Любой кошатник знает, что кошки обладают способностью к телепортации в одной отдельно взятой квартире. В нашем прайде особыми способностями к этому виду искусства обладает одна там Прекрасная КошИчка.
Давеча вот я собиралась в магазин, открыла шифоньер – здрасьте!
- Ты откуда тут взялась?!
- Женщина, вы что? Кто взялся? Тут никого нет, неужели не видно?
- Выходи отсюда!
- … ….
- Пуня!
Нет ответа. Потащила кошечку мануально, то есть рукой – следом поехало всё содержимое шифоньера: Пуня прочно заякорилась. А у меня там, между прочим, любимая трикотажная водолазка висела, мягкая, хэбэшная. Правда, сейчас уже на 85 процентов шерстяная, но так даже лучше, особенно если шерсть распределить равномерно – тогда не очень бросается в глаза.
Но вот этот модный ныне тренд на драные кофты мне как-то не зашёл. Ну, знаете, когда вязаная кофта выглядит, как будто вы приехали к бабушке в деревню, а дед вас на рыбалку позвал. А у вас с собой только шортики и сарафан в горошек. А на рассвете холодно, и вы уже расстроились, что на рыбалку не попадете – неохота же филейную часть морозить.
А бабушка говорит:
- И-и-и-и! Нашла о чем переживать! Я тебе сейчас кофтёшку дам, мне БабМаня от внучки своей принесла, чтоб я Бобику в будку бросила на холодА! Хорошо, я не успела ещё. Да ты не волнуйся, она чистая, тока порванная маленько.
И достаёт «кофтёшку»: модную-у-у-у – сил нет! А ты смотришь на неё и понимаешь: «Ёлки-палки! Какава красота!»
Круто же? Стильно, модно, молодёжно. Только я вообще ни разу не модная. Вечно штопаю дырки, отстирываю пятна. Глажу ещё, представляете?! Старая перечница, да… привыкла, как дура, без дырок ходить. Мне всё время кажется, что в дырки дует, а я сквозняков боюсь, простываю сразу. А рыбалку я не люблю, мне червяков жалко.
Короче, пришлось мне Пуню в шифоньере оставить. И мстительно закрыть!
- Вот и сиди там! – ехидно сказала я, - пока я из магазина не приду, ясно? А то ишь!...
Пуня закатила глаза под череп, как подросток, которому сказали: «Посуду помой за собой и в комнате приберись!»
И отреагировала примерно так же – никак.
Разумеется, когда я через час вернулась – Пуня крепко спала в закрытой комнате, причем совсем не в той, где стоял шифоньер. Я даже не удивилась.
Но однажды… нет, Пуню я не потеряла. Она вообще обладает приятным качеством не привлекать к себе лишнего внимания, пока ей не приспичит, чтобы спинку почесали.
Меня насторожило поведение братов-акробатов. Нечасто Мотя с Зёмой объединяются в некоем едином духовном порыве и что-то делают совместно. Даже аминистративно-противоправные действия совершают поодиночке. Точнее, это делает один одиночка. Не будем показывать пальцем, кто именно, но у других просто не хватит пороху сигануть на полтора метра вертикально, чтобы выяснить, а не сушится ли на шкафу пучок укропа. Этого другого неумолимо тянет вниз внушительная харизма.
А тут – ходят бок о бок по прихожей и тревожно топорщат усы в разные стороны.
- Чего это вы? – удивилась я. – Мотя, ты чего не спишь-то?
«Акробаты» синхронно уставились на меня и моргнули. Я фыркнула – смешно.
- Ей смешно, глянь, - обиделся Зёма.
- Угу… - согласился Мотя.
Ему не очень нравится в чём-то соглашаться с недомерком, но в виде исключения… Они опять синхронно (!) сели, и на морде у них было написано нетерпение и осуждение. Они что-то мне хотели сказать, но как будто по-китайски: вроде речь человеческая, но ничего не понимаю!
Я что-то не так сделала? Или, наоборот, не сделала?
- Вы кушать хотите? Воду надо поменять? Соседи мешают спать? Тоннель развернуть? Что???
Если бы Мотя с Зёмой были не котики, они бы в этот момент (я уверена – тоже синхронно) картинно бы прикрыли глаза рукой. Как сейчас модно говорить – фейспалм. Но они, слава Баст, котики, обошлось без лицедейства.
- Пуня! – крикнула я в комнаты, - чего им надо?!
Я надеялась, что как женщина женщину я её всё-таки пойму.
И тут Мотя с Зёмой встрепенулись, и дружно промаршировали к входной двери, где и уселись, уставившись в дверной косяк. Пуня из комнаты не вышла.
- Пуня… - уже неуверенно снова крикнула я.
Коты обернулись, буквально постучали себя кулаками по лбу и снова уставились в дверь.
- Какая тупая женщина нам досталась, - вздохнул Зёма.
Мотя тоже вздохнул, но молча. Вот не любит он соглашаться с недомерком, но как тут не согласиться?!
А до меня всё-таки что-то начало доходить. Я кинулась к двери и распахнула её…
И? Там никого не было!
Я опустила глаза и посмотрела на братов-акробатов:
- Ну и? Чего вы тут толпились тогда? Пуня где?
На мужских суровых лицах скользнула растерянность: они явно были уверены, что Пуня ждёт их в подъезде. А фигу! КошИчка умеет удивлять.
Я закрыла дверь в подъезд. Подумала. И открыла дверь рядом – в кладовку.
Оттуда в туже секунды вылетел меховой комок и разразился возмущёнными визгливыми воплями. В них отчётливо слышалось:
- Сколько можно?! Ты почему так долго не открывала?! Я хочу есть, пить и спать!
- Пуня!! Ты как туда попала????
На этот вопрос Пуня никак не отреагировала, продолжая изливать на присутствующих все накопившиеся эмоции.
- Слушай, а чего ты там-то молчала??? Орала бы так же, я б тебя сразу услышала! – выдвинула я встречную претензию.
Пуня высокомерно фыркнула: не объяснять же, что леди не позволяют себе опускаться до базарных криков… по крайней мере, за пределами семьи. Она дала понять, что гордо хранила молчание, потому что верещать было ниже её достоинства. Правда, куда девалось её достоинство в прихожей, она тоже не сказала. Я же не без оснований подозреваю, что наша Королевишна просто боялась привлечь внимание посторонних таксидермистов. Вполне справедливо.
Прооравшись, Пуня взмахнула хвостом и гордо прошествовала в комнату. Мотя с Зёмой всё это время ошеломлённо смотрели на метания кошИчки по прихожей, не делая попыток вмешаться. Проходя мимо парочки, Пуня одним резким движением дала леща обоим и пошла дальше.
Обалдевшие от такой несправедливости, Мотя с Зёмой даже не сделали попытки дать сдачи.
- Такова ета жисть, - философски сказал Мотя и перевёл взгляд на меня. – Пойдём, перекусим.
И мы пошли.