В жизни каждого из нас встречаются люди, после общения с которыми остается неприятный осадок, будто выжали все силы. Они критикуют, манипулируют, сеют негатив и заставляют сомневаться в себе. Таких людей называют токсичными — их поведение отравляет отношения и подрывает душевное равновесие. Почему они так поступают? Как защититься от их влияния? И можно ли их изменить?
Кто такие "токсичные люди"
Токсичность — это не диагноз, а модель поведения, при которой человек систематически ухудшает эмоциональное состояние окружающих. Он может делать это осознанно (например, нарциссы или манипуляторы) или неосознанно (из-за собственных травм и неуверенности).
Психоаналитический подход рассматривает токсичное поведение не как осознанную злонамеренность, а как результат глубинных психологических конфликтов, сформированных в раннем детстве. Такие люди часто воспроизводят травматичные сценарии, бессознательно проецируя свои внутренние противоречия на окружающих. Чтобы понять их мотивы и защититься от разрушительного влияния, полезно обратиться к ключевым концепциям психоанализа.
Главные признаки токсичного человека:
- Вечный негатив — он видит только плохое, даже в радостных событиях.
- Жажда конфликтов — провоцирует споры на пустом месте.
- Манипуляции — играет на чувстве вины, страхе или жалости.
- Отсутствие ответственности — во всем винит других, но никогда себя.
- Эмоциональные качели — то одаривает вниманием, то игнорирует.
Такие люди редко меняются, потому что их поведение приносит им выгоду: внимание, власть, ощущение превосходства.
Истоки токсичности: травма и защитные механизмы
Согласно Зигмунду Фрейду и его последователям, личность формируется в раннем детстве, и многие деструктивные модели поведения — это попытки психики справиться с неразрешенными конфликтами.
А. Проекция и перенос
- Проекция — токсичный человек приписывает окружающим свои собственные подавленные чувства (агрессию, зависть, стыд). Например, обвиняет других в эгоизме, не замечая своего.
- Перенос — бессознательно переносит на вас эмоции, которые испытывал к значимым фигурам в прошлом (родителям, партнерам). Если его унижали в детстве, он может унижать вас, повторяя знакомый сценарий.
Б. Нарциссическая травма
Люди с нарциссическими чертами (по Кохуту или Кернбергу) часто ведут себя токсично из-за хрупкого самоуважения. Их высокомерие и потребность в превосходстве — защита от детского ощущения «я недостаточно хорош». Любая критика (даже конструктивная) воспринимается как угроза, отсюда — агрессия или холодное обесценивание других.
В. Манипуляции как форма контроля
По Мелани Кляйн, у некоторых людей преобладает «параноидно-шизоидная позиция» — они делят мир на «хороших» и «плохих», не терпят неопределенности и стремятся контролировать окружение через манипуляции. Это следствие страха перед хаосом и собственной уязвимостью.
Почему мы попадаем в их сети? Бессознательные игры
Эрик Берн в теории транзакционного анализа показал, что токсичные отношения часто строятся на нездоровых психологических «играх», где оба участника следуют бессознательным сценариям.
А. Треугольник Карпмана
Токсичные люди вовлекают других в роли:
- Жертвы («Все меня обижают!»),
- Преследователя («Это ты во всем виноват!»),
- Спасателя («Я тебя исправлю!»).
Например, манипулятор может попеременно играть Жертву (чтобы вызвать жалость) и Преследователя (чтобы запугать). Если вы включаетесь в эту игру (оправдываетесь, спасаете, злитесь), цикл повторяется бесконечно.
Б. Соучастие в токсичности
Часто мы терпим токсичных людей, потому что их поведение резонирует с нашими внутренними конфликтами:
- Страх одиночества («Лучше так, чем никак»),
- Неосознанное чувство вины («Я должен помогать, даже если это разрушает меня»),
- Повторение родительского сценария (если в детстве вас критиковали, критика кажется «нормальной»).
Как защититься? Психоаналитическая стратегия
А. Осознать свои триггеры
Психоанализ учит: наша реакция на токсичных людей — это часто отголосок прошлого. Если вас бесит чье-то высокомерие, спросите себя: Кто в моей жизни вел себя так же? Это поможет отделить текущую ситуацию от старых ран.
Б. Отказаться от «спасательства»
Попытки «исправить» токсичного человека бессмысленны — он не изменится, пока не осознает свои механизмы защиты. Ваша задача — не лечить его, а защищать свои границы.
В. Разорвать перенос
Если вы замечаете, что человек проецирует на вас образ кого-то из своего прошлого (например, злится, как на родителя), дайте нейтральную реакцию: «Я не твой отец, и мы можем говорить спокойно».
Г. Остановить игру
По Берну, единственный способ прекратить токсичную игру — выйти из роли. Например, на обвинения в духе «Ты меня не ценишь!» вместо оправданий сказать: «Я вижу, что ты расстроен, но это твои эмоции, и я не отвечаю за них».
Заключение: токсичность как крик о помощи, который не стоит слушать
С точки зрения психоанализа, токсичные люди — не монстры, а травмированные личности, застрявшие в детских защитных реакциях. Однако это не повод жертвовать своим благополучием. Понимание их мотивов помогает не принимать их поведение на свой счет, но не обязывает вас терпеть. Как говорил Юнг: «Мы не исцеляемся от травм, пока не перестаем воспроизводить их в своей жизни».
Ваша задача — не спасать их, а отказаться от соучастия в их бессознательных играх. Иногда самое психологически зрелое решение — просто уйти.
Автор: Богданов Евгений Львович
Психолог, Психоаналитик Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru