Сон — важнейшая и неотъемлемая часть человеческой жизни, однако мало кому из нас удаётся выспаться и вылежаться всласть. Вот вы когда высыпались последний раз? Вне зависимости от вашего ответа и времени суток, желаю вам хорошего настроения и приятных сноведений! 🙂
Если вам нужно проснуться в 7:00, то будильник надо ставить не на 6:30, а на шкаф.
😜
За сегодняшнюю ночь я просыпался целых 20 раз, и ни разу так и не смог больше заснуть…
😪
— А я последние дни сплю как младенец!
— В смысле, писаешься во сне?
😝
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!!!
👍
— Чего Тебе не спится?!
— Во, кстати, а спиться — это идея!
😟
— Дорогой, а кого это ты всю ночь Викой называл?
— Ой, ты её всё равно не знаешь, мы во сне познакомились.
😐
Ранним утром девушка звонит парню на мобильный:
— Привет! Не отвлекаю? Ты сейчас не занят?
— Конечно нет, любимая, я как раз во сне ждал твоего звонка.
😍
И поцеловал принц спящую красавицу. Пробудилась красавица ото сна, отвесила принцу оплеуху, переставила будильник на два часа позже и легла досыпать.
😠
— Пап, а что тебе сегодня снилось?
— Ох, сынок-сынок, тебе до моих снов еще спать и спать!
😶
Проспав на работу, жена вскакивает в постели и кричит:
— Дорогой, почему ты меня не будишь?
Муж, ещё сонный, отвечает:
— Почему не буду? Очень даже буду, но только вечером.
😑
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон.
— И какой же?
— Как тараканы играют в хоккей! Помогите, доктор, умоляю!
— Вот вам таблеточки, примите сегодня перед сном.
— А завтра можно?
— Можно, конечно, но почему не сегодня?
— Так у них же сегодня финальная игра!
😣
Женщина на приёме у врача:
— Доктор, мой муж постоянно разговаривает во сне, что мне делать?
— Милочка, просто давайте ему шанс выговориться днём.
😀
После тяжёлой сессии студент со спокойной душой дрыхнет вторые сутки напролёт. К нему в комнату заходит мать с вопросом:
— Ты сегодня уберёшься в квартире?
Парень сквозь сон:
— Мммм, а когда последний день сдачи уборки?
😌
Студенческая жизнь настолько беспощадна, что вместо будильника приходится ставить таймер…
🤗
— Тты жаворонок или сова?
— Медведь
— Как это?
— Только попробуй тронуть, когда я сплю!
😤
Жена пилит мужа:
— Опять ты сегодня во сне перечислял сорта водки!
— Слушай, я хотя бы во сне могу иногда в ресторане посидеть?
😰
Малыш в колыбельке просыпается третий раз за ночь. Жена расталкивает мужа:
— Дорогой, сходи к сыну, опять он буянит…
Муж, сквозь сон:
— Причём тут я, вызови полицию!
😒
Встречаются два приятеля, один грустный-грустный. Другой его спрашивает:
— Привет! Ты чего такой смурной?
— Привет! Да вот, от меня девушка ушла, места себе не нахожу. Ты не знаешь, как её разлюбить?
— Да очень просто: поставь её голос на будильник.
💔
— Мам, мне сегодня приснилось, что вы с папой дали мне 10 000 рублей на карманные расходы.
— О, класс, можешь оставить их себе, доченька!
😕
Врачи в один голос твердят, что сон помогает сохранить здоровье. Ну ещё бы, ведь во сне я не пью и не курю!
😁
Никогда и ни за что не пользуйтесь туалетом во сне — это коварная ловушка!
🤣
— Бабушка, я сегодня опять ходила во сне!
—Ох, вВнученька, ну сколько тебе ещё говорить — сходи перед сном!
😩
«Кажется, пора что-то менять в своей жизни», — подумал я, лёжа на диване, и перевернулся на другой бок.
😻
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с кисточкой и акварелью.
😇
Слесарю Петрову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион рублей, но даже во сне он умудрился пропить всё до копейки ещё до того, как проснулся.
😞
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
20 отменных анекдотов о выходных
25 анекдотов о бабушках и дедушках
20 хлёстких анекдотов о бывших
Муж и жена! 15 улётных анекдотов
25 анекдотов о начальниках и подчинённых
Прикольные анекдоты о холостяках
20 классных анекдотов о студентах и преподавателях
20 анекдотов об отдыхе, отпуске и даче
30 угарных анекдотов о знаменитостях
