Когда я впервые услышал фразу «В России 7 из 10 браков заканчиваются разводом», внутри меня словно сработал тихий сигнал тревоги. Казалось бы, времена меняются, люди становятся более образованными и самостоятельными, но статистика всё равно бьёт по нашим семейным идеалам. Почему раньше развод считался крайней мерой, а сегодня он уже почти в порядке вещей? И есть ли в этом только негатив или есть и скрытый позитив?
Я, Артемий Вайнберг, психолог с пятнадцатилетней практикой, нередко разбираю ситуации, когда люди приходят ко мне, стоя на пороге развода или уже переживая его последствия. Этот парадокс — рост числа разводов при вроде бы большем осознании собственных желаний — меня всегда волновал. Ниже расскажу, какие факторы, на мой взгляд, сегодня особенно влияют на стремительный распад семей, и почему мы не должны считать это только «ужасной новостью».
Почему разводы перестали шокировать
Во времена нашей молодости (или молодости наших родителей) развод считался событием, о котором старались не говорить вслух. В старину брак освящался церковью, и возможность разрыва была крайне ограничена. Даже в советские десятилетия расставание ассоциировалось с позором, советское общество косо смотрело на «разбитые семьи».
Однако современность внесла свои коррективы: люди стали свободнее в выборе и перестали бояться пресловутого «социального осуждения». Если двое не подходят друг другу, они скорее оформят развод, нежели будут годами страдать вместе, как это могло происходить в прежние эпохи. Общество медленно, но верно сдвигается от стереотипа «развод — это личный провал» к мысли: «развод бывает выходом из тупика».
Фактор №1: Уход от религиозных и моральных запретов
Когда-то церковь могла запретить развод или сделать его настолько труднодоступным, что люди предпочитали «смириться». Даже в советское время распад семьи осуждался: считалось, что строители коммунизма должны соблюдать «идеалы крепкой ячейки общества». И хотя официально развестись в СССР было проще, чем в дореволюционной России, общественный негатив всё равно давил.
Сейчас же эти запреты фактически исчезли, а социальные осуждения смягчились. Всё меньше пар видит в разводе «позор на всю жизнь». Отсюда и резкий рост статистики. Но если присмотреться, многие из тех, кто решается разойтись, говорят: «Мы понимаем, что ошиблись, и лучше расстаться, чем продолжать мучиться». С психологической точки зрения, это может быть даже здоровее, чем жить в ненавистном союзе ради чужих ожиданий.
Фактор №2: Отсутствие страха «остаться с клеймом»
Жёны, которых бросали мужья, ещё полвека назад сталкивались с презрением окружающих. Но в XXI веке женщина с ребёнком и без мужа уже не выглядит «брошенной» — она вполне может строить карьеру, получать достойный доход, а общество гораздо спокойнее относится к повторным бракам или к рождению детей вне официального союза. Мужчины тоже ощутили больше свободы: их перестали с утра до вечера обвинять в том, что они «должны сохранить брак любой ценой».
Как показывает моя практика, именно страх «окружающие станут злословить» сильнее всего удерживал пары от формального расторжения отношений. Сегодня же статус «в разводе» воспринимается как нормальное явление. И если добавить к этому всевозможные цивилизованные способы решить вопросы с финансами и алиментами, то получается, что разводитьcя стало проще — и люди, прежде скрывавшие реальные проблемы, больше не видят смысла жить притворно.
Фактор №3: Смена возрастных рамок для заключения брака
Согласно ряду социологических исследований, в ряде европейских стран средний возраст вступления в первый брак колеблется между 28 и 35 годами. В России совсем недавно ещё было принято жениться в 20–25. Однако и у нас планка начала подниматься: всё больше людей сначала получают образование, осваивают профессию, делают карьеру и лишь потом задумываются о семье.
