А у вас так бывает, что приходит, к примеру подруга или друг, начинает делится своими проблемами, вы вместе обсуждаете возможные решения, даже вроде бы находите классные варианты… Но потом всё как будто буксует. И снова приходит та же подруга, с той же проблемой, с теми же переживаниями, те же эмоциями, а действий — ноль. И вот возникает ощущение растерянности, может быть, даже, недоумения и мысли из разряда: «Да что же это такое? Все же обговорили, все решили, составили классный план, а ничего не сделано!» И в этот момент внутри может проснуться искушение взять всё в свои руки: подтолкнуть, заставить, а то и вовсе решить всё за человека. Бывало?
А вот вопрос: нужен ли человеку этот «волшебный пинок»?
Прежде чем пытаться «подтолкнуть» кого-то, стоит задаться вопросом: а что его держит? Иногда дело в страхе перемен. Да, ситуация может быть неприятной, даже болезненной, но зато знакомой. А неизвестность пугает. Бывает, что у человека просто нет сил, нет ресурса что-то менять, даже если он понимает, что так дальше нельзя. И тогда он точно знает, что в данный момент справится с переменами он не сможет. При всем желании. Или внутри идёт борьба: вроде бы хочется сдвинуться с места, но что-то мешает. И возможно, не смотря на всю болезненность переживаний в той проблемной истории есть много ценного, что не хочется потерять.
А если все-таки подтолкнуть вперёд? Ради его же блага!
Когда мы пытаемся ускорить чужой процесс, это может дать (и очень часто дает) обратный эффект. Человек может замкнуться и даже начать защищать свою пассивность, как будто он и не хочет никаких перемен. Что здорово его спасателей обескураживает. А еще, если решать за другого, мы берем на себя ответственность за его/ее жизнь. А он/она привыкает, что ответственность лежит на ком-то другом, а не на нём самом. И, конечно, есть ещё и мы — те, кто помогают и спасают. В какой-то момент можно просто выгореть, потому что отдаёшь слишком много энергии, но не можешь повлиять на результат.
Как же тогда действительно помочь?
Главное — не торопить. У каждого свой ритм, и насильно ускорять этот процесс не стоит. Иногда важнее просто быть рядом, дать понять, что человек не один, что его слышат и понимают. Вместо того чтобы раздавать советы, можно задать простой вопрос: «Как ты? Как справляешься? Как ты сам видишь выход? Что тебе поможет?" Это даёт возможность человеку самому прийти к решению, а не просто слушать чужие рекомендации. И, конечно, если он попросит о помощи — предложить. Можно пройти через трудность вместе, но, не стоит идти вместо.
Ведь помогать — это не значит решать за другого, проживать за него или давить, принуждая к решению. Это про доверие, про пространство, в котором человек может сделать шаг тогда, когда он будет к этому готов. А наша задача — быть рядом, а не нести его на руках.
Автор: Квашнина Янина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru