Постепенно на экране будет появляться текст, который зародился в состоянии отчаяния, непонимания и глобального страха. Давайте расскажу, с чего все началось.
Мне попалось на глаза видео с вырезками из легендарного сериала Н2О. На нем выросли девочки моего поколения, но по сей день я остаюсь равнодушна к этому сериалу. Однако он послужил триггером, запустивший желание обратиться к детству и окунуться в него снова. Переходим к письму:
«Я скучаю по детству
Да, я невероятно скучаю по детским годам, где мне 11-12 лет. Года, где все так легко и быстро получается, где нет места словам «надо подождать», «надо потерпеть», «нужно срочно что-то делать». Та жизнь протекала настолько естественно, неспешно и спокойно, что теперь я завидую Алёне того времени.
Я скучаю по времени, где неизвестность не пугала, не устрашала – она была так интересна и любопытна, с каким азартом она воспринималась. Каждый день сопровождался уверенностью в том, что дальше будет только лучше, больше и выше.
Я скучаю по мультикам, которые показывали на Диснее, скучаю по дворовым друзьям. Я была бы рада снова упасть по грудь в сугроб, оставить там ботинок и шлепать босиком по весеннему ручью до дома. Была бы рада собирать наклейки, ждать вечером новых серий Ранеток и все так же не любить математику, потому что в те времена только она была моей главной проблемой.
У меня больше нет сил делать вид, что все в порядке. У меня нет сил говорить, что сейчас лучшее время для меня, более свободное. Нет. Я снова хочу туда. Я готова снова выдержать любую истерику родителей, любой кошмар дома. Только бы, хоть на один день, унять тревогу о будущем. Не жить в ней, не жить с ней, а провести полный жизни день.
Каждый день мне приходится признаваться себе в том, что у меня не получается. Не получается жить, не получается выстроить что-то стоящее. Все бегают за ресурсами, успехом, проектами, деньгами. Я в этой гонке только еле хожу.
Очень страшно бороться за жизнь, когда ты ничем не болен. Каждый день берет у меня невероятные усилия, которые не конвертируются ни во что. Считай, как воздух по ветру гоняется. Я устала, у меня больше нет сил бороться, я хочу домой. В далекий 2011, где не было страшно.
Ежедневно, ежедневно я просыпаюсь в страхе и тревоге о том, а что же будет дальше? Может, два этих чувства и не обоснованы, «не подкреплены фактами», а какая разница? Я веду сражения с ними уже три года к ряду, но становится только хуже. Я устала.
Самое ужасное – осознавать, что лучшее вряд ли наступит. И это рвение в детство уже не дает мне никаких оснований злиться на родителей, если сейчас я уже готова даже на их истерики согласиться. Где ловить момент, когда стало так невыносимо жить? Я не знаю, у меня опускаются руки, это как искать свою тень в полной темноте.
Будто бы, два года работы обнулились в одном тексте. Ощущение, что я осталась где-то в начале десятых годов. А кто сейчас все это пишет, что это за женщина? Я ее не знаю. И тем более не знаю, как этой женщине помощь найти себя. Может, этого «себя» у нее и не было никогда? Как тогда она ищет, чего хочет от поиска? Почему она думает, что обязательно найдет? А если не найдет, что с нею станет?
Сколько ужаса и паники в этих словах. Я дошла до того, что называю себя третьим лицом. Будто я уже сама не участвую в собственной жизни. Я безликая. Меня будто бы в принципе не существует. Сколько боли внутри, сколько раз на дню приходится ее выдерживать. Сколько страхов нагоняется каждый час ежедневно. Кажется, я уже не справлюсь ни с этой женщиной, ни с ее проблемами. С другой стороны, я благодарна ей, что теперь она умеет выдерживать моих родителей и мне не страшно вернуться домой с потерянным ботинком…»
Это то, с чем приходится жить ежесекундно. Хоть я и позиционирую себя как автор, пытающийся помочь читателю хоть немного почувствовать опору под ногами, у меня самой в последнее время это слабо получается. Пост получится откровенный. Как вы понимаете, я даже не редактировала это сообщение, так быстро набранное в заметках. Подумала, что вот пусть такая статья и будет – кривая, косая, зато честная.
Мне остается искренне позавидовать людям, которым не знакомы такие минуты слабости и бессилия. Но, знаете, сама я с таким откровением и соприкосновением сталкиваюсь впервые. Возможно, это породил момент взятия на себя полной ответственности за себя саму. Короче, блин, как грустно, когда виноватых нет! А так хочется переложить все свои беды на кого-нибудь другого и качественно скинуть с себя все проблемы :)
Вот такой диалог со внутренним ребенком получился. Очень грустно, когда дите не узнает собственную мать… Вы там тоже держитесь, постарайтесь не унывать. Время у нас сейчас такое – терпильное.