Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: -Оооо-го! Вот это улов! Мужик расстроено: -Кум, падла, водку дома забыл...
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: -Настюха, не улетай! Это было последний раз!
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки до смерти напугала сторожа, словами: -Здрассти, вот я и пришла...
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Если я вам звоню после двух ночи - не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь
Заходит 80 летний старик в публичный дом. -Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну, и еще одну... К нему уже идет сама хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает: -Как Вам это удается? -Да вот, давеча, так удачно парализовало.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "б...ть" используют как запятую.
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.
-Никуда я с тобой не пойду! -А зачем ты так вырядилась и накрасилась? -А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла...
Не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля русская...
-Не могу больше! Хочу секса! На уме только секс! Мне не хватает сексаааа! Секса хочу! -Сходи к психологу! -Думаешь даст?
У нас на работе по понедельникам не курят, перегара столько, что боятся взорваться.
Жена ругает мужа: -Сколько можно пить? Пойди на кладбище, посмотри, сколько от водки людей померло! На следующий день муж возвращается опять пьяный и говорит: -Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!
-У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. -Это типа накопительная система? -Ага, сначала система скидок, а потом раздача охренительных бонусов.
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник за что сидят. Чебурашка отвечает: -За фокусы. -За какие фокусы? -Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли? -Хочу! -Гена, откуси ему ноги.
Я бросил пить и мне открылся такой безумный новый мир. В нем очень много страшных женщин и пятница обычный день.
Пошел мусор выносить, Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, ерунда!" Полностью его понимаю.
-Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь? -Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали! -Ты запомнил, как они выглядели? -Жену разве забудешь...
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс" не стыдно признаваться как она заработала на "Мерседес"
Проходит конкурс пофигистов. Сидят американец, русский и немец. Объясняют правила. В зал войдет сексуальная обнаженная девушка. Вам должно быть пофиг. Входит девушка. Русский встает, кладет ее на стол и снимает свои штаны. Подходит организатор: -Вы, наверное, не поняли правила... -А мне пофиг!!!
Какая функция у лифчика? Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!