Не могу ничего изменить.
"О чём, поэты, любовники, полководцы?*"
Беременная, и потом, когда родилась младшая дочь, я почему-то много читала о больных раком.
Сидела за компьютером с младенцем на руках. Младенец сосал грудь, а я читала. Про больных и умирающих.
Переживала за одного блогера (не зная, что он уже год, как мертв) и надеялась на чудо. Что выживет. Чуда не произошло.
Зачем-то на себя примеряла чужое горе.
Заболел муж.
Заболел ребенок.
Заболела я.
По ссылкам этого умершего перешла на сайт "рак победим" и читала о чужих победах и о поражениях, о боли и о смерти.
У меня всё нормально, уговаривала себя. Да, нищая, но на еду хватает, есть над головой крыша. Да, несчастлива замужем, но может быть, то одиночество, которое я проживаю вместе со вторым своим мужем - это как раз то, чего я хотела.
Почему же я им завидую? Умершим завидую, им больше не нужно страдать и барахтаться в этой сумасшедшей надежде. Не нужно больше терпеть невыносимое ни ради себя, ни ради других.
Больным завидую. Вокруг них все сплотились, друзья, родные, и даже чужие люди читают их записи, болеют за них.
А я совершенно одна. Никому не нужна, ни здоровая, ни тем более, больная. Никому нет до меня дела.
Зачем-то звонила перед Новым годом Подруге С., без конца повторяла что люблю её, и что она - с ней дружба - самое прекрасное, что у меня было. Может я лесбиянка? Да нет, вроде. Она звала в гости.
Никогда я не поеду к ней больше, никогда! Сидела, ревела.
Я отвратительно выгляжу, и нет у меня денег и нет свободы.
Вру себе, что не могу поехать. Нашла бы деньги, если бы захотела, и поехала бы, с детьми. Тяжело с тремя, я бы устала, но могла бы, если бы хотела. Просто не хочу уже ничего, все мои хотелки ушли в иллюзорное.
Мечтаю о будущем моих детей,
или вспоминаю прошлое.
Во всех этих мечтах я - это не я вовсе, это я-мечта. Такая ненастоящая, нездешняя яяяя. Хорошая я, которая занимается детьми, держит дом в порядке, улыбается, смеётся, хочет жить и быть здоровой, общается и дружит, а не сидит и не мотает сопли без причины.
Написала одной общей знакомой на одноклассниках, и узнала:
моя единственная любовь, Юра, провел без меня жизнь в глухой деревне в Ярославской области. Все эти тринадцать лет он жил там.
Снова мысленно с ним прощалась.
Я так до сих пор и не поняла, правильно ли поступила. За месяц до дембеля я перестала к нему ездить. Может быть, нужно было за уши брать и тащить его в свою (счастливую - была ли я с ним счастлива или я априори создана для горя) жизнь?
Но он говорил: я с тобой не останусь. И я придумала, что красиво рассталась с ним, так отпустила. Знает где я живу, если захочет, приедет. Не приехал.
Юрка, прощай.
Я миллион раз пыталась проститься, но он сидит во мне, как заноза
уже не мальчик, мужик тридцатидвухлетний.
Увидеть бы.
Мне бы только увидеть тебя,
Юрочек мой крючочек.
_________________
* из стихотворения М.Цветаевой.