Он хороший.
Внимательный.
Никуда не пропадает, не морочит голову, не исчезает после секса.
Говорит, что любит. Дарит цветы. Помогает нести тяжёлое.
И с ним... ужасно скучно.
"Ну почему так? — спрашивают меня клиентки. — Ведь я столько страдала, мечтала о нормальных отношениях. А когда они появляются, я тупо хочу сбежать!"
И вот тут начинается самое интересное.
Спокойствие — это непривычно
Если вы выросли в среде, где любовь приходилось заслуживать, а внимание вырывать буквально изо рта родителя, то "здоровые отношения" мозгом не воспринимаются как любовь.
Скучно — потому что нет привычной тревоги. Нет качелей. Нет той внутренней гонки: ответит — не ответит, любит — не любит, уйдёт — не уйдёт.
А где вся эта драма, там, увы, не любовь. Там сценарий.
Сценарий: "Ближе — дальше"
В терминах транзактного анализа это классика: Ребёнок внутри нас ищет партнёра, с которым можно отыграть старую знакомую игру.
Когда другой рядом — хочется отстраниться.
Когда отдаляется — появляется страсть.
Когда рядом стабильно и безопасно — включается тревога: А вдруг это навсегда? А вдруг я застряну в скуке?
На деле это не скука. Это непривычная безопасность. Но внутренний Ребёнок её не распознаёт. Он бежит к тем, с кем можно снова заплакать, снова страдать и снова чувствовать: вот оно, настоящее.
Немного про мозг и химию
Когда человек годами живёт на эмоциональных качелях, мозг начинает выделять гормоны стресса и возбуждения в ответ на нестабильность. Это становится привычной дозой.
Как у зависимого: сначала «кайф», потом боль, потом снова бег за кайфом.
А рядом с нормальным мужчиной ничего не «взрывается». Он не устраивает сцен. Он не игнорит. Он просто рядом.
И это не «неинтересно». Это новое. И мозг пока не понимает, что это — хорошо.
Папа ушёл — я осталась ждать
Иногда за этой тягой к эмоциональным американским горкам стоит опыт детства.
Папа то был, то исчезал. Мама была уставшей и холодной. Любовь = напряжение. Забота = надо заслужить.
А тишина в доме — это всегда тревога. О чём-то плохом.
Теперь эта история живёт в теле и в сценарии.
Мы тянемся к тем, с кем можно страдать, потому что это знакомо.
И отвергаем тех, с кем спокойно — потому что это пугает.
Так что делать?
- Не винить себя. Это не каприз. Это не "я испорченная". Это просто старая схема, которая раньше помогала выжить, а теперь мешает жить.
- Заводить отношения с "нормальными" — даже если тянет сбежать. И смотреть, что поднимается внутри. Замечать тревогу, отвращение, скуку. И не делать резких движений — это просто детская часть протестует против нового опыта.
- Идти в терапию. Работать со сценарием, с внутренним Ребёнком, с установками о любви.
Вместо вывода
Если ты читаешь это и киваешь — знай, ты не одна.
Это очень частая история: хорошие девочки, уставшие от страданий, вдруг получают шанс на спокойствие… и пугаются.
Но вот что важно:
Иногда «скучно» — это просто безопасно.
Иногда «не тянет» — это нет привычной боли.
Иногда «не люблю» — это не страдаю.
И это может быть началом совсем другой любви. Без жертв. Без ломки. Без боли.
Если вы узнали себя в этой статье и хотите наконец выбрать спокойную любовь, а не страдание, — приглашаю на консультацию.
Мы исследуем ваш сценарий, детские послания и внутренние конфликты.
📩 Написать можно прямо здесь, через личные сообщения.
Подписывайтесь на группу в вк https://vk.com/club227355658, там еще больше важного и интересного!
Автор: Алексеенко Екатерина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru