Волна обиды накрыла меня с головой. Я не успела насладиться послевкусием отдыха, как уже получила вагон упрёков на тему: какая я никчёмная, афигевшая, отдыхать поехала, переработала что ли и так далее.
Мама считала, что отдыхают только лодыри, что надо постоянно работать и ничего кроме работы. А отдых- это удел слабых или богатых, которые могут себе позволить. Ей не нравилось ничего из того, чтобы я делала. Хотя только эту работу в соц обеспечении она считала хорошей, ну потому что гос организация. Всегда говорила, что только в гос организации работать надёжно, правильно и стабильно. И неважно, что зарплата копейки.
Мама считала, что как в СССР, работа на гос предприятии- это повышение зарплаты за хороший труд и все гарантии. Типа- будешь хорошо работать- будут зарплату повышать. Только это было уже не так, давным давно...
Она сама работала частно, убирала квартиры днем и офис недвижимости вечерами. И всех, кто не работает физически считала лодырями. Хотя конечно, это говорила её обида на жизнь, на упущенные возможности и нежелание хоть что то изменить. Я была уже давно взрослая, но она продолжала винить меня во всех бедах её жизни. Ведь с точки зрения защиты психики - это удобно, быть жертвой обстоятельств.
Как же много программ она мне заложила 😓 Я со временем испытывала злость и ненависть к тем кто успешнее, к тем, кто ездит отдыхать, к тем кто заботится о себе. Я стала превращалась в маму... Но это случится позже.
Она часто рассказывала папе, что люди покупают много квартир в новостройках, что можно попробовать купить, ведь мы жили до сих пор в коммунальной квартире, а очередь на получение квартиры не двигалась много лет,а точнее больше 20. Но папа не хотел, он ждал, что квартиру дадут по очереди. Хотя прошло уже столько лет и я выросла, а ничего не давали.
И тут я вмешалась в разговор, что может мне взять квартиру в ипотеку себе. Я работала официально, а это было главным условием. У меня не было денег на первый взнос, но можно было что то придумать, раньше тоже были обходные пути. Я сама окрылилась от этой мысли, ведь это было бы здорово жить в своей квартире иметь наконец свой угол.
Но мои мечтательные мысли с корнем вырвала мама(. Она так взбесилась, снова обзывала меня всякими словами: куда мне ипотека, я непостоянная и никчёмная, я не смогу платить, а это больше миллиона, а ещё ремонт делать, да я не смогу никогда в жизни это потянуть, а она мне не будет помогать, потому что денег нет!
Было обидно. Конечно, свою предыдущую цель в виде машины, я получила, хоть и не ту которую хотела. Но квартира, действительно стоила миллионы, и казалось, что недостижимо совсем. А тем более с таким набором установок и отсутствием поддержки.
Я оставила эту мысль, как тогда, желание учиться на юриста. И снова поплыла по течению.
Начались рабочие будни, всё как обычно.
В один из вечеров, мне в вк написала девушка. Мы начали общаться. Оказалось, что это бывшая девушка Серёги. Её звали Саша. Какой то рок у меня на этих Саш😅
Удивительно, но она училась в том же институте, что и я. Мы встретились, как раз в институте, после пар пошли в кафе. Очень легко мы с ней нашли общий язык, хотя и были достаточно разные.
На выходные мы уже планировали поход в ночной клуб)
Она мне рассказала, что Серёга всегда был в меня влюблён, а когда они встречались, он приводил меня в пример постоянно, что я ответственная, целеустремлённая, добрая, светлая, хорошая, трудолюбивая и что я его идеал девушки). И вот она набралась смелости со мной познакомиться. Я была удивлена. Я конечно знала, что он сильно не равнодушен ко мне, но чтобы так меня идеализировать).
Конечно мне было приятно это слышать, ведь, никто меня не считал такой, никто не говорил, что я такая, никто не хвалил... Я вообще была очень голодная до любви и тёплых слов. Но Серёга был герой не моего романа.
Итак, с Сашей мы начали тусить по клубам, веселиться, часто переписывались, созванивались и встречались по пути в институт.
С Таней я тоже общалась после поездки, но следующую ещё не планировала.
И я будто снова вернулась в возраст подростка, когда мне хотелось гулять, веселиться и убежать от проблем. Так было проще. Проще не думать о чем то важном, серьёзном, я же всё равно ни на что не способна. Мама меня пилила, уничтожала, а я убегала снова и снова. Если грубо сказать, то плыла как говно по течению. Я потеряла вектор направления, у меня не было цели, не было какой то мечты. Точнее, мечта была, но она была простая: я хотела иметь семью, свою семью, где мы будем счастливы, где мы будем смеяться, улыбаться, заботиться друг о друге и любить друг друга.
Мама очень любила меня сравнивать с другими девочками, с которыми я училась или детьми своих подруг: кто какой молодец, кто сколько зарабатывает, кто какую должность занимает, а я мол, никакая и всё во мне не так.
Так прошло лето и наступила осень. Скоро был день рождения мамы. А я хотела доказать ей, что я не никчёмная. Мама любила только хорошие подарки: дорогие духи, крема, золото, даже дорогие игрушки ей нравились, если их дарили её богатые клиенты. Она любила смотрела на жизнь богатых людей, у которых убирала квартиры и хотела жить так же.
И я решила, что подарю ей золотую цепочку, чтобы она посмотрела на меня другими глазами. А может она будет меня больше любить или ценить...
Но зарплата у меня была ничтожно маленькая, а золото дорогое. Я искала варианты заработать, но ничего не попадалось стоящего.
И тут в очередной переписке с тем богатым парнем, с которым я побывала в клубе, я поделилась своей проблемой. И он сказал, что может мне помочь с тем, как быстро заработать, но предложение специфическое. Но у меня появилась надежда.
В, общем, его богатый друг, руководитель какого то банка, часто ездит отдыхать, и ему нужны девочки для сопровождения на выходные. Ну типа эскорт. Но не подвального уровня, а достаточно хорошего уровня. Мне нужно было сопроводить его в поездке, быть милой и улыбчивой, провести с ним ночь и он мне отсыпет нормальную сумму.
Немного подумав, я согласилась. Он организовал нам встречу, мы познакомились и этот мужик, Павел, его звали, очень мной заинтересовался. Договорились, что я с ним поеду в ближайшие выходные в город Воскресенск на 2 дня.
Конечно, это противоречило моим принципам, но я таки хотела быть ценной для своей мамы, даже наверное, заслужить любовь...
Пришло время выходных. Я переживала, но поехала. Он приехал за мной, точнее его водитель и мы отправились в Воскресенск. Дорога была на пару часов. По дороге мы пили какой то коньяк, разговаривали, это немного сняло напряжение.
Доехав до места, он оплатил гостиничный номер и мы отправились на конюшню. В этой конюшне у него было свой конь, какой то породистый, красивый и стоил как дорогая машина. За ним ухаживали, а он приезжал, чтобы отдохнуть и покататься.
Затем приехали его друзья. Тоже мужчины с девушками. Конечно, странный вид отдыха. Я играла свою роль, была мила, старалась поддерживать разговор и не болтать лишнего, если не было необходимости. Потом мы с ним катались на его породистом коне. Инструктор дал мне пару уроков верховой езды и я даже, в какой то момент, забыла зачем я здесь, так мне понравилось). А вообще очень цивильно прошёл вечер, я представляла себе это мероприятие по- другому. 😀
Но вечер подошёл к концу и мы отправились в номер. Я с ужасом думала, что меня ждёт, старалась не подавать виду, но тело будто парализовало от этих мыслей.
После душа он стал ко мне приставать, а я не могла никак расслабиться. Нет, он не был противный, но сама ситуация была для меня ужасна. Всё моё нутро кричало: Что ты делаешь?! Зачем ты себя предаëшь?!
А я старалась заглушить эти мысли, другими, лишь бы это быстрее прошло.
Но он быстро понял, что что то не так. Остановился и спросил меня:
П: Что с тобой? Ты что первый раз?
Я: Да
П: А зачем ты поехала со мной?
Я: Ради денег
П: Для чего тебе деньги?
И дальше я рассказала свою историю, что хочу купить маме золотой подарок, потому что не могу купить на свою зарплату. Да и вообще о своей жизни. В, общем, мы проговорили большую часть ночи. Он оказался нормальным мужиком. Он вообще не ожидал, что кто то так делает. Рассказал мне, что все его девочки хотят денег на шмотки, косметику и прочую фигню, у них нет никаких зажимов и принципов, они готовы готовы выполнять любые желания в постели. А я другая. Я не похожа на них, я как маленький светлый ангел, чем и покорила его. 😇
Я и поплакать успела и вдохновиться, а потом мы легли спать.
Утром, мы поехали в ювелирный магазин и я выбрала золотую цепочку, он её оплатил. Она стоила больше моей месячной зарплаты и подработок).
Я была счастлива, что всё так сложилось. А потом мы ещё раз заехали на конюшню, прокатились на этом прекрасном коне и он отвёз меня домой.
Двоякие ощущения остались после этой поездки. С одной стороны, я получила желаемое, да и ладно бы для себя желаемое, а с другой стороны- пошла на такой шаг, практически в эскорт шагнула. Но мои Ангелы хранители меня уберегли и тут😇.
Я решила, что больше так делать не буду, это не мой путь и лучше уж работать много, чем вот так что то получать, в другой раз не повезёт, поэтому не стоит искушать судьбу.
Когда настал день Рождения мамы, я с гордостью подарила ей цепочку, в надежде, что поднимусь в её глазах. Но я удостоилась лишь одного сухого "спасибо". Даже восхищения не было. Более того, она её даже не надела, просто положила на комод.
А вечером, с восхищением рассказывала, что ей подарили клиенты: какие классные дорогие духи, цветы и так далее.
Мне снова стало погано на душе. Дело не в подарках, дело во мне. Просто я для неё ничто. И я снова убедилась, что чтобы я не сделала - я никогда не буду для неё хорошей, любимой или поводом для гордости.
В душе щемила тоска, а сердце ныло от боли...
Ужасно больно осознавать, что тебя не признают, что ты всегда хуже других, что ничего, кроме минусов в тебе не видят.
Хотя другие люди видели, считали меня светлым человеком, доброй, хорошей девушкой.
Даже мои подопечные бабули и дедули, которым я возила продукты, очень хорошо ко мне относились, но я всё равно внутри не считала себя достойной.
Я как Тор, из фильма про Мстителей, не верила, что я достойна, хотя у меня был большой внутренний стержень, но я его не чувствовала...
Моя неуверенность в себе фонила на километры, я чувствовала себя лишней в этом мире, не понимала зачем я живу, для чего. Я не могла найти радость ни в чем.
Да, внешне я улыбалась, общалась с людьми, тусовалась с подружками, но внутри я была мёртвая. Возвращаясь домой, я просто погружалась в тоску и печаль.
Свой день рождения я не праздновала. Он просто прошёл и всё. Не радовало ничего.
Подходило время оплачивать институт. Я платила 50 в год, но в два платежа по 25. И мне нужно было найти деньги. У родителей я не просила. Зарплаты не хватало. В такие моменты на меня накатывала злость за упущенное время и одновременно бессилие от своего жалкого существования. ..
И у меня родился план. Я решила занять их у Алёши и тем самым, отомстить ему за всё, что он сделал мне. Пришлось раскрыть свой номер, я ему написала что то незамысловатое: привет, как дела? И понеслась переписка. Я предложила ему встретиться, сказала, что скучаю, в общем, наплела с три короба). А он очень легко повёлся. И уже вечером, мы сидели в кафе. Я была милой, как это умею, а он похотливо на меня смотрел. Работал он всё там же, ни с кем вроде не жил, я пробила почву, пообещав, что в следующий раз я приеду к нему на жаркий секс, ибо лучше чем с ним, у меня ни с кем не было). Оказалось, что я знала его слабое место, он же ходок, ему это конечно польстило и он уже ждал моего звонка.
А через несколько дней "приторно сладкой переписки" я попросила у него взаймы 25 тысяч рублей на оплату института. И он согласился мне их дать😏
Я приехала к нему на работу, он мне дал денег и я, кокетливо пообещав, что приеду на днях, упорхала в неизвестном направлении 😅
Да, я была довольна собой! Хоть немного, но я отомстила. По крайней мере, я так считала. Конечно, зияющую дыру в моей душе ничто не могло заткнуть, но хотя бы так я себя утешала.
Я оплатила институт и больше ему не отвечала. Он ещё долго мне писал и звонил, обзывал и угрожал, но мне было всё равно.
А потом, вдруг объявился Саша. Он вернулся из Армии и предложил мне встретиться. Я согласилась. Я была рада его видеть, правда. Он немного возмужал и так на меня смотрел).
Мы посидели в кафе, а после он предложил сходить в сауну. А почему бы и нет). Мы чудно провели время и снова сблизились, у нас была страстная близость, яркие эмоции, всё было классно. А на следующий день он предложил начать всё сначала, сказал, что любит меня, что всегда любил и в армии думал обо мне весь год. Но мы как будто вернулись в начальную точку: он снова без работы, а я хоть и не зарабатывала сейчас много, и у меня уже не было горящей мечты, но мне не хотелось. Жить нам всё равно было негде, снимать я не хотела, а эта временная слабость не дала мне состояние, которое я искала. И я ему отказала, снова.
Понимая, что я живу совсем бесцельно, я решила сменить машину, чтобы хоть как то обрести смысл, замотивироваться. Я стала искать варианты, думала продать свою машину и взять в кредит какую нибудь иномарку.
Я стала спрашивать у папы про машины, и он через какое то время предложил мне отдать свою, у него тогда был Хендай Гетц, а он хотел купить себе другую. Это было здорово! На такой исход я и не рассчитывала. Маме естественно, идея не нравилась, она считала, что я угроблю машину, что я как всегда плохая и безответственная. Но за год у меня не было аварий, я ездила хорошо. Пара ударов в бампер и то, не я была виновником, не в счёт. Бампер на моей восьмёрке был настолько крепкий, что выдерживал всё.
И вот я уже навела косметический макияж своей восьмерочке, благодаря связям Серёгиного друга таксиста и стала продавать.
Как говорил папа: Есть два дурака, один продаёт, другой покупает.
На момент продажи у меня был на грани умирания стартер, были гнилые пороги и вечно ломающаяся печка зимой. Но покупатель нашёлся быстро и мне удалось продать за те же деньги, что и купила. Всю сумму, до последнего рубля, я отдала папе, и ещё отдавала пол зарплаты, чтобы ему было легче платить кредит на его новую машину.
Это меня очень радовало! Иномарка это другой уровень! Она была на автомате, я не сразу к нему привыкла), с гидроусилителем, маленькая, маневренная и красного цвета! А ещё с кондиционером, что было просто счастьем в летнюю жару!
Все остались довольны и я и папа).
Я была очень благодарна папе за помощь. Да, он никогда не показывал отцовских чувств, но я знала, что он меня любит.
Мама, конечно, не была довольна. Да она никогда и ничем не была довольна. Это её обычное состояние.
И вот, я уже летая на своей новой малышке, чувствовала себя счастливее😍
А потом случился совершенно новый поворот в моей жизни...
Продолжение следует...