Что это даёт? С одной стороны, более осознанный выбор спутника жизни. С другой стороны, у многих уже к 25–30 годам есть разнообразный опыт отношений, и если первый брак заключён слишком рано, шансы на ссоры и разочарование выше. Порой в 18–20 человеку кажется, что весь мир к его услугам. Когда же приходит зрелость, он меняется настолько, что из «юношеских» отношений ничего не остаётся. Отсюда и решение расходиться, если понимают, что ценности разошлись кардинально.
Фактор №4: Сокращение терпимости к «токсичной» семейной жизни
В прошлом многие старались сохранить семью несмотря ни на что, «чтобы люди не осудили». Терпели скандалы, рукоприкладство, эмоциональное насилие. Это можно назвать «ценой поддержания фасада». Нынешние мужчины и женщины гораздо решительнее ставят личный комфорт выше мнения окружающих. Если супругу или супруге приходится жить под постоянным прессингом, люди всё чаще предпочитают расстаться, чем сохранять видимость счастья.
Показательно, что не только женщины, но и мужчины всё меньше готовы «тянуть» сложные отношения. Если жена постоянно кричит, делает жизнь невыносимой, муж уже не чувствует, что обязан терпеть — он уходит, чтобы жить в покое. Психологи видят в этом сдвиг к модели, где брачные узы держатся на взаимном уважении, а не на социальном давлении.
Фактор №5: Гражданские союзы и возможность «примерить отношения»
Раньше люди в основном либо жили в родительском доме, либо сразу переезжали к супругу/супруге после свадьбы. Ныне всё больше молодых (и не только) предпочитают пробовать формат «гражданского брака»: пожить вместе до официальной регистрации. Часто у пары за время такого совместного проживания появляется взаимное имущество и даже дети, но формального брака нет.
Чем это влияет на рост разводов? Парадоксально, но наличие «пробного периода» не всегда укрепляет отношения. Если человек уже привык, что расстаться можно «в любой момент», то и после официальной росписи он не станет мучительно сохранять брак — расценит развод как очередной этап. С другой стороны, такой опыт позволяет не узаконивать изначально «неудачный» союз — и статистика разводов могла бы быть ещё выше, если бы все эти гражданские пары регистрировали отношения. Так что число в 7 из 10 может быть и не пределом.
Итог: взгляд на «плохое» и «хорошее» в разводах
Если вернуться к цифре «7 из 10 браков заканчиваются разводом», возможно, не всё так страшно, как кажется. Да, любой разрыв — это боль и стресс, особенно когда задействованы дети. Но это и признак того, что общество больше не принуждает людей жить в страхе осуждения, и даёт шанс каждому искать подходящего партнёра. Конечно, никто не говорит, что развод — это весёлое приключение. Но если выбор стоит между десятилетиями страданий и возможностью начать новую счастливую жизнь, многие предпочитают второй путь.
Важен и тот момент, что россияне постепенно перенимают опыт Запада, где поздние браки ведут к более осознанному выбору. Нет чёткого «правила», в каком возрасте надо вступать в семью, но ясно одно: жёсткое осуждение людей, решивших развестись, уходит в прошлое.
С точки зрения психологии, распад семьи нередко даёт обоим шанс разобраться в себе, проработать ошибки, а возможно, построить более зрелые отношения в будущем. Главный минус — то, как переживают это дети, если они есть. Но и в этом вопросе общество становится лояльнее: есть законы об алиментах, есть возможности для эффективной коммуникации. В конце концов, бывшим супругам ничто не мешает остаться ответственными родителями и взрослыми людьми.
Вопрос к читателям
А как считаете вы: действительно ли нынешняя свобода выбора в отношениях ведёт к большему количеству разводов, или же это лишь высвечивает то, что раньше было скрыто под ковром осуждений? Поделитесь мнениями в комментариях — ваш опыт может помочь кому-то осознать, почему в браке важно не просто «быть вместе», а быть искренне готовыми к общему пути.
С уважением, Артемий Вайнберг, психолог,
Помогаю семьям осознанно выстраивать отношения и находить баланс