В двух предыдущих статьях я рассказала о человеке, который защищает себя, заменяя любовь ненавистью. А потребности в заботе, внимании или защите – деструктивной потребностью в «хорошем взрослом».
Но при этом ему сложно, а иногда невозможно, с кем-то сблизиться - он проецирует свою ненависть на окружающих, считая, что это они его ненавидят и отвергают. От «неидеальных других» он сбегает в свой безопасный внутренний мир.
А вот внутренний мир такого человека, как правило, очень богат и наполнен различными теориями – от фантазийных до философских и религиозных, но фантазиями и теориями сыт не будешь.
Не имея подпитки реальными ресурсами, сил контактировать у него постепенно становится все меньше, и он теряет вкус к жизни. Он постоянно хочет и постоянно не может. Как белка в колесе – тратит ресурсы на подавление своей любви и своей ненависти, а новых ресурсов не получает, отказываясь от реальных контактов.
Но самое печальное даже не в этом.
Самое печальное… Я бы даже сказала - трагедия в том, что, когда потребность в любви и заботе была заменена на потребность получить «хорошего взрослого» как такового, сами столь желанные любовь, забота и внимание отошли на второй план и стали символом зависимости, которая причиняет боль и потому недопустима.
Поэтому потребность в «хорошем взрослом» сохранится, только вот содержимого – а для чего? – в ней не будет.
Если вдруг «хороший взрослый» откуда-то появится, то принять от него даже малую толику тепла отвергнутый ребенок не сможет, чтобы не попасть в зависимость. Независимость – вот его главная ценность!
Но за этой независимостью кроется ужас – а вдруг и этот человек, как тот взрослый из «там и тогда», тоже предаст и окажется ненадежным. Этот ужас и блокирует любую возможность брать. Как можно взять что-то, что возродит надежду, которая в итоге все равно будет разрушена, и это снова причинит боль? Нет уж. Ненавидеть куда надежнее.
Такой вот парадокс. Человек продолжает оставаться в слиянии с родителем, параллельно сливаясь с теми, кого назначает на роль «хороших взрослых». И ему важно, чтобы все эти взрослые были счастливы. Ну, по крайней мере так, как он понимает счастье, конечно. Потому что если хорошо «взрослым» - хорошо и ему.
Но что это как не так избегаемая им зависимость?
Но он будет упорно не замечать насколько его жизнь на самом деле зависит от других.
Как и не замечать того, что никогда не говорит напрямую о том, в чем нуждается. Потому что, по-хорошему, он очень мало знает об этом.
Как и того, что никогда не уточняет и не проверяет - а способен ли «хороший взрослый» что-либо дать. Ведь он взрослый, значит, должен.
Как и того, что он одинаково не способен принять ни отказ, ни положительный отклик.
Неужели такой человек никогда не будет способен любить и принимать любовь?
До тех пор, пока не заметит, что его защитные реакции – отвержение, отрицание, погружение в себя, ненависть – неэффективны – нет.
Но если он будет готов приложить усилия по их преодолению, то, безусловно, да.
Хотя ему придется пройти сложный путь, преодолевая свой ужас перед контактом с реальными людьми и рискуя доверять, не получая ответных гарантий.
Ему придется рискнуть и предъявить истинного себя. Рискнуть увидеть истинного другого, перестав ждать от него удовлетворения своих потребностей. И заняться их удовлетворением самостоятельно.
Ему придется заметить и признать, что положенные ему по праву, но не полученные от родителей любовь, внимание, признание, принятие и забота - это невосполнимые потери. Ему придется проститься с надеждой вернуть прошлое, исправить своего непутевого взрослого и восполнить невосполнимое. И отгоревать эти потери.
Когда окончательно умрет надежда в «хорошего взрослого», ненавидеть его и всех его вероятных заменителей станет незачем - ведь никого не надо менять под себя. И тогда постепенно будет возрождаться сначала надежда на себя, потом и вера в себя. Появится уверенность в том, что никакое предательство «меня-взрослого» не разрушит, как могло разрушить «меня-маленького». А тогда и появляется возможность доверять, а одновременно с ней и пространство для любви и истинной близости.
© Юлия Ивлева
Запись на консультацию в WhatsApp по номеру 8-916-48-2-48-33.
#психология #гештальт #расщепление #потребности #любовь #ненависть #агрессия #отвержение # страх #жизнь #отношения #семья