Весной 2005 года я стояла на краю многоэтажки. Чтобы упасть вниз и покончить со всем.
Мне было тяжело. Денег вечно не хватает. Дети – погодки, маленькие совсем, постоянно болеют. Муж пьёт, устраивает дебоши. С каждым годом всё чаще. Ссоры, драки, унижения. Претензии свекрови. Мама отстранилась: «сама выбрала, меня не спросила, сама и разгребай». Любимая тётя, которая поддерживала всегда, уехала.
А самое главное - не было никого, кто мог бы хоть как-то помочь и направить. Да хотя бы просто выслушать. Было стыдно рассказывать о том, что происходит в семье. Я даже не хотела признаваться себе, что ненавижу всех и вся. Что внутри меня раздирают злость, обида, отчаяние. Мне хотелось продолждать делать вид, что всё хорошо.
И вот тогда, стоя на краю крыши, с этой войной внутри себя, я вдруг вспомнила фразу из какой-то книги:
«Даже если тебе невыносимо тяжело, знай, что это происходит с тобой по Божьей воле. Не крути в голове, что именно происходит. Думай о том, зачем тебе эта ситуация? Зачем тебе Бог дал твою жизнь и привёл к этому?"
Не помню, кто это написал. Я глотала тогда книги пригоршнями, вместо лекарств. Искала выход.
Продолжение прозвучало в голове само собой:
"Мне это затем, чтобы перестать себя обманывать, наконец и взять свою жизнь в свои руки. В моей жизни наступил п***ц. Я сама себе его устроила, когда вышла замуж бездумно, упрямо, назло всем. Я всем доказывала, что я молодец и что принимаю правильное решение. Хватит притворяться и строить замок на руинах. Пора вытаскивать себя из этой ж***ы. Не только ради себя, но и ради детей. Надо вытащить, Ленора».
Я не знала, как это можно сделать. Но всё же проплакалась, приняла решение говорить себе правду и пошла к детям.
С того дня я стала называть всё своими именами. Перестала делать вид, что у меня всё хорошо. Потому что всё, реально, было плохо. Мои предыдущие шаги привели меня на крышу. Ну, а раз так - надо исправлять. Так уж заточен мой мозг - исправлять то, что плохо. И он заработал в нужную сторону.
Через время я поменяла работу, поступила учиться в институт, познакомилась с прекрасным мужчиной, сбежала от мужа, выкрала у него детей и начала строить новую себя. Честно и по-взрослому.
Только спустя много лет поняла, что произошло тогда на крыше. Я увидела свою внешнюю защиту-гордыню "у меня всё зашибись" и внутреннюю привычку страдать и жалеть себя. Эту привычку и эту гордыню я подхватила от родителей, от своего рода. А ещё, сидя там, на краю, я увидела свою собственную силу жизни. Отчаянную силу изменить то, что давно требовало перемен. И выбрала её.
Когда вы стоите на краю крыши и думаете о том, что лучшее решение сложить руки и броситься в пучину отчаяния, злобы, ненависти, помните, что прекратить войну в себе можно. Надо только спросить у себя: "Зачем Бог дал мне эту жизнь?" Ответить на вопрос и принять решение.
Мне хочется верить, что когда каждый из живущих на земле сможет это сделать, все войны прекратятся.