть рядом со мной в трудную минуту. «Я должен наполнять свой сосуд», — говорит он, отказываясь поддержать меня, когда умерла моя собака. А я всё чаще задаюсь вопросом: неужели любить — значит ничего не ждать взамен? Я хожу вокруг него на цыпочках, боясь нарушить его священные границы. Каждое моё желание быть ближе проходит цензуру: не слишком ли я требовательна? Не веду ли себя токсично?
Есть в этом какая-то извращённая поэзия — видеть, как слова, призванные освобождать, становятся новыми цепями. TikTok-гуру с многозначительными взглядами вещают о токсичных отношениях, Instagram*-карточки учат распознавать «10 признаков эмоционального вампиризма», а человек напротив использует этот словарь как щит от любой близости.
Это как если бы мы купили прекрасные инструменты для ремонта дома, но вместо этого построили из них неприступную крепость.
✦ ✦ ✦
Одна из моих клиенток пришла после трехлетних отношений, которые, по ее словам, «выпотрошили её душу и оставили на просушку». В наших сессиях постепенно открывалась удивительная картина: её партнер, увлекшийся популярной психологией, использовал психологические концепции не для углубления отношений, а для защиты своего права ничего не давать.
«Я забочусь о своих границах», «У тебя созависимые ожидания», «Это токсичность», «Я отвечаю только за свои эмоции» — эти фразы стали для него щитом от любой эмоциональной вовлеченности, непробиваемой бронёй от интимности.
Раньше, когда мужчины не хотели быть в отношениях, они просто говорили: «Дело не в тебе, дело во мне» и исчезали. Теперь они остаются физически, но исчезают эмоционально, прикрываясь цитатами из психологических пабликов. И ты стоишь как дура перед этим частоколом терминов, не понимая, как пробиться через них к живому человеку.
✦ ✦ ✦
В российских реалиях эта проблема имеет особую горечь. У нас до сих пор существует стигма вокруг обращения к психологу, и многие предпочитают «самолечение» с помощью случайной информации из интернета. Одновременно с этим традиционные представления о терпении и жертвенности во имя отношений сталкиваются с западными идеями индивидуализма.
Результатом становится причудливая смесь, в которой человек может с легкостью отвергать близких под предлогом «заботы о себе», при этом глубоко переживая чувство вины за такое поведение. Именно эту душераздирающую амбивалентность я вижу в глазах женщин, когда они рассказывают о своих партнерах, мастерски владеющих искусством токсичного эгоизма.
Мы встретились, когда я была разбита на осколки. Развод, переезд, смена работы — всё в один год. Он казался таким... осознанным. Знал все эти термины, говорил о травмах и их исцелении. Я думала, что нашла человека, который действительно понимает глубину человеческой души. А потом поняла, что для него все эти слова — просто способ держать меня на расстоянии вытянутой руки. Достаточно близко, чтобы получать то, что ему нужно. Достаточно далеко, чтобы ничего не давать взамен.
✦ ✦ ✦
Вот типичный диалог, который я наблюдаю:
— Мне было больно, когда ты забыл о нашей годовщине.
— Твои эмоции — это твоя ответственность. Я не отвечаю за твои чувства. Ты сама выбираешь, как реагировать.
— Но разве нормально не помнить о важных для нас датах?
— Ты пытаешься контролировать меня и нарушаешь мои границы. Это токсично.
— (после паузы) Знаешь, мне кажется, ты используешь эти термины, чтобы просто не признать свою ошибку...
— Вот видишь, ты обвиняешь меня и манипулируешь чувством вины. Классическая созависимость.
В этом диалоге мы видим фантасмагорическую трансформацию: то, что должно было стать мостом понимания, превратилось в колючую проволоку, через которую невозможно пробраться.
И что удивительно — в этой ситуации женщина начинает сомневаться в себе. В своем праве быть расстроенной, в своем праве ожидать внимания. Как будто сам факт наличия эмоциональных потребностей делает её «незрелой» или «зависимой».
✦ ✦ ✦
В TikTok недавно встретилось видео с миллионами просмотров, где девушка делится «зелёным флагом» в отношениях: «Он не писал мне три дня, потому что устанавливал здоровые границы».
Серьёзно? С каких пор неспособность написать короткое сообщение стала признаком здоровых отношений? То, что на самом деле должно быть «красным флагом», преподносится как достоинство! Это всё равно что хвастаться: «Он наступил мне на ногу, но извинился, предварительно объяснив, что это было проявлением его аутентичности!»
Я не могу не задаваться вопросом: не стали ли мы жертвами коллективного безумия, где язык психологии используется для оправдания обычного эгоизма? И когда свобода от обязательств стала важнее способности быть настоящим человеком?
✦ ✦ ✦
Как отличить здоровые границы от токсичного эгоизма? Это важный вопрос.
Здоровые границы открываются для избранных — они гибкие, они защищают вашу идентичность, но позволяют близости проникать внутрь. Токсичный эгоизм — это стена с колючей проволокой наверху, это абсолютное отрицание влияния других на вас, это право ничего не давать и ни за что не отвечать.
Он говорил мне: «Я люблю тебя, но моя свобода — это моя свобода». И я, как дурочка, восхищалась его независимостью. А потом моя мать попала в больницу, и я два дня звонила ему в слезах — а он был «в ресурсе» на ретрите по медитации, отключил телефон, чтобы «позаботиться о своём ментальном здоровье». Когда он наконец появился и узнал, что произошло, знаешь, что он сказал? «Тебе стоит поработать над своей реакцией на стресс». Вот тогда я и поняла, что между «заботой о себе» и отсутствием сердца — тонкая, едва заметная грань.
✦ ✦ ✦
Вот несколько ключевых различий, где здоровая забота о себе переходит в токсичный эгоизм:
Здоровые границы:
- Создают пространство для роста и близости одновременно
- Формулируются с «я-высказываниями»: «Мне нужно время для себя»
- Не навязывают другим, как им чувствовать и что делать
- Допускают гибкость и исключения в особых обстоятельствах
- Помогают стать более открытым и аутентичным в отношениях
Токсичный эгоизм:
- Используется как щит от близости и уязвимости
- Формулируется с обвинениями: «Ты слишком требовательна»
- Навязывает другим, как им следует реагировать на ваши действия
- Жесткий и негибкий, не учитывает контекст
- Приводит к большей изоляции и отчуждению
Например, здоровая граница может звучать так: «Мне нужно побыть в одиночестве, чтобы восстановиться. Это не значит, что я не хочу общаться с тобой, просто сейчас мне нужно время для себя.»
А токсичный эгоизм выглядит иначе: «Ты слишком много от меня хочешь. Я должен заботиться о себе, а ты справляйся со своими эмоциями сама.»
В первом случае человек говорит о своей потребности, не обесценивая другого. Во втором — использует «заботу о себе» как оружие против близости.
✦ ✦ ✦
Я слушала его, пока он расписывал, почему мои желания «незрелые» и «токсичные». А потом вдруг подумала: а что, если нет? Что, если нормально хотеть, чтобы тебя обнимали, когда тебе плохо? Что, если естественно ожидать, что партнёр помнит о важных для тебя вещах? Что, если всё это время я пыталась соответствовать его извращённому представлению о здоровых отношениях, а на самом деле — здоровым был мой инстинкт требовать большего?
И в тот момент что-то щёлкнуло. Как будто кто-то открыл окно в душной комнате, и я впервые за долгое время смогла вдохнуть полной грудью.
Это момент, который я ожидаю в своей практике — момент, когда женщина возвращает себе право на собственную реальность. Когда она перестаёт смотреть на свои эмоциональные потребности через призму патологизации. Когда она понимает, что желание близости, поддержки и эмоциональной включенности — это не «токсичность», а нормальная человеческая потребность.
✦ ✦ ✦
Если вы узнали в этих историях себя, если чувствуете, что ваш партнер использует психологические термины как оружие против близости, вот несколько фраз, которые могут помочь вам отстоять свою реальность:
Когда вам говорят: «Это твои проекции и созависимость» Можно ответить: «Я говорю о конкретной ситуации и своих чувствах в ней. Давай обсудим именно это, а не навешивать ярлыки.»
Когда слышите: «Ты нарушаешь мои границы своими ожиданиями» Можно сказать: «Я выражаю свои потребности, а не требования. В отношениях нормально делиться тем, что для тебя важно. Мы можем вместе найти баланс.»
Когда вам заявляют: «Я не отвечаю за твои эмоции» Полезно ответить: «Мы влияем на чувства друг друга, это часть близости. Я не делаю тебя ответственным за мои эмоции, но хочу, чтобы мы учитывали влияние наших действий друг на друга.»
И в этом, возможно, заключается самый важный аспект экзистенциальной терапии: помочь человеку вернуть себе авторство собственной жизни. Помочь ему отличить подлинную заботу о себе от токсичного эгоизма, маскирующегося под психологическую осознанность.
✦ ✦ ✦
В моей практике я работаю с людьми, пережившими опыт токсичных отношений и стремящимися вернуть себе чувство подлинности и способность к глубоким связям. Как экзистенциальный психолог, я вижу свою задачу не в том, чтобы «исправить» или «вылечить», а в том, чтобы создать пространство для осмысления пережитого опыта и открытия новых возможностей в отношениях.
Моя работа может быть особенно полезна, если вы:
- Пытаетесь восстановиться после отношений с партнёром, демонстрировавшим токсичный эгоизм
- Чувствуете, что потеряли связь с собой и своими чувствами
- Испытываете трудности с установлением здоровых границ, которые не превращаются в стены
- Хотите разобраться, где проходит грань между здоровой самозаботой и эгоизмом, маскирующимся под психологическую осознанность
- Ищете поддержку на пути преодоления последствий газлайтинга и эмоционального насилия
Возможно, вы читаете это и чувствуете, как что-то резонирует внутри вас. Как будто кто-то наконец-то назвал то, что вы давно ощущали, но не могли облечь в слова. Это первый шаг к возвращению себя — признание своей реальности как действительной.
А дальше? Дальше начинается путешествие к аутентичности — не в одиночку, а вместе с тем, кто видит вас и вашу реальность, не пытаясь переписать её под свои теории.
Потому что подлинная психологическая поддержка — это не навешивание ярлыков, а создание пространства, где вы можете быть собой во всей своей прекрасной сложности.
* Instаgram принадлежит компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России.
Автор: Сергей Борисов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru