Конфликты в паре

Важное условие, о котором необходимо помнить, конфликтуя: проигравших быть не должно!!!

Если в конфликте Вы хотите "выиграть" = Вы хотите самоутвердиться за счёт партнёра = у Вас не удовлетворена потребность во власти.

Скорее всего (необходимо знать Вашу историю жизни, чтобы об этом говорить), Ваше мнение не ценили, не учитывали Ваши родители или другие значимые взрослые. И Вы были не ценными и не значимыми для них. "Вот вырастешь, тогда___________. А сейчас молчи!»

И тогда, вырастая, человек доказывает другим, миру и себе, в первую очередь, что он прав, что его мнение важное и правильное, что теперь-то он взрослый и молчать точно не будет. Человек высказывается, доказывает, спорит, оспаривает мнение партнера; утверждает, объясняет, приводит аргументы. Он хочет быть услышанным, хочет, наконец-то, быть прав. И часто это не спор двух взрослых людей. Так как взрослые всегда могут договориться. Часто же партнеры конфликтуют из своих детских ролей, продолжая битву со значимыми другими.

Это было небольшое, но очень важное отступление.

Продолжим.

Надо помнить, что люди не любят проигрывать и терпеть не могут того, когда их учат. Если они, конечно, не маленькие дети.

Разве может удовлетворить победа, в результате которой Ваш близкий, любимый человек, будет унижен или ещё каким-то образом обескуражен?

Если Вы оба не выиграли в конфликте, значит Вы оба проиграли.

В любом конфликте важны договорённость и гибкость.

И совсем не обязательно отказываться от своих взглядов, принципов и убеждений, то есть от своей позиции.

Не нужно «брать» точку зрения своего партнёра. У Вас должна оставаться своя.
Но делать это необходимо мягко, деликатно, гибко.

Пара развивается только тогда, когда последовательно проходит а своём развитии пять этапов.

1. Симбиоз (влюблённость).

Стадия слияния: партнеры как будто сцепливаются воедино. Я - это ты, ты - это я!

Они почти всё время вместе. Отдают себя друг другу без остатка.

На данной стадии существует потребность в длительных и стойких отношениях.

Партнеры помогают друг другу.

Внутренний ребёнок каждого кайфует. Создается ощущение, что я снова попал в счастливое детство - туда, где мне было очень хорошо - в случае, когда мама была доброй, чуткой и принимающей. Или ощущение, что я, наконец- то, нашел того самого суперского родителя, которого не было в детстве.

Партнеры носят и не снимают розовые очки.

"Идёт" возвеличивание партнера. Он как будто ставится на пьедестал.

На этом этапе много-много удовольствия.

Доверие полное - партнеры практически не проверяют друг друга (за редкими исключениями).

2. Дифференциация.

Я уже тщательнее приглядываюсь к партнёру.

Партнеры четко понимают свои различия.

Возникает потребность уединяться.

Идёт восстановление своих границ.

Партнеры начинают задаваться вопросом: почему я не испытываю прежних чувств?

3. Обучение.

Каждый из партнеров выстраивает свою жизнь сам. Отдельно от другого. Хотя они вместе, часто соприкасаются в каких-то местах, но слияния уже нет.

Актуальны и даже первостепенны вопросы самооценки и силы личности.

Конфликты усиливаются. И здесь важно понять мотив конфликтов, чтобы продолжить здоровое развитие пары и саморазвитие.

4. Установление отношений.

Как происходило до этого: мы встретились, а потом разошлись (НЕ территориально), чтобы понять и сделать себя. А потом снова сошлись - для того, чтобы строить отношения (сами мы уже цельные личности).

И теперь ждём друг от друга поддержки. И готовы её оказывать партнеру.

5. Взаимозависимость.

Продолжается совместное развитие, развитие парных отношений. Уже не удовлетворение собственных потребностей (их я удовлетворяю само собой), а удовлетворение потребностей пары.

Не зная про этапы развития парных отношений, люди считают, что хорошие (на бытовом языке) отношения - отношения, описанные в первом пункте ("симбиоз"). Но это не так. Каждому этапу свойственны свои характеристики. А как мы будем эти этапы проживать - история каждой отдельной пары.

Часто спрашивают: как правильно? Правильно жить...жить с партнером, строить отношения, проживать уровни и т.д.

Как Вам в отношениях хорошо, так и правильно.

Если чувствуете, что в каком-то месте нехорошо, Вас что-то не устраивает, хотите в чем-то разобраться, что-то улучшить, добро пожаловать на консультации-парные или индивидуальные.

психолог Екатерина Поколева

Автор: Поколева Екатерина Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru