"Я не знала, что он женат. Я вообще сначала не особо и хотела встречаться. Тогда я приходила в себя после развода. Кстати, я побывала в обоих лагерях, так как мой благоверный ушёл к любовнице (вы правы, она его выгнала через полгода)."
"С Л. мы познакомились на сайте знакомств. Нет, не спрашивайте, зачем я туда полезла. Просто хотела развеяться. Я спросила его, женат ли он, он ответил отрицательно. Ухаживал он изумительно, был очень настойчив и галантен. Цветы и рестораны. Всё было хорошо. Бесило только одно: он часто был весь в работе и в командировках. Встречались 2–3 раза в месяц, и каждый раз феерично. И каждый раз мне хотелось, чтобы он остался, но он ссылался на занятость. Ограничений по времени звонков или сообщений не было, могла писать когда угодно, чаще всего он отвечал. Наверное, это меня сбивало с толку больше всего и мешало признать правду. Когда он мне признался, что женат, сначала я даже не поверила. Я хотела уйти, но не могла. Я надеялась.
Несколько раз, когда я заводила разговоры о совместной жизни и о том, какие у нас отношения, он говорил, что они самые серьёзные и мы скоро будем жить вместе, что он скоро разведётся. Так и прошло два года. Он приходил и устраивал праздник, потом уходил, и тянулись серые будни.
А потом мне позвонила… не жена. Любовница. Сказала, что они уже полгода вместе и не надо мешать их счастью. Я чувствую себя просто разорванной в клочья. Почему он так со мной поступил? До сих пор надеюсь, что на самом деле он любит именно меня."
В нашем обществе привыкли критиковать любовниц. Привыкли обвинять, и некоторые одиозно настроенные личности угрожают даже применением силы. В реальности им просто сложно признать, что проступки совершил их собственный супруг. Скорее всего, они считали, что он никуда от них не денется.
Кто несёт ответственность?
Сегодня случай так сказать показательный со всех сторон: и со стороны любовницы, попавшей, можно сказать, случайно в отношения с женатым мужчиной, и со стороны жены. Какую бы вы любовницу обвинили? Ту или другую? А если их три? Все они три козни строят и соблазняют этого белого и пушистого медвежонка.
Девушки, не бывает такого. За измену ответственность несёт тот, кто её совершил. Нарушил обещание, данное партнёру. Это правило.
Когда хочется заблуждаться.
Друзья, я стою на позиции, что с травмой измены и расставания важно работать, не пуская её на самотёк. Я не буду сейчас вдаваться в научные рассуждения про ПТСР. Скажу просто: расставание или измена создают эмоциональную яму. Отмечу, что, к примеру, критика любовницы эту эмоциональную яму усиливает. В результате может появиться сценарная поведенческая программа. Критиковала любовницу — сама впоследствии стала любовницей. Именно в этой истории такой сценарий не прослеживается. Здесь просто заполнение эмоциональной ямы. Но в практике такое происходит сплошь и рядом, раз за разом девушки с таким обращаются ко мне.
Эмоциональная яма — это как искажающие очки. Очень хитрые очки, они отсекают то, что вы не хотите видеть. Поэтому люди пропускают все так называемые «красные флаги»: то, что появляется эпизодически, то, что партнёр постоянно где-то отсутствует.
Когда на вас такие очки, вы будете верить почти всему, потому что очень хотите в это поверить.
Маскировка женатого.
Случаи, когда мужчине можно звонить и писать в любое время, встречаются нечасто. Но в подавляющем большинстве случаев это признак того, что он вышел на новый уровень. Он чувствует свою безнаказанность. Видит, что ему прощается абсолютно всё.
Важно понимать простую вещь: эта доступность — фикция. Виртуальное общение — это имитация общения. Да, он пишет, да общается по телефону. При этом физически человека рядом нет.
Группы, где супруги работают вахтой или постоянно в длительных командировках, — это группы с повышенным риском измены. Если вы вступаете в отношения с человеком, который доступен эпизодически или доступен только онлайн, спросите себя, зачем вам такие отношения и такие риски.
Система отношений.
Не стоит надеяться, что вы отделаетесь просто дружбой организмами. Наш мозг так устроен, что ему всегда мало, ему нужна более яркая эмоция. С течением времени позиция без обязательств с большей долей вероятности сменится на «люблю, не могу». Отметьте при этом для себя: несвободный любовник может быть вовлечён меньше, так как на него действует его основная система (это может быть не всегда). Вишенка на торте: система отношений, появившись, будет оказывать на вас влияние до конца жизни, даже став дисфункциональной (отношения прекратятся). Вот почему, когда вы ожидаемо неожиданно узнаете, что он женат, вы уже не можете прекратить отношения.
Надежда.
Система отношений, продолжая влиять на вас, создаёт иллюзию надежды. Вам же как-то надо объяснить себе, почему вы до сих пор ещё хотите быть с ним. Даже несмотря на то, что с вами на связь вышла любовница.
Для всех, кто собрался критиковать автора истории. Фраза «брось его и забудь» здесь не прокатит. В этом случае работает совершенно иная логика. Логика зависимых состояний. Сердцу не прикажешь. Или головой всё понимаешь, а делаешь наоборот. Как зависимые от веществ ищут зелье, на которое не садишься. Увы, не бывает такого.
Куда идти.
Самое важное — признать себе, что это не любовь всей жизни. Это эмоциональная зависимость плюс действие системы отношений. Только признавшись себе в этом, вы сможете начать с этим работать. Сделать маленький первый шаг на длинном пути восстановления. Призом по итогам этого пути будет время вы выиграете саму себя.
Как пройти сложный путь восстановления, рассказываю в своём телеграм-канале. Отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Добра вам.