Как же я боюсь жить...
Вот только подумала об этом и сразу сердце отозвалось беспощадным боем. Кишечник тут как тут... Все органы будто опустились на дно туловища. Ах, эти пугающие ощущения! Боюсь болезней. Да впрочем, и здоровья боюсь, ведь что будет завтра - не знаю...
Я так боюсь жить!
Боюсь выходить на улицу и даже смотреть в окно. Боюсь увидеть что-то такое, что опять мне скажет: "Как же жесток и беспощаден мир!". Бездомные кошки, покалеченные собаки, несчастные люди, больные дети. Как выдержать глазу и сердцу всю эту безумную боль?
Ох, как же я боюсь жить!
Когда я вышла замуж, я думала, что обрела счастье, а на самом деле новую причину для беспокойства. Вдруг с мужем что-то случиться? А если разлюбит, изменит, умрет? А потом родилась наша дочь. Так что же? Я рада? Да вроде бы да. Но страхов-то стало всё больше! Дышит-не дышит? Не долго ли спит? Не мало ли съела?
Как я боюсь жить!
Порой мне кажется, что не будь у меня семьи, мне было бы даже лучше. Не о ком было бы переживать. А так - одни сплошные нервы! Дочь еще совсем маленькая, а я уже думаю, что если станет она изгоем в школе, ведь дети же так жестоки! Об это все говорят! Да только ли дети? О, ужас...
Я так боюсь жить!
А если не будет семьи, то я останусь одна. Я вообще не представляю: как это быть совсем одному? Или нет, вру, как раз представляю! Что говорит мне воображение? Одиночество - это ад кромешный! Это словно ты тонешь один посреди океана, а люди проплывают мимо на лодках и кораблях, им так весело, и шум не позволяет даже услышать крики о помощи. Им всё равно до меня...
Как же страшно жить!
Такой тяжелый вздох. Я вообще очень тяжело вздыхаю. Словно каменная плита лежит на грудной клетке. Я постоянно тащу на себе груз страхов: от самого маленького и казалось бы незначительного до самого глобального. И ни один страх я не могу оставить в покое, ни один. И когда меня спрашивают:
Чего же ты так боишься?
Я не знаю, что ответить, правда не знаю. Не знаю - с чего начать и чем закончить, не понимаю - что выделить. Я просто боюсь всего! Боюсь себя, своих мыслей и эмоций, своего тела. Боюсь людей: близких и незнакомых. Боюсь посмотреть на них, вдруг увижу что-то плохое, но боюсь и отвернуться - вдруг что - нибудь пропущу!
Чего ты еще боишься?
Боли боюсь, смерти боюсь. Старости боюсь, немощности боюсь. Боюсь просыпаться - ведь впереди меня ждет чёрт-те что. И засыпать боюсь: ночь непредсказуема. Ночами просыпается всякая нечесть. И не говорите, что я это придумала - я изучала статистику! Большинство смертельных ДТП приходится на первую половину ночи, как и самых тяжких убийств и других преступлений.
Как же я боюсь жить!
Всего боюсь. Сама об этом думаю и понимаю, что нет ничего такого, чего бы я не боялась. Такого еще не придумали. Я просто живу и боюсь. Боюсь и живу. И удивляюсь, что у кого-то получается быть счастливыми. Как у них это получается, ума не приложу! Ведь счастливой я тоже быть боюсь! Я не знаю, как обращаться со счастьем, ведь и с ним придется рано или поздно прощаться. Ничто на Земле не бывает вечным. И этого я боюсь!
Если описанный в статье образ знаком вам не понаслышке, пора о себе позаботиться! Обращайтесь за помощью - я знаю, как вам помочь!
Заходите в мой ТГ-канал! Подписывайтесь, чтобы жить лучше!