Все мы когда-то влюблялись и ощущали безумную страсть, тягу и желание. Помните это чувство? Когда безумно тянет к партнёру, мысли кружат вокруг него, и каждая встреча — взрыв эмоций.
Но потом проходит время. Вы смотрите на человека, с которым были готовы провести всю жизнь, и понимаете, что внутри… пустота. Нет желания. Нет той самой искры. Почему?
У большинства людей страсть со временем проходит, но каждый хоть иногда, но хотел бы вновь почувствовать ту бурю чувств, которая когда-то в нём бушевала.
И, порой, в отношениях вновь что-то такое вспыхивает, вновь появляется огонь в глазах и дикое желание, но оно больше похоже на пламя от спички, чем на тот самый костёр, что остался в памяти.
Когда мне было 20, я, молодой и глупый, считал, что страсть в отношениях должна быть вечной. Что если вдруг она проходит, значит, любовь была не настоящая. Мы ведь все видели это в фильмах? Там герои умирают от желания друг друга даже после десяти лет вместе. Но оказалось что в реальности всё иначе.
Я пытался исправить ситуацию: либо больше вкладывался сам, либо требовал от девушки делать то же самое. Иногда казалось, что проблема в ней – раз я больше не чувствую тягу, значит, ОНА должна что-то менять. И за годы изучения механики отношений и практики я понял что так думал далеко не я один. И подобная точка зрения очень и очень распространена.
Но почему же на самом деле уходит страсть?
Самая распространённая причина
Давайте сделаем маленькое отступление и поговорим о еде. Я очень люблю гастрономические примеры и их на моём канале будет огромное множество, так что если вы на диете — сочувствую :)
У вас же есть любимая еда? Любимое блюдо? Представьте что это филадельфия или тортики. И представьте что они, тортики, вам настолько нравятся, что вы их начинаете есть на завтрак, обед и ужин и делаете это на протяжении недели, а то и месяца.
Что произойдёт через это время? В лучшем случае вы будете смотреть на них нейтрально, но скорее всего вас от них начнёт воротить.
И заметьте — это не вина "тортика" и он не становится хуже. Ключевое — меняется ваше отношение к еде, но не она сама.
И если такая ситуация происходит с едой, то мы же все знаем что нам нужно сделать, не правда ли?
Нам нужно отставить в сторону тортик, убрать его в холодильник и переключиться на что-нибудь другое. Причём заметьте — не начинать налягать на другую еду, не закидывать в уже растянутый живот пюрешку с котлеткой, а пойти отдохнуть, поработать, убраться дома, сходиться погулять и так далее. Т.е. совершать действия, не связанные со сферой еды.
И на следующий день, вечером, с чашкой горячего чая, вы с наслаждением скушаете ещё 1-2 кусочка великолепного тортика, на который вчера вы смотреть не могли.
Но что происходит в отношениях?
В первые дни ярких отношений вы не можете «наесться» вниманием друг друга. Вы поглощаете его, словно вас не кормили неделями. И, что не удивительно, в какой-то момент вы «переедаете».
Да, вам может показаться странным что эмоции сравниваются с физиологическим голодом, но давайте я вам приведу пример из вашей собственной жизни.
У вас определённо есть как минимум один человек, с которым вам приятно пообщаться где-то час. Два часа с ним вы кое как выдержите, а три часа это будет уже перебор и вы захотите от него сбежать. Это — демонстрация «переедания» в отношениях в чистом виде.
Но откуда берутся глупые мысли про отношения в нашей голове? Из социума и культуры! (Ну и от глупых психологов, конечно же). Они навязывают нам идею, что если страсть ушла, то это — навсегда. Либо что нужно начать больше проводить времени вместе, искать новые совместные активности, стараться делать партнёру сюрпризы, радовать его и развлекать тем или иным образом (если вы понимаете о чём я).
Но вернёмся к аналогии с едой. Вы уже догадываетесь как выглядят эти советы, если посмотреть на них через гастрономическую призму?
Нам, когда мы уже кое как доедаем второй килограммовый тортик и смотреть не можем на третий стоящий рядом, предлагают искать способы «пропихнуть его в рот» или альтернативные варианты по типу «не можешь кусать тортик? Сделай из него смузи и пей!».
Вместо того чтобы сделать перерыв, провести по отдельности пару дней, соскучиться и с новым желанием продолжить общаться — нам предлагают наоборот не отлипать друг от друга и пальцем пропихивать еду партнёру в глотку.
Теперь вы понимаете почему именно мы сами, своими руками, чаще всего убиваем страсть и желание в отношениях?
Ведь настоящая проблема не в том, что ваш партнёр «не тот». И НЕ в том, что «любовь закончилась». А в том, что вы банально «перекормили» друг друга.
Что делать и как быть?
Первое и самое главное — держите этот концепт в голове. Когда вы вступите в отношения — не забывайте, что человека легко можно «перекормить». И лучшее встать из-за стола с лёгким чувством голода, чем с чувством переедания.
Второе — рефлексируйте.
Уверен что вы оказывались в ситуации, когда вам очень хочется активно общаться с партнёром, но у вас «закончились темы». Когда вы сидите и не знаете что обсудить и что сказать, но при этом внутри огонь. В таком случае лучше нужно осознать, что вы уже «съели всё что было» и сейчас начнёте «тянуть в рот что попало» — не делайте так.
Поблагодарите парнёта, день-два займитесь своими делами и на следующей встрече у вас и темы новые появятся и общение будет на таком же высоком и ярком уровне.
Третье — следите за «голодом». Своим и партнёра.
Если ощущаете что у вас нет желания встречаться — откажитесь от «тортика», не пытайтесь запихнуть его в себя. Иначе — вы можете представить чем может это закончиться.
И точно также, если вы ощущаете что партнёр не хочет больше «кушать» — не пытайтесь добавить к своему тортику клубничку, сливки, мясо, кукурузу или устраивать какую-то неимоверно яркую подачу блюда. Поймите что он не_голоден и совершенно не важно что и как вы сейчас будете ему пытаться скормить — его желудок уже полон.
Четвёртое — занимайтесь собой.
Делайте свой «тортик» или «филадельфию» привлекательнее. Чем круче ваше блюдо, тем более оно будет востребованным. Не из-за того, что вы пытаетесь тыкать свой «филой» кому-то в лицо или с жалобными глазами просить попробовать ваш «тортик». А потому что один взгляд на ваше аппетитное блюдо у людей будет повышаться слюноотделение.
Конечно, переедание не единственная причина ухода страсти.
В следующих статьях мы будем говорить и про другие причины, связанные с вашим образом, значимостью, рангом, положением в отношениях.
И также рассматривать другие фазы отношений и их механизмы.
Но если вы сегодня начнёте использовать даже один этот концепт с «перееданием» в вашей жизни — уже завтра увидите как она начнёт становиться лучше.
На какие темы вы хотели бы увидеть статьи? Делитесь в комментариях!
И, конечно же, расскажите — вас когда-нибудь перекармливали в отношениях? Или, может, вы сами были той самой «бабушкой, от которой просто так не уходят»?
Хотите, чтобы я разобрал вашу ситуацию?
Или нужна консультация? Пишите:
kotickserega@yandex.com
Группа в ТГ с анонсами и информацией:
@SeregaKotickPsychology