Знаете ли вы кого-то, кто, кажется, перманентно находится в эпицентре драмы? Человек, который постоянно с кем-то конфликтует, жалуется, что другие не понимают его, жестоко и несправедливо с ним обходятся, высказывают ему вещи, которые заставляют его чувствовать себя плохо. Кажется, что он всё время находится в каком-то кризисе. Его жизнь будто полна несправедливости, вражды с окружающими и недопонимания
Что такими людьми движет? Это просто гиперчувствительность, интенсивность эмоциональных переживаний или что-то иное?
По моим наблюдениям, многие люди, создающие вокруг себя драму, не осознают что можно жить иначе и реагировать на те же события по-другому. Они выстраивают настолько сложные повествования о том, что их обидели или с ними плохо обращаются, что искренне верят, будто реагируют на действия других, а сами просто не имеют возможности что-либо изменить, являясь жертвами жестокой реальности. Этот самообман может быть настолько глубоким, что они будут категорически отрицать свою потребность в накале страстей и не замечать, что отчасти сами создают ситуации, в которых избыточно страдают.
Такая модель поведения может принимать множество вычурных форм, от токсичных сплетен и демонизации других до бессознательного конструирования кризисов, принятия импульсивных решений или вовлечения в отношения с негативным потенциалом. Психологи чаще всего ассоциируют подобные симптомы с гистрионными чертами личности, но неспециалистов такое поведение может ставить в тупик, и непонятно, как себя вести с таким человеком.
Одна из особенно «эффективных форм» создания драмы — виктимизация, когда человек последовательно позиционирует себя как обиженную сторону, превращая любую ситуацию в личное оскорбление или нападение. Эта вечная позиция жертвы обеспечивает постоянный приток сочувствия и внимания, заставляя других брать на себя попытки "восстановить справедливость", помочь, утешить или даже полностью взять ответственность за их благополучие.
«Драматизаторы» могут активно провоцировать конфликты, одновременно представляя себя невинной стороной, постепенно настраивая людей против того самого человека, который, по их мнению, является злодеем. Это такая изощрённая форма самообмана, и у человека в роли жертвы может быть так много вторичных выгод, что вам едва ли удастся открыть глаза на происходящее и побудить взять ответственность на себя.
Когда у человека нарушено чувство собственной значимости и достоинства, провоцирование или разжигание драмы может стать способом утвердить своё существование, сознательно или бессознательно.
Обвинение других превращается в регулярную практику, и, самое страшное, что «жертва» может таким образом оправдывать свои самые неприглядные и по-настоящему жестокие, выходящие за рамки этики поступки, самозащитой.
Подобные «разборки» вынуждают окружающих втягиваться в них и занимать какую-то сторону, сохранить нейтралитет и спокойствие обычно бывает очень непросто, учитывая, что «жертва» может расценивать это как подигрывание её обидчику. Создатели драмы часто умеют вовлекать других в своё повествование, представляя свою версию событий таким образом, что всё крутится вокруг них, получая массу внимания и поддержки.
Они могут делиться выборочной информацией, выставлять себя жертвами, очерняя других, или давить на друзей и коллег, чтобы те продемонстрировали свою лояльность, заняв определенную позицию. Это ведёт к расколу и может разрушить отношения как в рабочих коллективах, так и в дружеских, и даже среди родственников. Тех, кто пытается сохранять нейтралитет, часто обвиняют в «недостаточной поддержке» или «переходе на сторону врага». Давление, вынуждающее принять чью-либо сторону, может быть настолько сильным, что свидетели в итоге становятся участниками драмы, лишь бы не стать следующей мишенью «жертвы».
Иногда то, что кажется драмой, на самом деле может сигнализировать о дисрегуляции: гиперактивная система обнаружения угрозы в сочетании с ограниченными навыками управления своими эмоциями. Это различие важно, потому что оно помогает нам понять, что иногда драма — это проявление постоянно переживаемого внутреннего отчаяния. В таких случаях человек нуждается не в границах, а в сострадании и поддержке. Но отличить одно от другого бывает очень непросто.
Признание таких паттернов, особенно в себе самом, — сложная, но посильная задача. Если вы часто оказываетесь в атмосфере драмы, стоит спросить себя, действительно ли я просто невинный сторонний наблюдатель, или, возможно, неосознанно участвую в таких ситуациях или даже являюсь их инициатором? Не пытаюсь ли я почувствовать себя значимым с помощью выяснения отношений и взывания к состраданию? В конце концов, наши отчаянные поиски валидации не должны приводить к тому, что мы генерируем трагедии, которые в итоге разрушают наши отношения с окружающими и причиняют боль тем, кому мы небезразличны.
Фото Israyosoy S.
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru