Часто в отношениях бывает такая ситуация — ты просишь что-то конкретное, а партнёр либо предлагает иное (Зачем тебе это? Давай лучше вот так!), либо делает что-то совершенно другое без обсуждения, либо вообще игнорирует.
А потом искренне удивляется вашему разочарованию.
И вот вроде вы всё говорили вежливо, чётко, а в ответ получаете всё что угодно, кроме того, что вы реально хотели.
И порой кажется что партнёр вас не слышит. А если и слышит, то делает всё специально, назло, чтобы выбесить и поиздеваться.
И это один из самых сложных моментов в отношениях, который легко может разрушить их и превратить в ад для обоих участников.
Но сегодня мы разберёмся, почему так происходит и научимся эффективно действовать в подобных ситуациях.
В жизни так бывает
Не так давно мой коллега разбирал у себя на канале интересную историю, которая буквально взорвала аудиторию и в комментариях начался сущий кошмар.
Парень и девушка — молодые студенты, которые встречаются несколько месяцев, ехали вечером в машине с подработок. У девушки через неделю должен был быть День Рождения и она сказала парню, что хочет красивый торт на праздник. Парень не очень любил сладкое и спросил:
— Но ты же не съешь целый торт целиком?
— Да, не съем. — ответила девушка и как-то грустно ей стало от такого вопроса, что она решила сменить тему и остаток пути они говорили о других вещах.
А через неделю, на её День Рождения, парень вечером приехал с…
Двумя кусочками торта.
Красивыми, свежими, из хорошей пекарни, с её любимой начинкой. По мнению парня — всё идеально.
А девушка — в шоке.
Настроение испорчено. Парень недоумевает:
— Ты же сама сказала, что целый торт не съешь. Я взял два хороших куска с твоим любимым вкусом — что не так? Почему ты недовольна?
Как вы понимаете — в комментариях под этой историей начался сущий кошмар.
Кто-то обвинял парня в глупости, сухости, чёрствости, называл его жмотом, нищебродом и всякими другими словами.
Но были и те, кто катил бочку на девушку за то, что она не смогла нормально донести до парня своё желание.
Мы, как принято на канале, не будем искать виноватых, а обсудим как не допускать подобных ситуаций в своей жизни.
В чём основные проблемы?
Первое, что нужно признать: идеальных людей не существует. Да — у нас всех свои недостатки, свои проблемы, свой взгляд на мир, воспитание и т.д.
Многие коучи и “психологи” советуют отстраняться от партнёра, чьё поведение вам не нравится и переключаться на какую-нибудь другую деятельность. Но вот только к чему это приведёт?
В ситуации с тортом парень даже не понял, что что-то пошло не так. И если девушка переключится, то его поведение никак не изменится и подобные ситуации будут возникать вновь и вновь, пока отношения естественным образом не распадутся.
Второе и самое важное, что я буду повторять на своём канале снова и снова:
Поведение. Это. Навык.
К сожалению в интернете сейчас столько всего развелось, что 98,7% из того что можно вычитать про отношения — полнейший бред, который вам исключительно навредит.
Самое большое заблуждение, что есть какое-то «здоровое» поведение, к которому можно подвести партнёра.
Это исключительно обман.
Парень, из примера выше — рос в определённой среде, общался с определёнными людьми. В его семье было не принято как-то шумно отмечать День Рождения и обходились формальными поздравлениями.
Как считаете, может ли он каким-то волшебным образом вдруг стать эмпатичным, заботливым, устраивать девушке праздник с цветами, шариками и большим тортом?
Нет.
Почему?
Потому что он этому просто не научен.
Он. Не. Умеет.
И что важно — он любит девушку. И постарался настолько, насколько позволял его опыт, знания и внутренний мир.
“Она хочет тортик? Тортик это еда. Целый торт она не съест, поэтому я куплю ей два куска хорошего торта и она будет довольна” — вот его логика, которая в его мире на 100% работает.
Но вот в мире девушки его поступок радости не вызвал. Он вызвал боль.
3 правила
Так что же делать?
Вот те самые 3 правила, которые помогут вам не попадать в подобные ситуации.
Первое — убедитесь что ваша значимость для партнёра высока.
В примере выше парень был заинтересован в девушке и хотел сделать ей приятное (и пытался в меру своего понимания). Но очень часто бывают ситуации, когда ваша значимость для партнёра мала и ваши желания ему побоку.
Если бы он сказал: 'Целый торт? Да два куска тебе хватит.' — это была бы совсем другая история. Уверен вы чувствуете разницу.
Любая просьба понижает вашу значимость. Абсолютно любая и абсолютно всегда, пропорционально величине запроса. И если ваша значимость уже не высокая — просить нежелательно.
В такой ситуации попытки что-то “объяснить” партнёру или добиваться точного исполнения вашей просьбы — приведут только к ещё большему понижению вашей значимости.
А мы ведь этого не хотим, верно?
Когда же вы действительно значимы, просьбы не воспринимаются как просьбы.
Вы просто делитесь желанием — а другой человек уже хочет это исполнить, потому что ценит, дорожит вами и кайфует от вашей радости.
Второе — убедитесь, что вы с партнёром на одной волне. Что вы действительно понимаете друг друга, а не просто думаете, что понимаете.
Девушка из примера привыкла что День Рождения это праздник, с тортом, с яркими эмоциями и считала это чем-то само собой разумеющимся.
Вот только она не учла, что парень — совершенно другой человек, с другим прошлым, другим опытом, другой средой где он жил и не учла, что у него может быть совершенно другое представление о том, каким должен быть этот день.
Девушка ожидала что если парень любит — он устроит ей такой праздник, как она представляла в своей голове.
Парень, в свою очередь, действительно её любил и сделал всё идеально, но — с его точки зрения.
И вот получается ужасная ситуация, когда они друг друга любят, но банальное несовпадение ожиданий и отсутствие навыка строить отношения — уже подводят их к разрыву.
А уж если они начнут слушать советы всяких “гуру” и отстраняться друг от друга, уходить в игнор или показательно демонстрировать обиду чтобы “он всё понял” — это медленно, но верно убьёт отношения, в которых они могли бы счастливо прожить всю жизнь.
Третье — доносите до партнёра что вы хотите и почему.
Если вы понимаете, что ваша значимость для партнёра высока, но вы не на одной волне — вам нужно “синхронизироваться”. А как это сделать?
Только через общение.
Подойдёт схема, когда вы говорите о своих чувствах, о своём опыте и своих ожиданиях. К примеру:
В машине, девушка могла бы сказать такие слова:
“Милый, для меня День Рождения это важный праздник и я бы хотела отпраздновать его ярко. С шариками и красивым тортом. Я буду очень рада, если он пройдёт именно таким образом”.
На вопрос “Но ты же не съешь целый торт?” можно было ответить:
“Да, скорее всего не съем, но для меня целый торт это символ праздника, а не просто вкусная еда. Поэтому он обязательно должен быть целым и красивым”.
Если же ситуация с двумя кусочками торта уже произошла, то примерная речь могла бы звучать похоже на разговор в машине:
“Милый, для меня День Рождения это важный праздник и целый торт для меня важен именно как символ праздника, а не просто вкусная еда. Поэтому увидев два кусочка — я расстроилась”.
Заметьте — никаких обвинений парня, никакого давления и оскорблений по типу “Ну почему ты такой … (подставьте что вам подскажет фантазия)” и т.д.
С подобной позицией, когда вы говорите про свои чувства, ожидания и ощущения — такие проблемы будут возникать очень редко. Но! Помните главное:
Поведение. Это. Навык.
Для парня всё это будет в новинку и, как вы знаете, с первого раза редко всё получается хорошо. Возможно вам потребуется ещё не один подобный разговор и мягкие напоминания, конкретные примеры и доброжелательная подача.
МЯГКИЕ! :)
И делайте это только если ваша значимость действительно высока. Иначе вызовете отторжение и сделаете только хуже.
А были ли у вас подобные моменты, когда вы ожидали от партнёра одного, а получали совершенно другое? Да ещё и с обидой и непониманием от вашей реакции.
Или может быть вы сами пытались подарить жене удочку и недоумённо смотрели на её искажённое лицо?
Делитесь в комментариях! 🐾
Хотите, чтобы я разобрал вашу историю?
Или нужна консультация? Пишите:
kotickserega@yandex.com
Группа в ТГ с анонсами, доп.информацией и личным общением:
@SeregaKotickPsychology