По плану я сегодня не должна была писать статью в Дзен. Но не могу не писать 😁 Ощущение, что не сделала, что-то важное. О чем-то забыла. Делаю запланированное и все время вспоминаю, что еще не написала сюда, в Дзен.
Привыкла. Этот блог стал частью меня. Причем, естественной частью, как выясняется. Наверное, это можно отнести к полезным привычкам, которые я умудрилась собрать за эти 3+ года. И это, поверьте мне, дорогого стоит.
В январе 2022, когда я только начинала свой путь сюда я даже не думала в сторону этой темы. Я имею в виду в сторону того, что надо выработать пул каких-то полезных привычек. Все мои мысли были сведены к преодолению. Я думала только на темы того, как обмануть собственный мозг и организм, чтобы мне было легче терпеть лишения и ограничения? За что можно зацепиться, чтобы удерживать себя хоть в каких-то рамках ПП и подобия физической активности. Ни сил, ни желания делать это образом жизни у меня не было. Да и не видела я в этом никакой ценности.
188 кг. при любом раскладе были слишком большой цифрой, чтобы еще разводить вокруг этого душевные кружева. Надо было предпринять что-то кардинальное и быстро. Хоть как-то облегчить свое существование и дать простор для минимальных возможностей. Поэтому мне точно было не до привычек.
И так было достаточно долго. Хотя я быстро поняла, что никаких подвигов и штурмов лишнего веса мне светит. С возможностями было очень не очень. 😁
И в некоторой степени это меня спасло. Та самая ситуация из разряда "Не было бы счастья, да несчастье помогло" (с). Все наработки и привычки пришли ко мне естественным путем. Мне пришлось изгаляться, чтобы понять, как у меня что работает, и какие есть лазейки для того, чтобы протолкнуть что-то правильное. С наскока эти задачи мне было не решить.
Мне ничего из того, что транслировали эксперты не подходило. было неудобно и физически невозможно. Я привыкшая жевать в перманентном режиме. по определению не могла насытиться порцией еды нормального человека. У меня эта порция проскакивала внутрь, не задерживаясь, и через 5 минут я снова хотела жрать. Т.е. в сутках фактически было 15 минут времени, когда я не хотела есть. Ровно 5 минут, после рекомендованного экспертами рациона. 3 приема пищи, Трижды пять - пятнадцать. Остальные 23 часа 45 минут я хотела есть.
Теперь, оглядываясь назад, я с уверенностью могу заявить, что ни при каких условиях, ни при каких усилиях и контроле из этого вырастить полезную привычку невозможно. будь ты хоть трижды волевой и упрямой. Без шансов. Это как пытка. Не живешь а мучаешься. Все время терпишь и ненавидишь себя за то, что у тебя оно так, как есть.
Какие к черту 21 день на выработку привычки? Это бред сивой кобылы. Какой правильный энергетический и вкусовой баланс, который предположительно должен был меня насытить одной паровой котлетой, горсткой полезных овощей и микроскопическим кусочком сыра? Это было абсолютно не про мою ситуацию. Даже если бы я попросила мужа приковать меня к батарее и кормить по часам. Я бы и батарею выдрала, чтобы добраться до еды.
Не может человек, который ел тазами пельмени и килограммами сосиски с колбасой, перестроиться в одночасье. Это просто физически невозможно. О какой-то мифической силе воли тут речь не идет. Голод - пытка.
Помнится, мне случайно пришлось поучаствовать в расшифровках реальных дневников блокадника. Нас была целая тусовка взрослых вменяемых людей, которые из какого-то 2010+ года наблюдали со стороны за откровенными мыслями очень молодого мужчины, почти мальчика, испытывавшего невообразимый голод на протяжении месяцев. Мы были в шоке и иногда не очень понимали, как правильно реагировать на прочитанное. Что мы должны испытывать? Сочувствие? Осуждение? Потому что место было и для того, и для другого. Дневник был очень откровенным, автор не предполагал, когда писал, что кто-то его увидит. Отдал внукам уже перед самой смертью, видимо, как назидание. Внуки, тоже уже взрослые люди, отдали одному из нас, чтобы расшифровали, и их стало возможно читать. Записи были повреждены. Мы делили постранично и расшифровывали. Потом объединяли.
В одну из ночей муж, проснувшийся попить, нашел меня истерично рыдающей за компом. К тому моменту мы расшифровали большую часть, и я взялась перечитать получившееся. И меня накрыло...
Сравнивать людей из Блокады и современных толстяков глупо. Совершенно разные величины и условия. Но голод он неизменен. И его воздействие на психику неизменно. Это - пытка.
А если это еще и довольно протяженная во времени пытка, то это и вовсе бесчеловечно. Так поступать с собственной психикой нельзя. Точка. Себя пытать - последнее дело.
А что можно предположить, если речь идет о человеке в 188 кг.? Насколько долго надо будет держать себя на голодном пайке, чтобы сбросить лишнее? Годы.
В какой момент собственная психика тебе пошлет в сад? Мой опыт подсказывает, что даже месяцы не удается продержаться. И чем больше ты совершаешь попыток, тем короче становятся эти периоды "опоры на силу воли". В таких условиях слышать расхожее про 21 день даже смешно. Откровенно говоря, мне лично очень хотелось, чтобы все торгующие меню и рационами, свернули свои вирши трубочкой и засунули себе в одно известное место. Потому что мне не подходило ничего из того, что они генерировали. Ничего.
Да, еще важное уточнение. "Вишенка на торте". Психике плевать, о каком виде голода идет речь, физическом, или эмоциональном. Она не различает. Ей просто плохо, ей любой голод болит. И на то, чтобы это уладить тоже требуется много времени и пахота. Попробуй в условиях этой пытки научиться различать два, а то и три вида разного голода, которые требует к себе абсолютно разных подходов.
А именно с тремя видами голода я и разбиралась.
Физиологический
Резкий выброс инсулина, гормональный сбой
Эмоциональный, психологический.
И на начальном этапе, когда только стартуешь ничего важнее этого нет. Все остальное подождет. Главное найти для себя схему, когда ты будешь создавать себе дефицит калорий, но не чувствовать, что тебя пытают, мучают.
С этого все и началось у меня. Я реально не понимала, как не мучиться от голода, если мне хочется есть всегда. В голову ничего лучше - "отменить сахар" не пришло. Я дала себе зеленый свет на любую еду, в любом кол-ве, но в ней не должно быть сахара. Очень простое для меня решение. Я к тому моменту уже лет 20 не клала сахар в чай, так что мне потребовалось убрать из рациона не так много продуктов. Кондитерку, соусы и молочные продукты с сахаром. Ну и так по мелочи. Было не сложно. Объемы тазиков остались со мной. Выкинула то, что легко могла заместить.
И это первая моя статья из цикла про еду. Расскажу откуда взялось то, что есть сейчас, и почему я против того, чтобы ко всем подходили с одними щипцами. Никаких общих правил в выработке своего рациона, кроме сниженной калорийности, при сбросе веса нет. Даже те, кто с пеной у рта доказывают обратное, просто счастливчики, которым повезло быть приближенным к норме. Им просто зашло то, что предлагается. А всем остальным предлагаю помнить, что голод - пытка. Терпеть пытки нельзя, чревато.
Всех обняла!
Первое за годы посещение Атлантов. Дошла. 2022 г.
