«Любовь — это не награда за хорошее поведение, а почва, на которой ребёнок растёт».
Даниэль Сигел
Фраза «мама, ты меня не любишь» часто становится триггером для родителей. Особенно если взрослый вложен, эмоционально доступен, старается дать всё лучшее. Подобное высказывание может вызывать чувство вины, тревогу или бессилие. Однако важно понимать: в большинстве случаев это не объективная оценка родительской любви, а выражение эмоционального состояния ребёнка.
С психологической точки зрения это проявление аффективной регрессии — временного возвращения к более ранним, детским способам выражения потребности в принятии. Ребёнок говорит не об истине, а о своём чувстве, переживаемом в конкретный момент. Это может быть реакцией на отказ, фрустрацию или попыткой проверить эмоциональную безопасность в отношениях.
Часто за такими фразами стоит ограниченное представление ребёнка о любви. Если в семье любовь проявлялась преимущественно через внешние "вознаграждения" (подарки, сладости, сюрпризы), формируется когнитивная связка: любовь = приятное. Это — основа конкретного мышления, характерного для младшего возраста, когда абстрактные понятия (поддержка, внимание, забота) ещё не воспринимаются как проявления любви.
При этом отказ в желаемом (например, в конфете) воспринимается как утрата эмоциональной связи. Ребёнок испытывает тревогу от "обнуления" контакта и выражает это через обвинение: «Ты меня не любишь». Это — форма эмоциональной манипуляции, но не в токсичном смысле, а как способ поддержания связи с объектом привязанности.
Ситуация осложняется, если у ребёнка есть внутренние убеждения о нежеланности — например, если ему известно, что мать рассматривала возможность прервать беременность. Даже если позже мама стала любящей и включённой, пренатальный период влияет на базовое ощущение себя в мире. Согласно теории объектных отношений и пренатальной психологии, такие дети склонны к формированию нарциссической уязвимости: «меня не должно было быть». Это может стать основой установки на самоуничтожение или низкую самоценность, с которой человек растёт во взрослую жизнь.
Если в родительской семье мать демонстрировала деструктивные паттерны самоуничижения — через алкоголь, гиперзанятость, самоотвержение — у ребёнка формируется представление, что любовь сопряжена с болью, отказом от себя или зависимостью. В дальнейшем это может приводить к амбивалентным или избегающим стратегиям привязанности, где любовь одновременно пугает и необходима.
Когда такая девочка вырастает и становится матерью, она часто стремится дать своим детям "всё наоборот": тепло, безопасность, признание. Но если ребёнок, несмотря на усилия, продолжает говорить: «ты меня не любишь», это может активировать её собственные детские травмы, внутренние конфликты и сомнения в себе как в матери.
Что с этим делать?
Психологически важно:
- Разделять поведение ребёнка и собственную ценность как родителя.
- Переводить "язык конфет" на язык привязанности: телесный контакт, эмоциональное присутствие, чёткие, но мягкие границы.
- Проговаривать чувства: «Похоже, ты сейчас расстроен и тебе кажется, что я тебя не люблю. Но я рядом. И люблю, даже когда говорю "нет".»
Родителю также важно работать со своей системой убеждений о любви, особенно если она сформировалась в травматичном контексте. Терапия помогает разорвать межпоколенческие сценарии, в которых любовь ассоциируется с болью, жертвенностью или контролем.
И самое главное: позволять себе быть неидеальным, но живым родителем. Потому что настоящая любовь — это не конфеты, а надёжная, устойчивая эмоциональная связь, в которой можно быть разным и всё равно быть принятым.
Запись на консультации
Телефон, Telegram, WhatsApp: +7 916 678 4270
Telegram-канал: https://t.me/tatianayakhudinaa
Автор: Яхудина Татьяна Семеновна
Психолог, Краткосрочная терапия консультация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru