Когда вы отправляетесь на прогулку в жаркий день, то предусмотрительно берете с собой бутылку воды или деньги, чтобы купить ее по дороге. Все логично - вы знаете, что захотите пить и поэтому заботитесь об этом заранее.
Теперь представьте, что вы пошли гулять вдвоем с партнером. Ему это не особо было нужно и он предпочел бы остаться дома, но ради вас согласился. Он человек выносливый, жара ему нипочем. Вам же постоянно хочется пить. Как думаете, кто должен запастись водой в такой ситуации. Правильно, вы.
Но вы не стали ничего брать, понадеявшись на другого человека. И теперь, мучаетесь от жажды и обвиняете партнера в несознательности и вредительстве - какой несообразительный, неужели не мог захватить бутылку воды. Вы даже не намекнули о своих потребностях, но выставили виноватым его, обидевшись непонятно на что.
В отношениях, происходит то же самое. Тревожный человек постоянно о чем-то беспокоится - его любят или он уже надоел, ему нашли замену или просто показалось, отношения на грани развала или все хорошо. Свои тревоги он переносит на партнера и заставляет его тоже нервничать.
Тревожный человек убежден, что его потребности в подтверждении своей значимости, должны закрываться партнером по умолчанию. Его обязаны бесконечно успокаивать, поддерживать и говорить, что все хорошо.
Нежелание второго человека, регулярно находиться в роли домашнего психолога, обычно не учитывается. Постоянное беспокойство, это прежде всего проблема тревожного человека, но никак не его партнера.
Например, мужчина сказал женщине, что вечером придет к ней в гости. У него дела, поэтому точное время никто не обозначал. Он предупредил, что приедет "как освободится". Она согласилась. Казалось бы, какие тут могут быть проблемы.
Но женщина начала посматривать в окно еще в полдень. Так, на всякий случай. Потом выпила три кружки кофе, два раза протерла столешницу, сделала четыре подхода к зеркалу, чтобы убедиться в своей неотразимости, а мужчины все не было.
Время еще позволяло, но ее тревожность уже начала проявляться во всей красе - "может он забыл про меня или что-то случилось", "может сначала случилось, а потом он забыл", "ничего не случилось и не забыл, просто хочет расстаться".
Когда мужчина наконец-то приехал радостный и с тортом, то получил недовольное лицо и шквал обвинений в свой адрес: "не хотел приходить, так бы и сказал, не хочу с тобой общаться, уходи". Он так и не понял, в чем был виноват.
В этой ситуации, тревожная женщина перенесла свои переживания на мужчину и обиделась, что ее не поняли. Она ожидала услышать: "Ты беспокоилась, а я вместо того, чтобы бросить все свои дела и поторопиться, приехал не слишком рано и стою тут с довольным видом. Нет мне прощения. Чем искупить свою вину. Не выгоняй, я без тебя не смогу и дня прожить".
Но вместо этого получила удивленного мужчину, который уже был готов обидеться в ответ. Ее ожидания не оправдались и возникло чувство неудовлетворенности, хотя вины другого человека не было. Она ждала другой реакции, потому что думала в тот момент только о своих потребностях. То, что мужчина может воспринимать ситуацию по другому, ей даже в голову не приходило.
Партнер не должен уметь читать ваши мысли. Он действительно может не догадываться, чего от него хотят. Ваши тревоги не воспринимаются им, как нечто важное. Он даже не подозревает, что можно беспокоиться по таким пустякам. Требовать от другого человека "понимать" свое состояние не разумно. Он просто не сможет этого сделать, в силу разного восприятия событий.
Конечно, есть очень эмпатичные люди, которые легко угадывают состояние другого человека. Но встретить их, это как выиграть в лотерею, не каждому дано. И даже они, не должны разбирать ваши переживания на постоянной основе.
Если вы хотите получить поддержку, то нужно сказать об этом прямо и уж тем более, не винить партнера в своих переживаниях: "Мне очень хотелось увидеться, но тебя долго не было и я начала волноваться. Из-за этого, испортилось настроение и мне стало сложно контролировать свои эмоции. Ты не виноват, но мне все равно очень тревожно. Обними меня и скажи, что-нибудь приятное".
Так, вы сможете проговорить свои потребности, не обвиняя партнера и не заставляя его оправдываться. Склонность к тревожным переживаниям, это не повод постоянно "виснуть" на другом человеке, ожидая сочувствия и понимания. Постарайтесь справляться со своими ощущениями самостоятельно.