Добрый день, Лара!
Мне 46 лет. Живу в гражданском браке 17 лет, общей дочке 16 лет. Начинался
наш роман быстро и ярко, не сказать, что особенно было время
присмотреться друг к другу.
Муж довольно быстро позвал меня замуж, я ответила уклончиво “давай сначала поживем вместе”. И довольно быстро забеременела.
Я была очень рада этому факту, и он тоже, хотя мы это не планировали, и я помню, как меня мучила мысль о том, что моя жизнь как будто заканчивается, и начинается моя “роль” - жены, матери. Наверное, это ощущение было от того, что чего-то важного мне не хватало в наших с
ним отношениях.
До этих отношений у меня было два непростых романа, один
длительный, 6 лет, один не очень, но оба с сильными чувствами и очень
чувственным, каким-то одухотворенным, если так можно выразиться, хорошим
сексом.
То есть те оба мужчины не подходили на роль отцов семейства, но
я их сильно любила и моя душа к ним тянулась, ну что мне с ней было
делать. И я проживала те романы, испивала чашу тех чувств до дна, хотя и
вышла из обоих отношений осознанно, так как хотела большей взрослости,
осознанности, семью. И создала ее получается, с первым же подходящим на
эту роль человеком. Мне кажется, мы оба уже этого хотели, и на этой
почве, желания семьи, ребенка, и сошлись.
В итоге мы действительно семью
создали, но наши личные отношения неполноценные - муж довольно закрыт
эмоционально, мы далеки друг от друга интеллектуально, и главное, у нас
катастрофически разное восприятие секса, и по этой причине (хотя
физиологически все в полном порядке) я его все эти годы избегаю, а когда
избегать не могу, то страдаю, как будто меня насилуют.
Очевидным
решением, как будто бы, было разойтись, но для нас обоих распад семьи,
разрывание вот этой глубинной, корневой, связи, кажется чем-то страшным,
какой-то катастрофой. Могу говорить только за себя, но думаю, для мужа
это тоже страшно.
Я до конца не могу понять, почему у меня
сформировалось такое неприятие секса с ним, возможно, потому что
примерно на втором году совместной жизни он стал проявлять вербальную
агрессию, то есть, периодически кричать очень страшно и говорить очень
больные слова, бить словесно меня по больному.
Я понимаю, что делает он
это потому что ощущает недостаток моей любви, восхищения, ну и желания.
Получается замкнутый круг.
За эти годы столько боли во мне накопилось от
его слов, хотя я головой все прощаю и быстро забываю, что думаю, мое
тело все это копит и раскрыться с ним с постели не может никак. И я
точно знаю, что у меня с сексуальностью все в порядке, ну, по крайней,
мере, было в молодости.
Муж хороший человек с добрым сердцем, несмотря
на сложный характер. Мне тяжело жить без любви, без чувственности. У
меня несколько лет назад появилось аутоиммунное заболевание. Какую-то
часть себя я, выбрав тогда “семейственность” без такой вот прямо
однозначной любви, предала.
Дочка у нас замечательная, мы ее очень
любим, и она нас тоже. Наверное, я все описываю очень хаотично, но у
меня и есть такая каша в голове.
Пишу Вам и плачу. Я последние 14 лет
внутри постоянно взвешиваю “семейственность” и “любовь, секс”, как будто
пытаясь сделать выбор. И очень уж он для меня похож на выбор между
мамой и папой, то есть, между двумя равноценными вещами. Истерзала себе я
этим “выбором” всю душу. А толку ноль."
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь
публикуются каждый день - не эти, так
другие. (на канале больше тысячи
писем с ответами в свободном
доступе, читать-не перечитать) - вот недавнее и еще одно
например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу