Доброго времени суток, дорогие читатели! Вчера мы обсуждали с Вами тему: «Нужно ли говорить ребенку, что Вам не нравится его партнер?». И, допустим, после прочтения статьи Вы поняли, что всё-таки его выбор вызывает у Вас много опасений. Так как же сказать об этом максимально деликатно? Сегодня разберемся в данном вопросе.
Подготовка к разговору: 3 обязательных шага:
Разделите эмоции и факты.
Запишите:
- Что конкретно Вас беспокоит (только наблюдаемое поведение);
- Какие эмоции это вызывает (страх, гнев, разочарование);
- Какие последствия Вы предвидите.
Пример:
✖ «Он неудачник» → ✔ «Я заметил, что за 2 года он сменил 5 работ без объяснений»;
✖ «Она ему не пара» → ✔ «Когда она кричит на тебя, у меня сжимается сердце».
Выберите правильный момент.
- Не после ссоры ребёнка с партнёром;
- Не на семейном празднике;
- Лучше на нейтральной территории в спокойный день.
Продумайте «якорь безопасности».
Подготовьте фразы для снятия напряжения:
- «Я говорю это из любви»;
- «Ты можешь злиться на меня, но я должен(-на) высказаться».
Алгоритм разговора: 7 фраз, которые работают:
1. Начните с признания их чувств.
«Я вижу, как ты счастлив(-а), и это самое важное для меня».
2. Озвучьте свою позицию без оценок.
«Меня беспокоит, что в ваших ссорах часто звучат оскорбления».
3. Приведите конкретные примеры.
«В прошлую субботу Лена назвала тебя бестолковым при всех».
4. Спросите мнение ребёнка.
«Как ты сам к этому относишься? Я могу ошибаться».
5. Предложите поддержку.
«Если тебе когда-то понадобится помощь, я всегда рядом».
6. Уважайте их выбор.
«Это твоя жизнь, и последнее слово всегда за тобой».
7. Оставьте дверь открытой.
«Давай договоримся: если подобное повторится, ты мне скажешь?»
5 категорических «НЕ» в этом разговоре:
1. Не сравнивайте.
✖ «А вот Маша из соседнего подъезда выбрала нормального парня».
2. Не вспоминайте прошлое.
✖ «Ты всегда плохо разбирался(-ась) в людях».
3. Не давите на жалость.
✖ «Ты хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?».
4. Не ультиматумы.
✖ «Или он(-а), или я!».
5. Не обобщайте.
✖ «Весь его род - алкоголики».
Как реагировать на защитную реакцию?
Если ребёнок:
- Злится: «Я понимаю твой гнев. Мне тоже неприятно это обсуждать»;
- Отрицает: «Хорошо, давай просто запомним этот разговор»;
- Плачет: «Обнимите и помолчите. Иногда это лучший ответ»;
- Обвиняет Вас: «Возможно, я в чём-то не прав(-а). Давай обсудим».
Альтернативные подходы.
Для скептиков:
«Давай проведём эксперимент: следующие 2 недели фиксируй, как часто он(-а) (конкретное поведение)».
Для закрытых детей:
Напишите письмо. Пример:
«Дорогой сын, если через год ты перечитаешь это и скажешь «Мама ошиблась» - я буду счастлива. Но если...».
Для сложных случаев:
Пригласите нейтрального «третейского судью» - семейного психолога или доверенного родственника.
Когда стоит отступить?
Если после 1-2 серьёзных разговоров ребёнок:
- Не хочет слышать Ваши аргументы;
- Продолжает отношения, несмотря на явную опасность;
- Ограничивает контакт с Вами.
Ваша задача - сохранить доверие, чтобы в кризисной ситуации ребёнок знал, что может прийти к Вам.
Что делать после разговора?
1. Не напоминайте о беседе без повода;
2. Отмечайте позитивные изменения, если они есть;
3. Принимайте их выбор внешне, даже если внутренне не согласны;
4. Готовьте «план Б» на случай кризиса (квартира для временного проживания, контакты юриста).
Говорить ребёнку неприятную правду о его партнёре, как удалять аппендицит: больно, но иногда жизненно необходимо. Ваш голос должен звучать как сигнал GPS: «Впереди опасный поворот», а не как громкоговоритель: «Ты едешь не туда!».
Помните, что Ваша задача - не контролировать выбор ребёнка, а обеспечить ему безопасное пространство для самостоятельных решений.
Благодарю Вас за прочтение! Надеюсь, что данная статья будет для Вас полезной!
Буду признательна Вашим лайкам и комментариям!
Желаю Вам любви и гармонии! До скорых встреч!