Я его ненавижу, только не бросай меня: жизнь на грани себя

Когда не знаешь, кто ты: тревожность, пограничные личности и жизнь в режиме “выжить”.

Есть люди, у которых нет одного единственного конфликта, залежавшегося в глубине психики, как склад с тухлым грузом. Потому что у них — вся жизнь как склад. И каждый день туда закидывается новая коробка.

Речь о людях с пограничным уровнем функционирования. Это не всегда диагноз. Это способ быть. Это стиль жизни — не по своей воле.

Таким людям обычно не помогает ни дыхание, ни мантры, ни “полюби себя”. Потому что они не знают, кого любить. Потому что они не знают, кто они.

Утром они говорят: “Я хочу отношений.” Вечером — “Мне страшно быть с ним.” На следующий день — “Я не могу без него.” И через час — “Я его ненавижу, только не бросай меня.”

Это не игра, не манипуляция, не «женские штучки». Это реальное раздвоение внутренних ориентаций. Это когда нет внутренней устойчивой структуры. Нет ощущения “я”. Есть только реакции. Только тревога. Только страх быть брошенным.

Такой человек — как хамелеон. Он подстраивается под других. Он живёт за счёт чужих опор. Он держится за кого угодно, лишь бы не остаться один — потому что в одиночестве он исчезает. Он не знает, чего он хочет. Он не знает, где заканчивается он и начинается другой. И вся его жизнь — это попытка хоть как-то себя собрать через чужие границы.

Он может стать мамой, женой, помощницей, спасательницей — кем угодно, лишь бы не оставаться один на один с пустотой. А пустота там конкретная. Потому что там не нет чувств — там нет формы. Там есть: «Я вроде чувствую, но не знаю, правда ли это.» «Я вроде хочу, но не понимаю, чего именно.» «Мне вроде больно, но я не понимаю — из-за чего.»

И каждый раз — тревога. Фоновая. Животная. Беспричинная. Потому что реальность — это качели. А ты на них — без ручки и без ремней.

Пограничный человек не может выдерживать неопределённость. Он либо разрушается, либо сливается. Либо бежит, либо хватается мёртвой хваткой. Ему сложно быть одному, но ещё сложнее — быть с кем-то. Потому что в отношениях слишком много боли, а без отношений — слишком много пустоты.

И вот эта постоянная борьба с самим собой и рождает то, что мы видим как симптомы:– неконтролируемые эмоции,– тревожность,– депрессии,– зависимости,– самоповреждение,– скачки настроения,– истерики,– “всё или ничего”.

И нет, “проработать детство” тут не поможет. Потому что проблема не в маме. Проблема в том, как личность научилась справляться — или не справляться — с собой.

Пограничник не нуждается в истине. Он нуждается в опоре. Но не внешней — а внутренней. А её надо выстраивать буквально с нуля. Из кирпичей самоосознания, самоотношения, саморегуляции, границ, опыта.

Это работа. Глубокая. Долгая. Не всегда быстрая и точно не лайтовая. Но реальная.

Потому что нельзя всю жизнь подстраиваться. Нельзя всё время прятаться за чужими желаниями, за отношениями, за ролями. Нельзя всё время бояться, что тебя бросят — и в то же время ненавидеть того, кто рядом.

Это не любовь. Это выживание. И пока ты выживаешь, ты не живёшь.

Маргарита Багирова, психолог, КПТ-терапевт

Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм - подписывайтесь

Написать в WhatsApp

Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, КПТ РЭПТ терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru