Привязанность- это устойчивая эмоциональная связь с другими людьми. Выделяют несколько типов привязанности:
НАДЕЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ формируется у детей с родителем, который с первого месяца жизни искренне пытается понять потребности ребенка, откликается на них и находится в теплом контакте. Вариант «Свет горит, а дома никого», не подходит. Мама, которая общается с ребенком, не выпуская из рук телефон или свои мысли, не сформирует у ребенка надежного стиля привязанности.
ДЕЗОРГАНИЗОВАННАЯ- формируется в ситуации, когда родитель демонстрирует спокойное теплое отношение с резкими вспышками недовольства, ярости, агрессии. Такие дети явно тянутся ко взрослым, но боятся сделать шаг. Часто в таких отношениях у ребенка обнаруживаются фобии, инкапрезы, энурезы.
Такая мама мечтает поскорее отвести ребенка в сад, чтобы получить расслабление, но, конечно же, ничего не меняется, так как тревожность никак не связана с малышом.
НАВЯЗЧИВЫЙ стиль привязанности формируется у родителей, внимания которых очень много, но оно дается не из истинных потребностей ребенка, а из желания взрослого. Этого давящего, ненужного внимания очень много. Настоящим желаниям нет места. Нет эмоциональной поддержки - основы формирования личности. Ребенок не может положиться на взрослого.
ИЗБЕГАЮЩИЙ стиль привязанности, ради которого и далась вся характеристика в сегодняшней статье, формируется часто у родителей, для которых свойственны частые наказания, осуждающие фразы: «Что за глупые вопросы ты задаешь?», оскорбления, отсутствие искреннего интереса к личности ребенка. Такие родители озабочены наличием одежды, питания и соблюдением социальных норм. Ребенок должен быть послушным и хорошо учиться.
Этот стиль привязанности самый распространенный в России. Людей с таким типом большинство. Почему? Потому что сегодняшнее взрослое население выросло при режиме, когда новорожденных забирали от матери и кормили не по потребности, а по часам, независимо от особенностей ребенка. На работу мама часто выходила с 3 месяцев после родов. В огромном количестве существовали круглосуточные ясли.
До трех лет мама формирует у ребенка тип привязанности. И сформировать может только тот, что есть у нее самой. Если у нее избегающий, то ей сложно оставаться включенной в ребенка. Ей хочется заниматься чем угодно, только не «гулением», не попыткой понять, что он хочет, почувствовать его. Она чаще будет заниматься своими делами, контролируя, голоден он и не мокрый ли.
Будучи взрослым, такой человек не способен к сближению. Ему хочется, чтобы партнер был рядом, но не донимал его. Чем при этом занят партнер, чего ему хочется, не особо интересно. Он не выносит разборок и разговоров по душам. Не хочет, чтобы ему лезли в «душу». Когда ему плохо, он хочет спрятаться от всех. Если кто-то проявляет любовь, он сбегает. Ему душно в этом.
Отношения удерживаются, только если находится женщина с надежной привязанностью, которая твердо стоит на ногах и не дергает его. Она действительно есть и поддерживает, и не мучает его допросами и излишним вниманием.
Так же мужчина с избегающим типом уживается, как ни странно, с женщиной с навязчивым типом привязанности. Избегающему важно, чтобы кто-то демонстрировал его важность. Да, он будет сбегать из удушающих его отношений и этого: «Давай поговорим. Мы должны пытаться услышать друг друга». Но как только эти «нападения» будут прекращаться, он будет стремиться за ними сам. Будет обвинять в нелюбви и тд.
Аналитики считают, что пара, когда у женщины избегающий тип привязанности, не выдержит испытания временем. Она уйдет.
В обратной истории все может держаться до бесконечности. Женщина легче удерживает мужчину в отношениях, чем мужчина.
⠀
Партнер, вошедший в отношения с избегающим, может долго мучаться от отсутствия обратной связи и терзаний о недостаточной собственной достойности, успешности, внешней привлекательности. До бесконечности меняться, чтобы его полюбили, но в ответ будет все та же тишина, либо короткий интерес.
Человек с избегающим типом привязанности просто не способен на удержание контакта. Ему менее тревожно прятаться.
Он ждет от других агрессии, обесценивания, осуждения. Делает это сам тоже. Мама не проявляла к нему интереса и он не умеет проявлять его к другому. Он может стать очень успешным в профессии, но в личной жизни будет мучаться между одиночеством и невыносимостью быть с другим.
В терапии таким людям удержаться очень сложно. Терапевт будет настаивать на 2-3 сессиях в неделю, видя, что основная задача с таким клиентом - научить его оставаться в близком контакте, а для клиента страшнее ничего нет. Его часть, бастующая против сближения, придумает список «почему не могу 2 раза в неделю». Я много раз проводила эксперимент, предлагая второй раз ходить без оплаты, если видела, что жестко проявлена избегающая часть. Ни разу ни один клиент такого типа не принял предложение.
Они готовы потратить время и деньги на то, что и так легко удается, на любые вещи кроме так желанных отношений. На терапию идут люди с высоким интеллектом и найти, почему «сближение» невозможно, не составляет труда.
Я хорошо помню, что у меня за первые 5 лет терапии случались 3 неожиданных события, которые совершенно, на мой взгляд, больше не позволяли мне продолжать работу. Но у нас была договоренность на 4 обязательных сессии после принятия решения об окончании работы, и на них каждый раз обнаруживалась совершенно другая глубинная причина нежелания «углубляться».
Мне повезло с терапевтом и с внутренней способностью к саморефлексии. Нам удавалось снова и снова сохранять работу, а у меня все больше приходило чувство уверенности, внутреннего спокойствия и собственной ценности, а еще - способности видеть в людях прекрасное и обходить «иголки», принимая их такими, какие они есть.
У наших детей нет другой возможности вырасти уверенными в себе и счастливыми, кроме нашей серьезной и кропотливой работы над собой.
Всем терпения и осознанности по пути к собственному счастью.
Ваша Елена Будаева