Основная задача любого только что появившегося на свет маленького человека – вырасти, стать самостоятельным и автономным, чтобы начать жить свою собственную жизнь. Для этого ему необходимо наработать базовый навык - определять, обозначать и отстаивать свои границы. Однако не всегда условия взросления и воспитания этому благоприятствуют. И, если окружающая человека среда была к нему агрессивна, то его чувствительность к границам может быть нарушена. Эти нарушения могут быть двух видов – пониженная чувствительность к границам и повышенная.
Давайте рассмотрим их подробнее.
🔷 Пониженная чувствительность к границам.
Она формируется в результате раннего травматического опыта - тогда, когда человек ещё не научился в полной мере отделять «Я» от «Не-Я», и у него сохраняется ощущение, что он является центром и первопричиной всего происходящего.
Так как фокус его внимания был смещен на обеспечение безопасности, он не осваивает навык отделять других от себя. А чувства злости, страха или стыда, которые помогли бы ему отрегулировать дистанцию, он избегает, так как они были частью его болезненного опыта. Поэтому он сразу сливается с другим, проскакивая процесс сближения. И это как раз будет «нездоровое» слияние - не учитывающее автономность и отдельность другого.
Такой человек уверен, что другие читают его мысли и понимают его желания и намерения, и сам он искренне верит, что точно также понимает мысли и намерения других. И, конечно же, он ведет себя в соответствии со своими убеждениями. Его личное пространство совсем небольшое, если оно вообще есть. Он может подходить к людям слишком близко во всех смыслах – и физически, и чересчур самораскрываться, и задавать слишком личные вопросы. Некоторые другие понимают такое приближение как приглашение и начинают приближаться в ответ.
Кроме того, человек с низкой чувствительностью к границам не напрягается при приближении другого. Отчасти потому, что не воспринимает другого, как отдельного, отчасти потому, что у него снижена чувствительность определённых участков тела. В окружении происходят изменения, а у человека ничто внутри об этом не сигнализирует.
В результате, он допускает другого максимально близко к себе, и замечает его только тогда, когда этот другой уже вовсю топчется внутри его личного пространства. Это очень опасно и страшно, и человек в большинстве случаев реагирует аффектом - яростью.
А, так как случается это достаточно часто, то он чувствует, как его вытесняют из собственных границ «незваные гости», как он перегружен контактом, как его «все достали».
Ну а пока он сосредоточен на выдворении «гостей», новые вламываются на его территорию, так как границы остаются без внимания и защиты. И он искренне не понимает как раз за разом это допускает.
Что делать, если вы слабо чувствуете свои границы и не понимаете какого размера ваше личное пространство?
🔹 Изучать реакции своего тела на приближение/отдаление – что ощущается как внутри, а что как снаружи, и через это постараться понять где проходят личные границы.
🔹 Разобраться на каких участках тела снижена чувствительность, и о чем таким образом оно вам сигнализирует.
🔹 Попробовать понять как вы «рассылаете» приглашения к контактам, которых вы не хотите или не выдерживаете.
🔹 Понять какие формы и темпы контакта вам годятся.
🔹 Разобраться с убеждениями, подчиняясь которым, вы стараетесь казаться хорошим и вести себя правильно, в результате подпуская других слишком близко.
🔹 Разобраться, что мешает вам уклоняться от контакта и увеличивать дистанцию.
🔹 Учитывать, что с разными людьми дистанция может быть разной.
🔷 Повышенная чувствительность к границам.
Это тоже результат травматического опыта, но более позднего - когда человек уже научился чувствовать где заканчивается он, и где начинается другой. Его границы настолько яростно нарушались, и это причиняло ему такую боль, что он даже малейшее приближение воспринимает как угрозу повторения этой боли и поэтому старается всеми силами избежать. Он постоянно бдителен, всегда в тонусе и готов к обороне, реагирует мгновенно и агрессивно на любые посягательства. Чтобы видеть опасность заранее он максимально расширяет свои личные границы и увеличивает дистанцию между собой и другим.
Минус повышенной чувствительности в том, что внутри личных границ, может быть, и безопасно, но очень одиноко и «голодно», ведь человек лишает себя не только рискованных контактов, но и полезных. Поэтому такой человек часто ощущает себя одиноким и отвергнутым. Но сам он не замечает и не присваивает собственную агрессию - не осознает, как с помощью напряженной и закрытой структуры тела транслирует в мир «Не подходи – убьет!». А от одиночества и пустоты он защищается с помощью проекции – это не он отталкивает, это к нему не хотят приближаться, а, значит, его отвергают. И это только усиливает его неприятие и отвержение окружающих.
Хотя иногда получаются парадоксальные вещи. Такой человек старается держать потенциальные источники опасности в поле зрения, а «источники опасности», ничего не подозревая, воспринимают этот взгляд за интерес и приглашение к контакту. Естественно, приблизившись, сталкиваются с агрессивной защитой и отвечают ответной агрессией. Это вызывает у человека с повышенной чувствительностью к границам отвращение к вечно липнущим к нему людям и подкрепляет убеждение в том, что себя нужно защищать ещё лучше.
Чем больше подобных подкреплений он получает, тем сложнее ему расслабиться – это делает его уязвимым, и сразу же поднимающиеся страх и злость мгновенно приводят его в прежний тонус.
Что делать если вы очень остро ощущаете свои границы?
🔹 Заметить, что граница не чувствительна сама по себе - это вы сами чересчур болезненно воспринимаете приближение к вам.
🔹 Принять свою полную ответственность за то, как ваша повышенная восприимчивость влияет на то, как вы контактируете.
🔹 Если вы склонны к самообвинениям - признать, что на сейчас у вас есть повышенная потребность в личном пространстве. Пока так. Нет смысла себя мучить, а ресурсы лучше и направить на изменения.
🔹 Заметить, что вы реагируете на опережение автоматически, даже не разобравшись насколько приближающийся объект для вас опасен.
🔹 Замечая, научится замедляться и разбираться кто/что действительно опасен, а какие опасности существуют только в вашем воображении.
🔹 Учиться реагировать из реального переживания, а не из воображаемого.
То как мы обходимся со своими границами практически невозможно описать на уровне фактов. Каково нам - ближе /дальше, годится/не годится, удовлетворение/отвращение – можно понять, только опираясь на ощущения. И здесь нет правил – для каждого эти ощущения будут индивидуальны и уникальны, если только с ними сохранен контакт.
Продолжение следует.
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru