Психологические ловушки. То, от чего порой, мы страдаем по собственной же воле.
Поговорим о различных способах мышления, основанные на нашем восприятии, представлениях, убеждениях, реакциях в поведении. Реагируя недостаточно гибко, приводит к созданию ТЕХ САМЫХ ЛОВУШЕК, которые могут отражаться в различных проблемах. Есть такое понятие как, "ПАТТЕРН ПОВЕДЕНИЯ", т. е. определенный стереотип или «алгоритм» наших действий.
Известно, что наш организм во главе с мозгом достаточно мудрая система. И тратить свою энергию на что — то новое ему не всегда охотно. Хотя, делая что - то новое и не совсем привычное для нас, формируем новые нейронные связи.
О всех ловушках нашего разума вы сможете прочитать в книге профессора Джорджио Нардонэ «Психологические ловушки. Как мы создаем то, от чего потом страдаем» .
Тут мы разберем некоторые из них.
Первая ловушка разума — ОБМАН ОЖИДАНИЙ «Мы связаны невидимыми нитями с нашими страхами. Мы марионетки и кукловоды, жертвы наших ожиданий» Дж.К. Роулинг.
Данный феномен достаточно часто встречается и приносит не одну тонну страданий. Человек склонен ждать от других определенных реакций, мыслей и поступков, которые как нам кажется ЛОГИЧНЫ.
Тому кто для себя твердо решил, что правильно, а что нет, определил с точки зрения морали список ценностей, которые являются фундаментальными для него самого и других, ему очень сложно принять и представить что существуют другие способы мыслить и решать проблемы. И сталкиваясь, с другим типом поведения, впадает в кризис. Это приводит к тому, что он разочаровывается в тех, кому ранее доверял и помогал. Мы ожидаем, что другие будут поступать так же как мы, оказавшись на их месте. И это зачастую приводят к печальным событиям и неверным решениям. Причем данные ожидания относятся не только к другим, они также применимы к Миру вокруг и к самому себе. Одной из гипотез о механизме возникновения депрессии относят к идее о разочаровании ожиданий от самого себя, других или к Миру.
Итак, одно из возможных решений наших излишних ожиданий все же можно найти:оно заключается в том, чтобы смотреть на жизнь глазами других людей. Избегать излишней уверенности, что наш взгляд на мир является единственно правильным и лучшим. Что у каждого свой особенный взгляд на ситуацию и по сути это и есть некое разнообразие выбора. Сложно быть свободным от ожиданий, но принять тот факт, что у другого иной взгляд, можно.
Вторая ловушка — это ИЛЛЮЗИЯ АБСОЛЮТНОГО ЗНАНИЯ. Это про то, что мы убеждены, что посредством знаний можно обрести власть. Суть ловушки заключается в том, что мы думаем - единственный способ решить жизненные проблемы — это поиск научных объяснений или на рациональном, объективном аргументировании любого события. Да, мы можем объяснить и научно аргументировать почему наш близкий человек покинул нас, но разве от этого становится легче и спокойнее? Или если любимый человек изменил нам, получая рациональное объяснение его поступка, помогает ли нам это справиться со страданием? Попытка объективного объяснения необъяснимого или того что нельзя принять становится источником страданий.
Что ж, возможный выход из ловушки «абсолютного знания» иметь здоровый скептицизм. Что бы не попасть в ловушку успокаивающих истин, даже когда они имеют научное обоснование. Самообман заключается в том, что человек так устроен, что он готов приблизить реальность к собственным желаниям, видя в ней то, что хочется видеть.
ЛОВУШКА № 3 - «Я ЭТО ЧУВСТВУЮ И ЗНАЧИТ, ЭТО СУЩЕСТВУЕТ!!!
Если прошлая ловушка опирается на фундамент научного знания, то данная этим похвастать не может. Она основана на неком интуитивном чувстве, ощущении. Есть люди, обладающие мистическим мышлением.
« Я так чувствую», именно это превосходит любые разумные доводы и научные обоснования. Исходя из этих слов, выстраиваются определенные решения и действия, без необходимого анализа и практических доказательств. Что может приводить к мыслительным искажениям. « Я чувствую, что это тот человек, который мне нужен, он …….» и пока мы это чувствуем, мы проецируем на любимого человека те или иные качества, порой без реальных доказательств. При взаимодействии с данным объектом, который вызвал в нас определенные ощущения, избирательно ищем доказательства, подтверждающие их.
Это не говорит о том, что интуиции не существует. Важно, что бы она подтверждалась конкретными фактами, а ощущения стали более осязаемыми.
Следующая ловушка, пожалуй, одна из самых распространенных и так любимой различными популярными изданиями по психологии - это «МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО!» Одна из самых спорных ловушек, так как современные ученые - исследователи в области социологии и психологии проводили кучу исследований, чтобы как то обосновать научность данного утверждения. Хотя, кто знает, может они тоже угождали в одну из перечисленных выше ловушек.
Например, если мне грустно и я стараюсь мыслить позитивно, в итоге могу стать еще подавленным или если мне страшно и я буду стараться не думать об этом, или стараюсь думать позитивно, разве это помогает мне в борьбе со страхом? Я начинаю избегать ситуаций с ним связанные, стараюсь не думать, тем самым я подсознательно могу его еще сильнее увеличивать.
Сторонники позитивного мышления, не до конца принимают тот факт в медицине, как «плацебо эффект» и сам эффект ожидания у пациента. Этот результат достигается не через старания думать позитивно, а по большому счету, непроизвольно и бессознательно. Терапевтический прогресс происходит за счет бессознательного ожидания пациента от чудодейственной таблетки или от славы или регалий врача, который обладает необычным даром или способностями. Но он не совсем имеет отношение к нашему осознанному «думать позитивно», так как позитивное мышление все же это по большому счету это произвольный акт.
Лучше не применять позитивное мышление, когда мы испытываем страх, гнев или боль, ибо они могут только усиливаться, а не уменьшаться. Позитивное мышление работает тогда когда есть положительные результаты, уверенность в своих силах справиться с ситуацией, проявленных на деле. Следует избегать преднамеренно создавать иллюзии, так как они могут вызывать обратный эффект. Так как наше восприятие, мысли и убеждения неотделимы от поведения, а как любое наше поведение со временем превращается в устойчивый и постоянно повторяющийся сценарий, который порой может терять свою функциональность.
Разберем какие существуют дисфункциональные поведенческие ловушки.
Первая поведенческая ловушка НАСТАИВАТЬ, ПРОЯВЛЯТЬ УПОРСТВО В ПРИМЕНЕНИИ ОПРЕДЕЛЕННОЙ ПОВЕДЕНЧЕСКОЙ СТРАТЕГИИ.
В эту ловушку мы попадаем, когда продолжаем с особой настойчивостью делать что - то в достижении своей цели, даже если эти наши действия не приносят результатов.
Люди терпят неудачу от того, что продолжают выполнять неэффективные действия, думая, что не достаточно проявляли упорство в достижении, иными словами «применяя еще больше того же самого» П.Вацлавик.
Например, мы упорно продолжаем искать ключи не там где потеряли, а там, где больше света.
Или еще пример, мать, которая пытается воспитывать своего сына, применяя одну и ту же воспитательную стратегию, которая не приводит к существенным результатам, продолжает упорствовать, в надежде, что он исправится или ее стратегия сработает.
В любовных отношениях, например, когда один из партнеров чувствует, что другой стал отдаляться начинает его активно преследовать, привлекать его внимание, угождая ему еще больше, тем самым, вызывая в другом чувство отвращения к тому, кто угождает.
Для выхода из этой ловушки нам необходимо остановиться и осознать какие поведенческие стратегии мы чаще всего используем. Если я продолжу преследовать своего партнера разговорами, писать ему, звонить, делать все, чтобы заслужить его любовь, это отдаляет его от меня или приближает? Иногда в качестве выхода, нам стоит просто прекратить делать то, что делали или попытаться заменить на альтернативные варианты решения проблемы.
Ловушка №2 ИЗБЕГАНИЕ!
О, как правило, каждый из нас хотя бы раз в жизни попадал в нее.
Обычно этой стратегией мы пользуемся, когда мы хотим избежать какой то неприятной для себя ситуации, будь то разговор с кем то, кто нам не особо приятен, или избегание страха. В начале нам становится легче, мы ведь избежали то, что нас напрягало или пугало. Но при постоянном применении данной стратегии поведения, как вы думаете, это нам позволит справиться с тем, что мы боимся или это сделает нас менее уверенными в себе, а страх останется? В основе различных фобий лежит именно эта деструктивная попытка решения. Пример, человек боится летать на самолете или например, ему страшно выступать перед аудиторией, дабы не встречаться с пугающим явлением он начинает понемногу избегать, например, отказывается от полетов, выбирая альтернативный транспорт, вроде бы он избежал неприятных ощущений, но справился ли он со страхом? Не будет ли это для него неким ограничением в будущем?
Следующая ловушка любимая для прокрастинаторов - это ОТКЛАДЫВАНИЕ НА ПОТОМ!
Она по своей структуре похожа на избегание и отказ. Но есть небольшое отличие в том, что человек откладывая на потом, объясняет себе, что он не отказывается и не избегает, просто он не готов, либо нет времени, либо не уверен в том, что это необходимо сделать. Но если мы используем данную стратегию чаще, чем это реально необходимо, то оно со временем лишает нас сил и энергии. Со временем, это может перейти в «синдром отложенной жизни»: «Я сделаю это потом, когда…..». Например, писатель, давно мечтающий написать роман постоянно находит причины отложить это, и так и не написав ни одной строчки, аргументируя отсутствием каких либо подходящих условий или вдохновения, а потом эта же тенденция переходит на некоторые бытовые действия.
Выход из ловушки в том, что если вы заметили за собой привычку откладывать на потом даже в каких то мелочах и вы потом никак к этому действию не возвращаетесь. То вам нужно ежедневно устраивать себе просмотр «фильм отложенной жизни», представляя в самых ярких картинах последствия своего бездействия и откладывания. «Откладывание на потом -это значит, воровать у себя время жизни» Т. Рузвельт.
Итак, мы подошли к завершению нашего разговора о ловушках в которые мы попадаем. Разберем еще одну - ПОМОЩЬ, КОТОРАЯ ВРЕДИТ!!! Как это ни странно, но ДА - «Причинять помощь» можно по — разному)))).
Конечно, если человек оказался в беде, мы не можем пройти мимо, это не по — человечески. Когда нас попросили помочь и мы смогли это сделать - это прекрасно. Но бывает случаи, когда мы можем навязчиво предлагать свою помощь тогда, когда другой в ней не нуждается или наша помощь одному и тому же лицу стала на постоянной основе. Например, заботливые родители стремятся помочь своему ребенку, ограждая его от различного рода трудностей, например, родители делают за ребенка его домашние задания, пишут за него сочинения, доклады. Выполняют повседневную работу, ограждают от «плохих» сверстников, помогают избегать того, чего он боится. Как вы думаете ребенок научится учиться и справляться сам? Научится ли он преодолевать преграды на своем пути? Сможет ли он без взрослых рядом чувствовать себя уверенно?
Делегирование другим того, что мы должны делать сами, или когда мы предлагаем помощь, замещая того, кто должен был бы действовать сам - это и есть та помощь, которая вредит.
Отношения между тем кто помогает и тем кому оказывается помощь становятся комплиментарными, т.е. тот человек, кто оказывает помощь чувствует себя нужным и значимым, а другой - защищенным. Со временем такие отношения становятся ригидными, как бы такой стиль поведения закрепляется за людьми в их ролевой позиции: «спасатель — жертва». Таким образом, они попадают в эту ловушку. Помогать и получать помощь становится вредным каждый раз, когда такие действия ограничивают возможность человека развивать собственную самостоятельность и уверенность в себе. Приведу еще пример, девушка с паническими атаками совершенно боялась оставаться одной и просила быть рядом кого то из близких на тот случай, что если случится приступ, те будут рядом и помогут ей. Как вы думаете, у нее появится таким образом уверенность в себе и в том, что она способна справиться со своими ощущениями самостоятельно? Или же ее проблема закрепится и она будет избегать оставаться одной? Появится ли у нее чувство, что она способна преодолеть это? Наши родные оказывая нам помощь с одной стороны транслируют нам: – «Да, мы помогаем, потому что любим тебя», а второй подсознательный посыл: – «Мы помогаем еще потому, что понимаем, что ты сама не справишься с этим».
Выход из этой ловушки в том, что если мы чувствуем, что с чем то не справляемся сами и обращаемся за помощью, для того чтобы научиться этому, а не для того, чтобы делегировать другим. «Помогают расти завоевания, а не получаемые дары».
Ну и в завершении рассмотрим ловушку ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ. Наверно, каждый человек встречался с определенным опытом доверия или не доверия к другим людям. Как правило, дети растут доверчивыми пока не сталкиваются с ситуациями, когда их доверие обманывают. По мере взросления, мы набиваем много «шишек» и кто - то не оправдывает наши ожидания, кто — то сразу производит впечатление не надежного человека, мы становимся немного подозрительными, а кто - то и много….
Подозрительность и осторожность по отношению к другим людям основано на убеждении, что окружающие намерены причинить вред.
Интересный факт, что если мы транслируем подозрительность, то можем вызывать ее в ответ в отношении нас самих. Если мы выстраиваем защиту, чтобы заранее избежать неприятностей, другой может сделать тоже самое в наш адрес. Все это может вызвать рост недоверия и обоюдной защиты, помешав нам, выстроить здоровые отношения сотрудничества. Но это не означает слепо доверять всем и незамедлительно всем открываться без рациональной доли осторожности.
В контексте отношений выход из данной ловушки будет заключаться в том, чтобы научиться первому демонстрировать открытость и готовность идти на контакт, и если понадобится суметь сделать шаг назад при поведении не таком же дружелюбном с другой стороны. Ну мало, ли, может человек еще не готов к нему?! Если вы поняли, что человек пока не готов сближаться с вами, или быть открытым, а демонстрирует подозрительность и настороженность важно установить и поддерживать вежливые отношения, не принимая вызов в симметричную игру по типу «око за око, зуб за зуб». Ибо согласно восточной мудрости «вежливость разоружает даже подозрительных и грубых людей». Маленькими «дозами» повышать уровень доверия.
Например, у парня в предыдущих отношениях был неудачный опыт, его предали, тогда, когда он совсем не ждал. Обычно, это так и бывает. И вот в новых отношениях, он неосознанно становится очень чувствительным к различного рода поведению партнерши. Он начинает ее контролировать, проверять телефон, со временем, это может надоесть его партнерше и та включится с ним в симметричную игру, - будет ему меньше рассказывать, больше скрывать, чтобы избежать негативную реакцию с его стороны, но чем больше она начинает избегать, тем больше у него растут подозрения в ее верности. Следующий шаг — возможные конфликты, выяснения отношений, а может будет с его стороны измена ей, дабы опередить ее, либо с ее стороны ему, чтобы уж быть на самом деле той, которую он в ней видит и подозревает. Уровень подозрительности снижается, когда другой, понимая, что для его партнера это болезненная тема, отказывается симметрично вызывать эскалацию и демонстрирует открытость, понимание и дружелюбие, тем самым постепенно повышая градус доверия в отношениях.
Важно!!!!! Увидеть в себе эту ловушку, как правило, за предупредительной защитой стоит некий страх или травмирующий опыт, который не дает построить здоровые отношения с самим собой, с другими и с Миром.
