О самом бесячем, парадоксальном и эффективном сегодня поговорим.
На качество отношений влияет не то, насколько хорошо ваш партнер удовлетворяет ваши потребности, а то, насколько качественно вы удовлетворяете его потребности.
Смотреть на отношения с этой точки зрения эффективнее потому, что вы никак напрямую не повлияете на партнера и его желание удовлетворять ваши потребности. А вот ваши собственные действия – внимательность к партнеру, понимание, что для него важно и усилия для того, чтобы со своей стороны дать ему это – как раз в рамках ваших возможностей.
Такой взгляд – перевертыш типичного восприятия инфантильного и эгоцентричного человека.
В сути своей это и есть защита границ партнера от себя, а не своих границ от партнера.
Защита границ партнера от своих чрезмерных требований, от запросов на эмоциональное обслуживание, от запросов на заботу и принятие, которые всегда актуальны у людей, не научившихся заботиться о себе самостоятельно и не принимающих себя.
С этой точки зрения, когда вы вступаете в отношения, помимо обязанностей заботиться о себе у вас появляется возможность заботиться о своем партнере. Но заботиться до тех пор, пока есть встречная забота с его стороны. Если она пропадает, то остается вновь переходить на заботу лишь о себе. Если появляется претензия со стороны партнера – куда ушло все хорошее, что было – это возможность для выдвижения встречного условия.
Чтобы иметь возможность забирать то хорошее, что вы даете, нужно это хорошее давать.
Чтобы появилась возможность для встречного условия – нужно это хорошее забирать, иначе начнете терять самоуважение. Здесь дело не в манипуляциях, причина действия – защита себя и своего, но не от партнера, а от собственного разбазаривания.
Чтобы все это работало, нужно обладать, пожалуй, самым важным навыком в отношениях – готовностью отпустить их в любой момент.
Эта внутренняя позиция не касается потребительского подхода в стиле «следующий», она касается уважения к воле другого – если он не хочет близких отношений с вами, зачем мучить человека своим присутствием в его жизни.
Тогда вам не нужно будет повторять свои просьбы, не нужно требовать и закатывать истерики, не нужно будет выходить из границ и терять себя. Отношения будут хорошими. Вероятнее всего, не сразу, понадобится время, но через несколько подобных итераций – давали-давали хорошее, не увидели ответа и перестали давать – до партнера дойдет, как у вас тут все устроено.
Чтобы все это работало нужно:
1. Полюбить прилагать усилия;
2. Научиться заботиться о себе;
3. Научиться обращать внимание на партнера, его интересы и потребности;
4. Искренне заботиться о партнере, стремясь, чтобы ему рядом с вами было хорошо;
5. Сворачивать свою заботливую активность, если нет симметричного ответа, расслабляться и вновь заботиться только о себе;
6. Если есть входящий запрос партнера – где то хорошее, что было – пришло время поговорить о ваших потребностях, если нет запроса – пришло время вспомнить о главном навыке в отношениях.
Чаще всего, потепление к вам появится уже на стадии сворачивания заботливой активности. В некоторых случаях о своих потребностях можно даже не говорить. Как правило, понятливости всем хватает, а вот внутреннего желания и мотивации – нет.
Чем больше ваши требования – тем меньше желания и мотивации у партнера их выполнять.
Такой подход способен возродить даже давние отношения со взаимным охлаждением.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.