На первый взгляд, это кажется удивительным — как мы выбираем людей, которые вызывают у нас сильные негативные чувства? И при этом не находим в себе силы, чтобы разорвать эти отношения.
Если же посмотреть глубже, то этому феномену есть объяснение. Мы выбираем людей не просто так, а по образу и подобию тех, кто причинял нам боль в детском уязвимом возрасте. Иногда мы неосознанно выбираем именно такого, как «папа» или как «мама». А иногда ищем его противоположность. И поэтому для нас становится особенно травматичным, когда мы неизбежно сталкиваемся в этом человеке с тем, чего так отчаянно хотели избежать.
Есть ещё третий вариант, когда, опасаясь так или иначе сближаться с партнером, мы отказываемся от личных отношений в пользу карьеры, например. А через некоторое время обнаруживаем, что наш начальник или коллега — это снова олицетворение родителя, которого мы избегали.
Давайте рассмотрим каждый из этих вариантов подробно на примере одной девушки.
Вариант 1. Неосознанно выбираем именно такого, как «папа» или как «мама».
Катя росла с мамой и отчимом. Мама – властная, нарциссичная, требовательная. Она любила Катю, очень много для неё делала, но совершенно не умела справляться со своими эмоциями. Когда Катя не оправдывала её ожиданий, она кричала на неё, била, стыдила: «в кого ты вообще такая?», «я тебя породила, я тебя и убью!».
Отчим не вмешивался в отношения Кати и мамы и старался по возможности вообще уходить из дома во время их конфликтов. Да и ему самому часто доставалось от жены. Она его унижала, за то, что он недостаточно зарабатывает, не так одевается, не хочет расти по карьерной лестнице. Катя часто слышала, как мама «пилила» отчима и жалела его. Он любил маму. Девушка была на стороне отчима, но злилась на него, что он не даёт отпор маме, как она того заслуживает.
Повзрослев, Катя в возрасте 18 лет вышла замуж за Колю. Он любил ее, заботился и старался сделать счастливой. Но у него было своё ви́дение, о том, что может сделать Катю счастливой. Он выбирал ей друзей, одежду, институт. А когда жена высказывала сопротивление, он ее наказывал. Закрывал в квартире, избивал её друзей, чтобы они держались от неё подальше. Стыдил, что она неблагодарная, глупая и т.д.
Тогда ещё Катя не понимала, что выбрала Колю, чтобы он выполнял функции мамы. Она нашла в себе силы уйти от него, когда однажды напившись, он в порыве ярости от чуть не убил ее и их двухмесячного ребёнка.
Катя долго приходила в себя после этого брака и потом решила, что она никогда больше не позволит так с собой обращаться.
Несколько лет спустя она встретила Сергея.
Вариант 2. Выбираем полную противоположность родителю.
Сергей был славный парень. Добрый, работящий, надёжный. Он не особо умел проявлять эмоции, но все вокруг и так без слов понимали, что Катю он боготворит.
Первое время Катя искренне отдыхала в этих отношениях, после предыдущего брака. Отдыхала и «подлечивалась», напитывалась спокойствием, уверенностью в себе и в завтрашнем дне, отсутствием эмоциональных качелей.
Через несколько месяцев совместной жизни она стала всё чаще раздражаться на Сергея. Конечно, хорошо, что он спокойный и надёжный, но это же не должно быть синонимом — скучный, верно? А он стал казаться именно скучным!
Она всё больше стала осознавать, что то, что у них есть сейчас — это максимум, потому как у Сергея нет особых амбиций ни в плане роста доходов, ни переезда во более удачный регион, чем их захолустье.
Её раздражение накапливалось постепенно, она начала чувствовать себя в ловушке. Она верила, что достойна большего, но от таких хороших, надёжных парней не уходят!
Тогда Катя ещё не понимала, что она выбрала противоположность маме, и такого, как отчим одновременно. Но уже в этот момент она поняла, что в этих отношениях она будет несчастна и Сергея тоже счастливым сделать не сможет. Это дало ей силы разорвать эти отношения спустя два года и уехать в столицу.
Вариант 3. Выбор карьеры вместо отношений.
С момента переезда в Москву Катя решила, что хватит тратить драгоценное время на бессмысленные и несчастливые отношения. Это больно, энергозатратно и всё равно заканчивается плохо.
Она с головой ушла в работу и так как была очень способной, стала быстро продвигаться по карьерной лестнице. Трудолюбие и желание изменить жизнь к лучшему помогли ей быстро стать востребованным специалистом. Она работала практически 24/7, не жаловалась, не отвлекалась на личную жизнь и прочие глупости.
Растить ребёнка ей помогала мама, которая к тому времени развелась с мужем и перебралась к дочери в столицу.
Именно на этом жизненном этапе мы и познакомились с Катей, когда она пришла в терапию с запросом сложности выстраивания отношений с начальником. С ее слов он был тиран, который не ценил ее трудолюбия и уникальные навыки, обесценивал заслуги, нарушал личные границы и умудрялся даже кидать язвительные замечания в отношении ее внешности и способностей.
Катя была в состоянии острого невроза. Она могла разрыдаться на совещании или сорваться на подчинённых, когда это было неуместно. Она ненавидела начальника, при этом не хотела увольняться, так как это действительно было очень крутое место работы с большими перспективами. При этом она была истощена и потеряна и не знала, что ей делать дальше.
Тогда Катя ещё не понимала, что в этот раз она отыгрывает третий сценарий своих взаимоотношений с родителями. Она снова попала в зависимость от человека, который был как ее мама.
Вы наверно, заметили, что в этой истории Катя отыграла все три возможных сценария отношений с родителями. Конечно, так бывает не всегда. Иногда мы отыгрываем только один или два из этих сценариев в течение жизни. Меняем партнёров, но продолжаем играть в эту игру.
Это наша игра, и именно мы раздаём в ней роли всем тем, кто нас окружает. Если бы Катя не пришла в терапию, с большой вероятностью эти сценарии продолжали бы разыгрываться по кругу уже с другими персонажами.
Зачем наша психика разыгрывает деструктивные сценарии?
Когда-то, не получив достаточно любви и принятия от значимого родителя, мы бессознательно выбираем похожего на этого родителя партнера, чтобы изменить его и заставить нас полюбить и принять. Наша детская часть требует из бессознательного: Я не смогла изменить свою маму, поэтому я буду хорошей женой, сотрудницей, подругой и т.д., чтобы ты полюбил меня так, как мне нужно. Я буду очень стараться. Я вывернусь наизнанку, но заставлю тебя полюбить меня.
Конечно, так никогда не происходит. В первую очередь потому, что, навесив на партнёра проекции мамы, мы сами не способны полюбить этого человека. Мы его настоящего не видим. Мы дали ему роль и требуем, чтобы он ее играл.
Более того, часто бывает так, что, если у вас был отец алкоголик, вы выбираете совсем непьющего мужчину, а через год брака он неожиданно начинает пить!
Мы сами часто назначаем роли нашим близким и провоцируем их на определённое поведение и реакции.
Что же делать?
В процессе терапии мы разбираем сценарии, которые вы используете. Выводим на осознанный уровень то, что ранее было неосознанное. Когда вы начинаете осознавать, что происходит, это уже полдела, так как теперь вы можете управлять этим процессом.
Далее важно проработать детские травмы, чтобы психика перестала стремиться отыгрывать эти сценарии во взрослой жизни.
В процессе терапии также корректируется тип привязанности: с тревожного и/или избегающего на надёжный.
В завершение мы собираем личность в целостность. Это важный этап, чтобы в будущем вы не попадали в созависимость, не искали «свою половинку», а выбирали взрослые, осознанные и гармоничные отношения и в личной жизни, и в социуме.
Эту фразу я прочитала в одной из книг Джеймса Холлиса: «Вступить в долгосрочные отношения — это найти такого особенного человека, которого вы сможете раздражать очень долго».
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травматерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru