Некоторым кажется, что взросление — то, что случается само собой. Вот наступил восемнадцатый/двадцать первый/какой-то ещё День Рождения, все подняли бокалы, кто-то подарил сертификат на покупку чего-то, кто-то — набор кастрюль, а, может, и очень весомое…
Всё, ты взрослый?
И вот, прошло десять лет. Или пятнадцать и больше. Порой и сейчас оказывается, что и сейчас, когда наступает нужный момент и требуется выбрать: согласиться ли, отказать ли, сказать «мне больно» или «со мной так нельзя», не выходит, не получается. Как в детстве.
…и совещание с мамой. Точнее, не с ней, а в процессе внутреннего диалога с голосом внутри себя. С тем самым, который ты знаешь с детства. Голосом, которым она всегда говорила, который со временем будто впитался внутрь и когда-то, в самом деле, возможно, очень помогал и, может быть иногда помогает. Но ведь очень часто и мешает...
И подчас ты так явственно понимаешь, что никакой настоящей взрослости не случилось, даже если голос мамы внутри совсем не узнаёшь. Он будто твой.
Зрелость, увы, не приходит по расписанию. Не привозится письмом или бандеролью. Не передаётся по наследству.
Голос мамы… Он, как то, что руководит, направляет диктует (узнаваемо или неразличимо) … Ты очень старался быть для неё хорошим и не хотел её обижать, а потому очень привык её слушать… Или слушаться?
Диалог с мамой… Теперь внутри…
Ты вырос, научился зарабатывать, принимать решения, даже проявлять характер. Но ни находишься ли ты всегда "одной ногой в родительском доме", где всем заправляет мама. Не обязательно жесткая, хотя бывает и так. Она ведь могла быть и ласкова, настаивая, воспитывая, разъясняя… С тревогой, замаскированной под заботу… С нежностью, которая не терпит инакомыслия…
И самое интересное — это вряд ли вот прямо её вина. Она просто любила и, возможно, если жива, продолжает любить, как умеет, не исключено, что даже не помышляя о необходимости «какой-то там сепарации».
Сепарация от родителей — по сути, отделение от них, «вызревание» до определённого состояния взрослости. Это поход туда, где выбор не нуждается в активных доказательствах. Где «нет» не требует объяснений. Где можно любить и при этом не поддаваться прессингу мамы. Не противопоставляя. Не доказывая. Оставив в прошлом желание устраивать воинственные бунты за свободу, поскольку она и так твоя по праву. Хотя и бунты когда-то бывают полезны, если только не становятся направляющим стилем бытия и общения.
У кого-то отделение от мамы случается, например, после тридцати, сорока. Когда уже всё есть: работа, семья и дети, что-то ещё. Но кому-то всё ещё хочется отправить маме, например, фотографию супа и спросить: «Ну что, нормально?»…
Сепарация запоздала… Бывает… Бежать от мамы стремглав и стараться с ней не общаться?
Совсем не обязательно.
Не обязательно разрывать привычные связи «с болью и кровью». Особенно, если речь не о постоянном насилии и унижениях, исходящих от матери.
Не обязательно дистанцироваться резко и отказываться от проявления человечности. Если есть к маме любовь, не нужно стараться законсервировать.
Но почему бы потихоньку ни возвращать себе право быть живым через собственную систему координат. Мама — уже не компас судьбы, а человек. Да, родной. Но не во власти над тобой. Со своими страхами, привычками, убеждениями и ценностями. И, да, с полным правом тебя не понять.
Связь с любимой мамой в результате сепарации не обрывается. Она перестаёт быть плотной «пуповиной». Она становится прозрачной. Такой, через которую видишь и себя, и другого. Без серьёзных искажений. Без фильтра маминых убеждений в правильности.
Настоящее взросление происходит без застолья с подарками, без речей в твою честь, без свечей на торте. Просто наступает день или вечер, в котором ты вдруг понимаешь, что больше не играешь роль «правильного» сына или «хорошей» дочери. Живёшь по своим, а не по маминым принципам… Среди твоих могут быть и те, что идентичны имеющимся у неё, но тебе их не всучили насильно. Ты выбрал сам…
…Ты выбрал сам. И это могло оказаться не драмой, а удивительным облегчением. Как будто снял пальто, которое когда-то носил с гордостью (стильно же!), потом по привычке, а далее и вовсе не представлял, как без него ходить, хотя оно стало тяжёлым от впитавшейся пыли. А оказалось — можно. Можно с достаточной лёгкостью!
И в жизни то всё вроде бы то же самое… Мама всё так же звонит по вечерам. Волнуется о здоровье, советует мяту с мёдом, сетует на то, что голос у тебя какой-то уставший.
Ты всё так же варишь суп (или готовишь рагу), работаешь, любишь кого-то, споришь, смеёшься, читаешь перед сном, раздражаешься по утрам на будильник...
Но в твоих привычных буднях появляется ощущение, будто ты всё крепче опираешься на себя. Без нужды отвоёвывать свои права у других, без громких хлопков дверьми и размашистых ударов кулаками об стол. Просто взял штурвал жизни жизнь в руки. И всё меньше боишься повредить свой баркас, ведь чинить, если что, его ты уже умеешь.
Теперь где-то можно и ошибаться. Можно делать по-своему. Не обязательно наперекор, но точно по-своему…
Ну, а если захочется прислать маме фотографию супа? Да кто запретит? Почему бы и нет? Можно. Просто потому что суп получился хороший, и в этом моменте есть что-то живое, достойное того, чтобы им поделиться — не ради оценки, не за похвалу, а потому что хочется простого, живого человеческого общения с одним из самых близких людей
Некоторым кажется, что сепарация — что-то тяжёлое, вроде хирургической операции без наркоза. А что же на самом деле?
Временами отделение от мамы действительно требует смелости. Особенно тогда, когда это происходит запоздало. Но в своём естественном варианте сеперация — не жёсткий отрыв с расставанием на длительный срок, а обретение внутренней свободы, в которой может проговариваться явно или неявно: «Я вырос и справляюсь сам со своей жизнью, но я тебя очень люблю» …
Хотите поделиться в комментариях, как проходила сепарация у вас?
А публикация-продолжение под названием «Как я съел свой суп без одобрения мамы и остался жив» находится ТУТ.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru