Баланс давать-брать в отношениях крайне важен. Часто, мы приписываем нарциссизм партнёру при простом нарушении баланса давать-брать. Из-за нарушения этого баланса может начаться созависимость.
Например, вы только знакомы, человек ещё ничего для вас не сделал, а вы ему уже оказываете и помощь, и заботу и даже секс. Человек пользуется и исчезает. Вы почувствуете, что о вас вытерли ноги. Но кроме ярких обещаний и минимальных формальных знаков внимания ничего и не было.
Например, вы помогли состоятельному человеку, оказали услугу, выкладывались временем, профессионализмом, силами - а вам в ответ - "спасибо". Мы же часто сами себя не ценим, не ценим своё время и усилия, стесняемся ставить условия или очерчивать границы.
Предположим, вы вкладываетесь в отношения по максимуму, ничего не просите, в надежде что вас оценят, а человек переступает через вас и идёт к покорению новых вершин. "Да ей просто ничего не надо," - думает он и идёт тратить силы, энергию, деньги на других. Сказать, что это обидно - ничего не сказать. Зачем вы вкладываетесь? Может вы пытаетесь заслужить любовь, как в детстве? А может думаете, что просто так вас любить невозможно, не за что?
Например, вы всё делаете, чтобы он (она) начал зарабатывать: вдохновляли, используете связи, свое время, силы, знания, иногда даже деньги. Да, он начинает зарабатывать, он становится другим, выходит на новый уровень и, вместо того, чтобы вас отблагодарить - находит новую партнёршу. Как же так? Ведь это было благодаря вам?
Уважение к себе - это внутреннее состояние гармонии, проявляющееся в мелочах. Это не эгоизм. Но жертвами нарциссов часто становятся те, чьи потребности с детства не удовлетворялись, где с эмоциями такого ребёнка не считались, где этот ребёнок учился замыкать все эмоции внутри и терпеть. У нарциссов нюх на таких. На очень добрых людей, которые могут пожертвовать, которые ничего, практически, не просят для себя и стараются "войти в положение" другого. Они с детства терпят и закрывают все потребности какой-то "сверхзначимой фигуры", забывая о себе и о своих границах, которые продавливали постоянно, делая этого ребёнка "удобным", "хорошей девочкой" или "хорошим мальчиком". Потом этим "сверхзначимым" просто становится нарцисс, замещая собой всю жизнь жертвы. Для жертвы - это любовь, потому что примерно так было в детстве. Поэтому и чувства к нарциссам такие глубокие. Это триггер с детства.
Просто вы много отдавали. Обычно это не ценят. Ценят единицы. Нарциссы вас воспринимают, как глуповатого наивного человека, которому просто нравится помогать и отдавать. Поэтому очень важно научиться балансу давать-брать. И научиться ценить себя, свои эмоции и потребности, научиться отстаивать свои границы. Часто к этому приходишь после огромных разочарований, но что делать, это этапы роста. Важно научиться, наконец, ценить себя, тогда и нарциссам будет не интересно с таким человеком. Ведь правда?