Так, "вечер" перестает быть томным. (с)
Сегодняшние цифры веса:
Нет, это не случайность. Вижу примерно эту цифру не в первый раз за последние пару недель. Списывала на отеки, потому что был повод. Откатывала, начиная следить за водой и солью. Сегодня к этой цифре никаких поводов не прилагается. Я не чувствую, что я отекла, я не ела вчера ничего, что могло бы вызвать подозрения. У меня было достаточно физической нагрузки. Т.е повода нет. А цифра есть.
Прибавляю. Вес пошел в рост.
Честно говоря, мне сейчас это совсем не в тему. Поэтому всячески старалась для себя самой закамуфлировать объективную реальность. Поскольку совсем в суете пребываю. А для того чтобы все выправить, мне нужно выдохнуть, спокойно все проанализировать, установит для себя четкие правила и дать себе время на то, чтобы втянуться в новые вводные.
На задворках сознания лелеяла мысль, что все обождет примерно до мая-июня. Удержу.
Не-а. Не обождет. Надо подпрыгивать и впрягаться. Искать ошибки, все условно говоря, балансировать.
Что думаю? В чем ошиблась?
Думаю комплексно накосячила. Т.е. не та ситуация, которую можно решить примитивной считалкой калорий. Хотя ее с завтрашнего дня тоже включу и начну считать до грамма и калории, чтобы исключить случайности, которые за мной водятся.
Подозреваю что в комплексе наворотила. Сейчас это уже не одна какая-то конкретная ошибка, а целый букет. Плюс, психологически сейчас очень нестабильна. Эмоциональные качели с приличной амплитудой. Весна, у всех "психов" обострения, чем я лучше? 😁 Это и был один из аргументов к тому, почему я сейчас не хочу влезать в перестройку привычного. И так тяжко, еще и с этим приключаться. Думала до тепла дотяну, когда уже солнышко, поздняя весна, настроение нормальное. Не судьба. До тепла я прирасту так, что потом еще год сбрасывать буду.
Постараюсь наговорить на эту тему видео. Мне будет полезно послушать себя со стороны. И вам заодно объясню, что происходит на эмоциональном уровне. В тексте сложно. Тут я себя контролирую, подчищаю "хвосты". Не даю эмоциям разгуляться. А в живом разговоре все равно проговариваюсь, как бы не старалась все прикрыть. Вчера еще пыталась на эту тему видео записать, но начинала раз 5 и плюнула, никак не могла структурированно выстроить речь, чтобы меня не "несло".
Почему 2 дня назад писала, что все в порядке?
Предвосхищая вопросы. Потому что думала, что оно так. Вернее хотела думать. Увидела с утра нужную цифру и расслабилась. Вернее, отмахнулась. Но, проблема в том, что еще месяц назад мне для этой цифры ничего специального делать не приходилось. Она просто была по определению. Вес колебался в пределах 97-98, независимо от того, как я провела предыдущий день и сколько спала. Если уж что-то нестандартное происходило, например, случали какие-нибудь пару дней "невсебешной" активности, он откатывался вниз. Потом возвращался назад, когда все успокаивалось. Т.е. был стабильным.
Сейчас я прилагаю усилия, чтобы держать его на этом уровне. И чем дальше, тем больше усилий требуется. И это надо признать.
Каков план?
Пока только включу считалку. До конца недели буду вести подсчеты, проверять свою чуйку. Сопоставлю физуху и калорийность. Отслежу кол-во сна, воды. Отдых поставлю на контроль. Дальше буду корректировать. Пока на этом все. Буду смотреть по обстоятельствам. Возможно похожу на силовые индивидуалки активно. Оплачу несколько сеансов психотерапии. Посмотрю. Такой какой-то четкой потребности в психотерапии нет. У меня весна всегда непростое время. Каждый год приключаюсь. Я не люблю оказываться в этом кабинете бесцельно, по типу "А, поговорить?". Посмотрю как будут развиваться события. Пока нет ощущения, что я сама не в состоянии справиться. Ничего критичного не происходит. Запуталась немного и весна доконала.
Оглашу список мер чуть позже.
Почему так заволновалась? Ведь прибавка не существенная...
В моем случае существенная. Я мастерски умею себя обманывать. Чемпионка по самообману. И такие ситуации для меня разгон. Если вовремя не остановить, я опомнюсь, когда на весах будет +30-40 кг. Расстроюсь и снова начну жрать под флагом "все бесполезно!". Плавали, знаем (с) К НГ, или даже раньше буду снова под 200 кг. Набираю я стремительно. А "расстроилась" для меня равно компульсии. РПП бдит.
Заставила себя об этом написать.
Очень важное уточнение. Не хотела. Сопротивлялась. Мысль о том, что до понедельника время есть и я успею возвернуть все "в зад" не отпускала. Потом собралась. В очередной раз за утро встала на весы и зафиксировала реальность. А статью вам пишу уже третий час, сто раз уже кофе попила, и двадцать раз передумывала писать дальше 😁
И это тоже плохой признак. Что-то происходит. Рано я расслабилась и решила почивать на лаврах. Приключения продолжаются.
Встретилось тут в самом центре. Задворки. И не поверишь, что на фотографии парадный Петербург. Ан нет. Он. Причем в самой его помпезной части. В двух шагах здание 12-коллегий. "Подсознанка" города. Моя, видимо, выглядит так же. 😉
