Личные границы - довольно популярная тема из психологии. “Надо учиться выстраивать личные границы”. “Отстаивайте личные границы”. “Он нарушает мои личные границы”.
Что же это такое и как их применять?
Автор канала обратился к авторитетам психологии в попытках разобраться в данном вопросе.
Что такое личные границы?
Под этим термином подразумевается безопасное индивидуальное пространство, включающее в себя ощущения, эмоции, мысли, взгляды и убеждения, интересы и ценности отдельного человека. Вкратце - определённое понимание и осознание собственного «Я».
То есть там, где человеку комфортно и безопасно.
Какими бывают эти самые границы?
Физические границы.
Определены телом, его контуром. Когда речь идёт о здоровых физических границах, это означает, что человек сам определяет и осознаёт, кто к нему может прикасаться, как прикасаться, каким образом.
Например, это могут быть рукопожатия, объятия, поглаживания или интимные прикосновения и проникновения. В каждом отдельном случае человек устанавливает и регулирует физические границы.
Когда, например, в общественном транспорте, нам наступают на ногу, это приносит боль, неудобство, мы заявляем об этом, отходим в сторону.
Например, есть ситуации, когда человек позволяет себе интимное прикосновение – нежное поглаживание, легкий шлепок. Данное действие, хоть и не причиняет явный физический дискомфорт, но доставляет неудобство психологическое.
В этом случае нужно обозначить собственные границы и твёрдо указать человеку на явное нарушение. Если же, по каким-то причинам, сделать замечание становится неудобно, неловко, мол, это же начальник, он старый и т.д и т.п. Значит, у вас проблемы с психологическими границами.
Психологические границы - это зона доверия, состоит из мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей человека. И именно мы определяем, насколько близко можем подпустить другого к нашему внутреннему миру.
Главные признаки нарушения личных границ, это эмоции, далеко НЕ позитивные:
- Раздражение,
- Гнев,
- Недовольство,
- Злость,
Данные чувства являются индикатором, что-то не так! Красная лампочка "горит"! Надо просто разобраться в причинах, проанализировать отношения, окружающих людей. Что вызывает такие эмоции? Почему возникают?
Существуют яркие "крючки", например, чувство вины, стыда, неловкости. Неудобно отказать подруге, маме, которая лезет со своими "добрыми" советами в твою жизнь несмотря на то, что тебе уже далеко за тридцать. И так далее и тому подобное... У каждого свои "зацепки", а окружающие пользуются этим, так сказать, эксплуатируют человека...
-Ты плохая дочь! Ты плохая подруга! Ты всегда думаешь только о себе!
-Ты - эгоистка! Ты живёшь только для себя!
-Ты плохая мать, мало уделяешь времени ребёнку! И так далее и тому подобное...
По-разному, как говорится, можно человека "задавить"...
Люди с нарушенными границами часто попадают в замкнутый круг:
1. Чувствую раздражение, потому что мои границы нарушены.
2. Обвиняю себя из-за своей раздражительности и «эгоистичности», поэтому терплю нарушение.
3. Устаю терпеть нарушения, достигаю предела внутренней прочности и «срываюсь» на окружающих людей по любому незначительному поводу, который выпал на момент моего срыва.
4. Обвиняю себя в срыве, убеждаюсь в своей «неадекватности», поэтому продолжаю терпеть нарушения в страхе показаться странным и неучтивым.
В книге “Токсичные люди” есть классные советы как пользоваться личными границами в общении:
Говорите о своих чувствах без извинений и гните свою линию.
Расставляйте границы безопасно и эффективно и рвите отношения, если ваши границы не уважают.
Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению, то, что для вас абсолютно недопустимо.
Начните верить в свою значимость.
Измените расстановку сил.
Цените свои права.
Акцент на заботе о себе.
Говорите о своих чувствах без извинений. Будучи сверхчувствительными людьми, мы приучены извиняться за свои мысли, эмоции и реакции. Важно уметь отстаивать свои права, не испытывая за это чувство вины. Извиняйтесь только тогда, когда сделали что-то неверно. Если у вас есть привычка извиняться даже за неблагоприятные обстоятельства, а не за реальные промахи, начните ежедневно спрашивать себя: «Требует ли ситуация извинений?»
Если нет, то замените фразу «Прошу прощения» на «Это досадно». Вы можете выразить свое разочарование, если обстоятельства складываются не лучшим образом, но, если лично вы не приложили к этому руку, вы не обязаны ни перед кем извиняться.
Гните свою линию. При установке любых границ есть вероятность, что на первых порах их попытаются нарушить, особенно если вы имеете дело с токсичным человеком. В этом случае следует упорно гнуть свою линию, независимо от того, насколько активно токсичный человек пытается убедить вас в обратном.
Кроме того, многократное повторение будет работать по-разному с разными типами людей. При взаимодействии с агрессивными нарциссами в повторении, как правило, нет надобности, поскольку такие люди не склонны к саморефлексии. Гораздо эффективнее выражать свою позицию с помощью действий, внедряя границы и стабильно показывая последствия их нарушения (в виде вашего отсутствия или, возможно, юридических последствий).
Расставляйте границы безопасно и эффективно. Недостаточно просто знать свои границы — нужно внедрить их в жизнь. Для этого нужна практика: методом проб и ошибок выясните, что наилучшим образом подходит вам в определенных ситуациях с конкретными людьми. Например, вы можете заявить подруге, что, если она не подтвердит свои планы к определенному времени, вы попросите другого человека пойти с вами.
Однако есть и другие ситуации, в которых следует немедленно установить и недвусмысленно обозначить границу. Например, если для вас недопустимо выслушивать снисходительный тон, в следующий раз, если к вам проявляют снисходительность, вы можете немедленно уйти и больше не встречаться с этим человеком.
Взрослый человек сам несет ответственность за свое поведение, и вы не обязаны менять или воспитывать его. Если вы сталкиваетесь с токсичным человеком, ваш долг перед самим собой — уйти как можно скорее. Агрессивные нарциссы уже на ранних этапах начинают прощупывать ваши границы.
Помните, что слово «нет» — это законченное предложение, а не приглашение к переговорам.
Если человек регулярно пытается оспаривать ваши отказы, это явно свидетельствует о том, что он готов нарушить ваши границы ради удовлетворения собственных потребностей.
Рвите отношения, если ваши границы не уважают. Если ваши границы постоянно нарушают или вы замечаете тревожные сигналы, необходимо безопасным образом выйти из сложившейся ситуации. Например, вы можете обдумать способы покинуть токсичное рабочее место, одновременно подыскивая новую работу. Будьте готовы уйти, если человек отказывается уважать ваши границы и права.
Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению. В зависимости от типа токсичного человека, с которым вы имеете дело, вы можете по крайней мере для себя обозначить вещи, не подлежащие обсуждению, чтобы осознавать их. Иногда это выглядит как беседа с мягким нарушителем границ, который способен понять, где проложен предел. Однако, если речь идет о нарциссе, который делает то, что для вас абсолютно недопустимо, специально провоцируя вас, гораздо лучше четко определить для себя, что именно вы не готовы и не станете терпеть, а затем, когда увидите тревожное поведение, отступить без каких-либо объяснений или оправданий.
Ваши условия, не подлежащие обсуждению, могут меняться в зависимости от контекста, но в целом они должны защищать ваши основные права как человека, достойного уважения и сострадания. Такие условия могут быть следующими: «Никто не должен повышать на меня голос» или «Никто не должен говорить со мной снисходительно».
Вам могут твердить, что вы слишком чувствительны к тому, как с вами обращаются. Однако ваш дискомфорт является правомерным и обоснованным, и о нем следует говорить уверенно и здоровыми способами. При взаимодействии с нарциссом, который постоянно с вами плохо обращается, такие границы следует устанавливать сразу же после разрыва отношений, без каких-либо оправданий и объяснений. С доброкачественным нарушителем границ, который восприимчив к просьбам, можно уверенно обозначить пределы, а затем отстраниться и понаблюдать за дальнейшим поведением.
То, что для вас абсолютно недопустимо. Личная черта, которую нельзя преступать, — это то, что не подлежит обсуждению, но это не универсально для всех. Такие черты, скорее, отражают наш личный уровень комфорта. Например, ваше нежелание встречаться с человеком, который не планирует заводить детей в будущем. Кто-то может иметь установку встречаться только с некурящими людьми.
С точки зрения морали такие недопустимые вещи нельзя назвать «правильными» или «неправильными». Их предназначение — защищать вас, вашу индивидуальность и ваши вложения. Они позволяют формировать здоровые романтические и дружеские отношения с людьми, чьи основные ценности и цели в наибольшей степени соответствуют вашим.
Начните верить в свою значимость. Прежде всего начните верить в себя, избавьтесь от сомнений: вы достойны своих границ. Чтобы установить их, вы должны быть уверены, что заслуживаете самозащиты и удовлетворения своих потребностей. Когда вы поверите, что заслуживаете хорошего обращения, и предпримете шаги, чтобы поместить эту веру в подсознание, начнут происходить удивительные вещи.
Вы будете взаимодействовать с окружающими более уверенно, поскольку перестанете на автомате повторять себе установку: «Я недостаточно хорош» или «Я сверхчувствителен, не обращайте на меня внимания, я просто прикушу язык и тихо сожмусь в комок». Вместо этого вы будете говорить: «Я достаточно хорош. Я достоин. Я заслуживаю уважения. Я заслуживаю удовлетворения моих потребностей. Я действительно чувствителен, и это прекрасно».
Измените расстановку сил. В межличностных отношениях многие сверхчувствительные люди испытывают беспомощность и бессилие. Они могут считать, что ничего не изменится и они никогда не смогут постоять за себя из-за страха перед прямым столкновением. Конфликт может быть изнурительным: он перегружает нервную систему и принуждает к борьбе, бегству, оцепенению или попыткам угодить.
Но это неэффективные способы ответа манипуляторам. Ваши реакции играют манипулятору на руку или ставят под угрозу вашу безопасность. Изменить расстановку сил — значит изучить различные способы эффективно справиться с ситуацией. Для этого необходимы грамотная оценка плюсов и минусов вашего положения, осознание своего дискомфорта, чтобы действовать уверенно, изучение того, что можно контролировать и менять.
Цените свои права и потребности. Заново определите для себя свои фундаментальные ценности и основные права. Ежедневно повторяйте себе, что вы вправе защищать себя от насилия, эксплуатации и плохого обращения. У вас есть право уважительно противостоять токсичному поведению и ограждать себя от хищников. У вас есть право на безопасное, здоровое и уважительное общение с окружающими. У вас есть право взять паузу. У вас есть право на личную жизнь. У вас есть право не быть грушей для битья или эмоциональной губкой для токсичных людей. У вас есть право не испытывать симпатии к человеку или его поведению.
Знайте свои фундаментальные ценности, изучите свои потребности и установите границы, которые позволят эти потребности уважать. Например, если вы цените успех, вероятно, вам нужен партнер, который будет подбадривать вас, а не подавлять на карьерном пути. Уважайте эту свою ценность и потребность, не впуская в свою жизнь людей, которые не поддерживают вашу карьеру или амбиции.
Вы можете определить свои фундаментальные ценности, оценив прожитый опыт, который привел вас к конфликту со своим внутренним голосом или моральными установками. Возможно, недавно вы попали в неловкую ситуацию, когда кто-то попросил вас солгать за него. В этом случае вашей фундаментальной ценностью может быть честность. Вы склонны всегда говорить правду, даже когда это сложно.
Ваши фундаментальные ценности могут включать прямоту и добросовестность. Вы верите, что вместо погони за быстрыми удовольствиями нужно поступать правильно, даже если такое поведение требует жертв с вашей стороны.
Акцент на заботе о себе. Многие сверхчувствительные люди, особенно пережившие жестокое обращение в детстве или эмоциональное пренебрежение, часто игнорируют собственные потребности, чтобы удовлетворить желания окружающих. У них развивается «комплекс спасателя»: они постоянно бросаются на помощь другим или играют роль опекуна. Это особенно характерно для людей, у которых хотя бы один из родителей страдал какой-либо зависимостью или психическим заболеванием.
Из-за повышенной чувствительности и эмпатии такие люди склонны посвящать себя спасению других, но забывают о спасении себя. Эта личностная особенность препятствует способности устанавливать здоровые границы.
Мы считаем, что обязаны исправлять людей, и в итоге вкладываемся в токсичные отношения, не получая никакой положительной отдачи.
Единственный человек, для которого выгодны эти односторонние отношения, — тот, кому мы бесконечно отдаем свои ресурсы. При взаимодействии с токсичной личностью очень важно ставить на первое место заботу о себе. Вы не чей-то личный психотерапевт (только если вы действительно не работаете психотерапевтом, но и в этом случае вам нужно устанавливать профессиональные границы с клиентами). И это не эгоизм. Когда вы ставите на первое место свое благополучие, вы можете более упорно и эффективно помогать другим, чем если бы полностью исчерпали свои ресурсы.
Материал подготовлен по книге “Токсичные люди”. Автор Шахида Араби.
Про личные границы достаточно хорошо написано. В целом, необходимо просто помнить, что жизнь одна и не стоит её тратить на якобы нужные отношения, которые на самом деле ничего не приносят кроме боли и страданий. Надо уметь защищать себя от токсичных людей и отношений.
Что вы думаете по этому поводу? Напишите в комментариях, обсудим!
Подписывайтесь на наш канал. Ссылка здесь. Жмите!
Канал психолога со стажем 15 лет смотрите здесь. Переходите!