Есть одна тема, о которой боятся говорить вслух. Но именно она — отправная точка многих психотерапевтических запросов. Это — фигура матери.
Мы можем выстраивать отношения, строить карьеру, заботиться о себе, но всё это будет идти не туда, если в глубине сидит ранение, полученное в отношениях с самым важным человеком — матерью.
Почему так?
Мать — это первая фигура, через которую ребёнок познаёт мир и самого себя. Через её взгляд формируется ощущение: "я нужен", "со мной всё в порядке", "я могу". Или наоборот — "я мешаю", "меня не слышат", "я недостаточно хорош".
Психика ребёнка ещё не отделяет поведение родителя от себя самого. И если мама холодна, отстранена или, наоборот, слишком навязчива — ребёнок не думает, что с ней что-то не так. Он решает: "Это я плохой". Так и закладывается ядро травмы — через интерпретацию себя, через искажение собственного "Я".
А что именно делает фигуру матери травматичной?
Вот несколько сценариев, с которыми часто приходят клиенты:
- Эмоциональная холодность. Мама была физически рядом, но не включалась эмоционально. "Меня кормили, но не слышали".
- Гиперконтроль. Всё делала за ребёнка, не давала принимать решения. "Я не умею быть самостоятельным".
- Жертвенность. Постоянное напоминание, как она пожертвовала собой ради семьи. "Я должен быть благодарным, но мне тяжело".
- Отсутствие границ. Мама делала всё, чтобы быть "лучшей подругой", но при этом не отпускала, обесценивала попытки сепарации.
Во всех этих вариантах нарушается важный процесс — формирование устойчивой опоры внутри. Человек вырастает, но по-прежнему ищет внешнего подтверждения, боится конфликтов, не чувствует права на свои желания.
Но ведь мама старалась как лучше?
Часто — да. Но травма не про то, что делали специально. А про то, как это воспринял ребёнок. И тут неважно, были ли у мамы благие намерения — психика ребёнка работает по своим законам. Её задача — выжить, адаптироваться. И она это делает любой ценой, в том числе через подавление чувств и искажение реальности.
Почему работа с темой матери — это не про обвинения?
Это важный момент. Психотерапия не учит обвинять. Она учит понимать. Потому что, пока мы в сопротивлении или в идеализации, мы не можем по-настоящему исцелиться. Мы остаёмся в той же детской позиции — с болью, злостью, виной.
Работа с образом матери — это про взросление. Про то, чтобы увидеть реальность без иллюзий, прожить свои чувства, отделить себя от родителя и, наконец, начать жить свою жизнь.
Как понять, что внутри всё ещё живет неразрешённый конфликт с матерью?
Вот несколько признаков, которые часто проявляются у клиентов:
- Страх сказать "нет", особенно старшим.
- Постоянное чувство вины, даже без причины.
- Трудности в отношениях — хочется близости, но она пугает.
- Потребность быть хорошим/удобным для других.
- Навязчивое желание всё контролировать.
- Сложности в проявлении агрессии или злости.
Если вы узнаёте в этом себя — это не повод для стыда. Это повод начать диалог с собой. А лучше — с психологом, который поможет распутать этот клубок.
Почему важно не избегать эту тему?
Потому что травмы, связанные с фигурой матери, не исчезают. Они становятся частью фундамента, на котором строится взрослая жизнь. И пока мы не пересмотрим этот фундамент, он будет давать трещины: в самооценке, в отношениях, в способности быть устойчивыми.
Разбор отношений с матерью — не про предательство. Это про заботу о себе. Про честный, внутренний разговор, который может стать началом настоящих изменений.
💬 Если тема тебе откликается, обсудим это в Телеграм-канале — я продолжаю делиться там разбором сложных случаев, отвечаю на вопросы и выкладываю техники, которые можно применять в работе с клиентами или для себя.
🔗 Присоединяйся: https://t.me/NataliaBarton