Меня часто укоряют, пишут, что мало живу с семьёй. Мол, живу только своей болезнью и воспоминаниями о Роме. А близкие ушли на десятый план... Забросила дом, родных и только о себе любимой думаю, страдаю, пишу..
Я попыталась представить на пару минут картинку чужого воображения. Но пазлы не сложились даже в голове. Нереально. Моя болезнь за два с лишним года не смогла оторвать меня от моих любимых. Хоть и долго лежала в больнице, потом была неходячая. Но даже на расстоянии я всегда была с ними. Помогала разбираться в кулинарии, учила готовить Младшего по видеосвязи. Следила за успехами в школе, созванивалась с учителями и репетиторами. Учеба всегда возлежала на мне, под моим контролем (а не папы), независимо от моего здоровья. Это наша договорённость столетней давности. Совместное чтение книг, просмотр и обсуждение фильмов. Всё это прекрасно совмещается с болезнью, если захотеть. С мужем, мы общаемся даже ночью, хоть дома, хоть из больницы. Старший сын живет отдельно, но и с ним у нас правило: обязательные ежедневные созвоны или переписки. Иногда мне кажется, что меня наоборот слишком много в их жизни..
Близкие занимают почти всё пространство. Потому что мы семья, и в радости, и в горести вместе. Их жизнь нераздельна с моей, но у каждого человека есть границы. Это мой блог, мои откровения, и я стараюсь не нарушить желания близких. Затрагиваю по согласию. Захотят когда-либо рассказать, напишут свои воспоминания... Рома попросил, поэтому его больше на этом канале. Его больше, потому что в моей болезни часто вспоминается те года, хождения по мукам. Сравниваю, анализирую, стараюсь быть сильной, как он. Делаю наброски второй части книги.
Наше расставание с ним для него миг. Он не заметит и не почувствует долготы разлуки. Словно пройдёт ночь, и мы заново встретимся. Там наверху всё по-другому. Это похоже на перелётных птиц. Мы видим их отлёт, прощание жалобными криками в небе, а потом наблюдаем, как они возвращаются. И радуемся, значит пришла весна, скоро лето. А что пережили птицы за перелёт — мы не знаем. Расстаёмся осенью, встречаемся весной. Мы не чувствуем трудностей, пережитых птицами за время расставания. Для нас есть только промежуток между встречей и прощанием…
Скоротечность жизни… Так хочется иногда замедлиться, не пропустить важное. Смаковать хорошее и перемотать плохое. Но… Без грустных моментов прошлого не было бы настоящего и будущего. Я не живу прошлым, пересчитывая медали. Я сегодня смотрю на награды Сына и счастлива, что он многого достиг. Я счастлива, когда ночью пью молоко из его любимой чашки с арбузиком, потому что так приятнее лечится от кашля.. Я счастлива, у меня есть воспоминания..
В моей нынешней жизни много маленьких радостей, я их ценю. Познала разницу. Радуюсь, что могу сейчас ходить. Сама дохожу до врачей, а не они ко мне. Читаю объявления на кабинетах и улыбаюсь. Даже бахилы выдют сами, а значит и я смогу. Если движение прервется, в сердце сохранятся радостные моменты этого периода, а не только больничные казусы. Они словно цветы для гербария, которые сушатся между книжек. Храню, берегу и надеюсь. Надеюсь, что те малюсенькие семена, которые впервые за последние годы посадила в горшочки, скоро будут цветником на лоджии. Проращиваю, будто свои желания: ходить в лес, кататься на велосипеде, петь, танцевать и много что забыла за последнее время..
К сожалению, так сложилась моя жизнь, что горе стало её частью. Потери, боль, переживания. Их не вычеркнуть. Я учусь крепче держаться за руку Бога и проживать всё, что Он пошлёт…