"Люди не меняются" - устоявшаяся аксиома, хоть и не всегда правдивая. Но чем человек старше, тем сложнее ему даются изменения. Поэтому нам так трудно порой с пожилыми родственниками. Возраст, вопреки штампам про сопутствующую мудрость и терпимость к окружающим, напротив, выявляет травмы человека как лакмусовая бумажка. Как с этим справляться детям и внукам и как сохранить с пожилыми родителями хорошие отношения? Обратимся к письмам наших клиентов и читателей.
Ирина, 42 года.
"Моей маме 68 лет. Не много, я до сих пор не научилась говорить на неё "пожилая". Красивая, яркая, хорошо одевается, выглядит значительно моложе своих лет. Сама за рулем, активная, современная, отлично разбирается в технологиях, сама настраивает смарт-часы, новый смартфон, приложения. Но при этом я знаю то, что не знают другие.
Мама - дочь холодной матери. Детство без любви, с ощущением ненужности, с обесцениванием и даже унижением. Результат - жуткие комплексы. В молодости мама видимо могла с этим справляться, а с возрастом эта боль как кислота разъедает изнутри и не дает ей спокойно жить. Я очень жалею ее. Сколько раз предлагала психолога, но она стесняется "вываливать свои кишки чужим людям". Ну кто вас так воспитал, советские люди! Жить, мучиться, страдать, но главное - сор из избы не выноси, даже если это специалист, которому платят деньги! И страх показаться слабой перед другим человеком. Мне ничего другого не осталось, как взять эту роль психолога на себя. Потому что кроме меня мама о своей боли никому не расскажет. И да, важно ей повторять, что это не она плохая, что она не виновата, что мне жаль, что так все вышло, но сейчас она может позаботиться о себе. Я забочусь о ней, хотя я дочь и не смогу заменить мать, исправить ее ошибки, но я буду заботиться о ней как о самом любимом человеке. Надеюсь, ей легче от этого".
Таня, 45 лет
"У нас всякое было. Я москвичка, но моя свекровь искренне считала первые годы, что я с ее сыном из-за квартиры. Думаете, у мужа квартира на Остоженке? Нет, в Печатниках. Район, к которому я так и не привыкла, не полюбила, грязный, окруженный промзонами. А я выросла на Юго-Западной, там Тропаревский парк рядом, красота. Там живут мои родители до сих пор. Когда родился ребенок, я взмолилась: "Давай поменяемся в другой район!" Свекровь узнала, была категорически против, потому что если мы поменяемся, это же будет совместно нажитое имущество, а значит, в случае чего я все и заграбастаю. Или при разводе половину его драгоценной площади. Сколько же я выплакала слез. Как переживала. Но время все расставило по своим местам: деменция, перелом обеих ног (пошла в магазин тайком и упала на гололедице), операция, ходунки, инвалидное кресло. Кто ухаживал за свекровью? Верно, мы с мужем. Тоже наслушалась - то не так мне перебинтовала ноги - специально, чтобы мне было больно! То ты меня специально хотела простудить и потому стала мыть в постели. Мне помогла книжка про деменцию. И я поняла, что это не она, а ее болезнь. А ещё я попыталась понять, почему она такая? Сопоставляла рассказы мужа, факты, про то, как сама его мама росла, что в её жизни происходило. И тогда я увидела испуганную маленькую женщину, у которой сын был центром жизни. А все остальное, по сути, не удалось. Может, ревность, а может, повышенная тревожность за него. Я подумала об этом и мне стало легче сразу. Я люблю мужа, он - ее сын. Как оставить ее немощную, больную? Свекровь сдавала два с половиной года. Умерла три года назад. Я ухаживала без злобы. И так хорошо сейчас. Мне ее жаль, а злости не осталось".
Вадим, 38 лет
Я женился семь лет назад. Я - парень из спального района. Но из скоромной приличной семьи. Дедушка учёный, бабушка преподавала в художественном училище, мама - врач-педиатр, папа - краснодеревщик. Я хорошо учился и поступил в МГИМО. Познакомился там с своей женой. Она из семьи с крепким достатком, большим, чем у моей семьи. А вот корни семьи попроще, ее родители приехали когда-то покорять Москву из глубинки и тут добились успеха. Машина, квартира в центре. Они милые люди веселые, не старые ещё. Много путешествуют. Читают, интересуются кинематографом. Но как же меня раздражает стремление папы жены подчеркнуть его статус! У него все разговоры сводятся к достатку, в успеху. Я нормально получаю, но я не в нефтянке или большом бизнесе, чтобы с ним тягаться. Да и не хочу. Жена на моей стороне. Мы оба работаем. Живём у меня. Мои родители уже десять лет живут за городом, в Подмосковье.
Я одно время даже в гости не хотел ходить к тестю, чтобы снова не слушать про его успешный успех кругом. А потом просто попытался понять, почему он такой. Оказывается, он из очень бедной семьи. Детство было тяжёлое. У меня никогда таких проблем не было. Я хотел сначала поговорить с ним, потом понял, что он меня все равно не поймёт. Когда он снова начинает - я несколько минут смиренно слушаю его, потом тема сама собой переводится. Стараюсь искать точки пересечения интересов. Например, он увлекается коллекционированием географических карт, а я всегда любил карты, прошу его рассказывать больше про это. Ну и стараюсь морально готовиться к встречам, настраивать себя на спокойствие. Это тоже тренировка терпимости - кто знает, каким я покажусь моим детям, когда они вырастут!".
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61