Бабушки, дедушки и новое поколение: кто тут главный в воспитании?
Есть ли на свете родитель, который хотя бы раз не слышал фразу: "Мы вас без всяких этих новомодных методик вырастили, и ничего!"? Бабушки и дедушки с недоверием смотрят на новые подходы, а молодые родители устало вздыхают, пытаясь защитить границы. Война поколений за воспитание ребенка стара, как мир, но можно ли сделать так, чтобы никто не пострадал?
Сценка из жизни. Представьте: молодая мама кормит ребенка брокколи на пару. Бабушка стоит рядом, качает головой и тоскливо вздыхает: — Ну разве это еда? Вот мы тебе манной каши давали — щечки были, здоровье было! — Мама, сейчас диетологи говорят, что это не очень полезно… — Да что они понимают! Все дети ели, никто не умер!
Или ещё один классический эпизод: — Не бери его на руки, он у тебя избалуется! — Мам, это теория привязанности, детям нужен контакт… — Теория… Вот мы вас не носили, и что? Выросли же нормальными людьми!
Почему так происходит? Старшее поколение воспитывало детей в другой реальности. Тогда было нормальным накормить ребенка супом через «не хочу», укладывать спать строго в 21:00 и не обсуждать детские эмоции («не реви, а то сейчас добавлю»). Сейчас же акцент сместился: вместо наказаний — разговор, вместо насильного кормления — интуитивное питание, вместо крика — попытка понять чувства. Бабушкам трудно принять, что их методы устарели. Ведь если признать новые подходы, это значит, что «старые» были неидеальными. А значит, они могли допускать ошибки, а кто хочет в этом признаваться?
Как не довести дело до семейных баталий? Простые шаги.
- Говорите не «как правильно», а «как нам удобно». Когда родитель говорит бабушке: «Ты все делаешь неправильно!», она слышит: «Ты была плохой матерью». Включается защитный механизм. Лучше сказать: «Мы решили вот так, и нам с этим комфортно».
- Обозначьте зоны влияния. Есть вещи, в которых можно дать бабушке свободу (угощение печеньем, лишний мультфильм), а есть те, где компромиссов быть не может (здоровье, безопасность, ключевые принципы воспитания). Четко обозначьте границы: «Вот здесь мы не готовы уступать». Если бабушка продолжает делать по-своему — спокойно напоминайте.
- Просите помощи, но на ваших условиях. Бабушки хотят быть полезными. Вместо войны за воспитание предложите другое поле для заботы: «Нам так помогают твои супчики!» или «Твоя помощь с прогулками — просто спасение!». Когда человек чувствует себя важным, он меньше хочет спорить.
Конечно, иногда компромиссы невозможны. Тогда остается только одно — принимать, что кто-то может оставаться при своем мнении. Важно лишь, чтобы в этой войне не страдал ребенок. Ведь когда мама в панике от того, что бабушка дала «запрещенную» конфету, а бабушка обижена до глубины души, потому что «она же от души!», ребенок чувствует стресс. А он-то вообще не виноват!
В итоге главный лайфхак: относитесь к этим разногласиям с долей юмора. Ведь через 30 лет уже мы будем теми самыми бабушками и дедушками, которые ворчат: «А мы вас по-другому воспитывали… и ничего!»
Автор: Наталья Ахмедова
Психолог, Супервизор, Семейный психолог Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru