Как выстроить личные границы и не оттолкнуть от себя всех?

"Страшно заявить о своих желаниях и потребностях, вдруг обидятся, лучше промолчу!" Напряжение копится, раздражение растет, злюсь, бешусь, но молчу. Итог: срывы, невроз, слезы и самобичевание - одна крайность.

"Не разговаривай так", "Не веди себя так", "Бесишь меня, я хотела не так, ты меня не понимаешь совсем."
В соц. сетях невероятный культ личных границ и к сожалению, это привело к тому, что многие наставили эти заборы вокруг себя и сидят в клетке с копьем тыкая в других. Итог: одиночество, агрессия, злость, раздражение, апатия - другая крайность.

Где же найти этот чертов баланс?
С одной стороны, важно не запихивать свои чувства обратно, не подавлять их.
С другой стороны, экологично заявлять о своем состоянии и не нападать на другого.

Что делаем?

Упражнение: "Я- высказывание". Здесь мы не обвиняем другого, что он какой-то не такой и все неправильно делает, а говорим о СВОИХ ЧУВСТВАХ.

Примеры:
-"Когда я услышала, что я недостаточно худая, меня это задело и я чувствую себя уязвимой и слабой. Меня это ранило. Я злюсь сейчас на тебя и мне хочется наговорить гадостей."
- "Я бы хотела, чтобы ты больше проявлял внимание, для меня это важно. Я чувствую, что ты внимателен ко мне, когда готовишь для меня ужин или обнимаешь, когда я плачу."
В этой точке мы заявляем о своих желаниях и при этом не нападаем на другого, не обесцениваем его слова и действия.
Чувства выразили (не подавили) + партнеру сообщили о желаниях = успех!
В 90% случаев люди слышат и тоже дают свою обратную связь более открыто и честно, не нападают - вместо конфликта получаем сближение и доверие.

Уберегу вас от иллюзий и фантазий о том, что все теперь будут делать как вы хотите и непременно слушать вас. Реакции действительно могут быть разные и здесь важно для себя определить:
Хочу ли я дальше продолжать общение с человеком, который меня не слышит?
- Если да, то почему? С этим приходите на консультации, поисследуем почему так важно раниться об других.
- Если нет - супер, заканчиваем отношения и перестаем разрушаться об другого человека.

Личные границы - это не то, за что нужно бороться, отвоевывать всеми силами у других. (сейчас будет инсайт!) - это ваше отношение к самому себе. Когда мне четко понятно и известно, что со мной происходит, как со мной можно и нельзя - это считывается другими людьми на автомате и они следуют этому бессознательно. Есть и те, кто пытается продавить эти границы и нарушить их, но когда вы знаете как с вами можно - вы этого не допустите и не будете драться в надежде доказать, что должно быть по-другому, а скорее завершите контакт и вас не будет триггерить реакция другого. Потому что эта реакция его и от вас никак не зависит, это его картина мира.

Позвольте себе быть собой и другими быть собой. Если это дается с трудом, приходите на консультацию. Терапевтические отношения - самое лучшее поле для экспериментов с границами. Поисследуем, найдем, построим и пойдете жить счастливо свою жизнь!

Автор: Махмутова Аделина Рустамовна
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru