Секрет того, чтобы добиться чего-то - начать.
Сегодня прочитала статью коллеги, психолога - Алексея Ермолова: "Нереализованные инсайты", рекомендую к прочтению " Нереализованные инсайты ".
Если вы замечаете, что порой кто-то из ваших знакомых или же вы сами способны обесценить все то, что смогли открыть, познать в себе, то задержите свое внимание и прочитайте статью до конца. Если вам просто любопытно, почему люди обесценивают себя и других, буду рада вашему вниманию к данной публикации.
Предлагаю поисследовать обесценивание и понять, почему оно происходит. Не секрет, что обесценивание, является психологическим, защитным механизмом от неприятных переживаний. Важными составляющими в нашей жизни, являются: осознание, принятие, понимание себя, своих поступков, паттернов поведения, взаимоотношения с другими и с миром...
Есть те, кто вместо того, чтобы ассимилировать новые знания, понимания, открытия, получение нового опыта, снова и снова получают внутренний - "стоп сигнал" или обесценивание. Причина кроется в глубинных установках, в восприятии событий - реагирования на них, играют роль и родительские послания, и ранний опыт коммуникаций со Значимыми Другими...
Если вы замечаете, что вас все время обесценивают, направляйте свое внимание на то, как вы сами делаете это, в отношении себя. Отследите в какие моменты, в чем и почему вы делаете это.
Защита от обесценивания - сострадание, заметьте не жалость, а именно сострадание к тому, кто пытается обесценить вас (или же к самому себе). И конечно же, правило номер №1 - не присоединяться к такого рода посланиям, эмоциям в ваш адрес со стороны других.
Никто из нас не совершенен, все делают ошибки, при этом стоит отметить - из ошибок мы извлекаем опыт, если присваиваем его, то тогда можем развиваться, двигаться по жизни дальше. Если опыт не извлечен, "танец на граблях" обеспечен с усилением "ударов этими же граблями".
В консультациях я часто слышу: "я не могу..." и мы разбираем причины, почему? Что стоит за этим "не могу..."? Когда возникло, это - "не могу..."? и действительно ли "это" не возможно сделать? Мы разбираемся с тем, почему человек принял такое решение когда-то, что не пускает его к новому, к раскрытию своего потенциала...
За всем этим, всегда стоит какое-то травмирующее событие. И тогда человек словно беспомощен, зависим от другого и предоставляет выборы не себе, а тому кто рядом - обесценивает и управляет, направляя на выполнение потребностей другого. Ведь если вы находитесь в беззащитном состоянии, не знаете своих желаний и потребностей, то всегда найдутся те, кто вами будут управлять и обесценивать. Если же открываются ваши желания и потребности ( к примеру в процессе терапии), вам может становиться страшно двигаться на встречу к ним - вдруг не справлюсь, и тогда проще обесценить самого себя и продолжать оставаться в позиции жертвы, жаловаться на другого или других, исполняя их желания.
Часто бывает так, что источником проблемы "взрослого" человека, в отношениях стоит родитель. Сразу хочу отметить, здесь нет речи и призыва обвинять родителей. Целью является посмотреть, как формируется позиция жертвы - агрессора с обесценивающим поведением.
К примеру:
- если мама прожила свою жизнь исключительно для себя, используя других людей исключительно в личных целях;
- если мама человек -холодный, ее мало интересовал ребенок;
- если есть только желания мамы и все, другие же служат ей.
Уже взрослого (ребенка), это может раздражать, но он продолжает делать так как требует мама, механизм отлажен и работает как часы.
Вот так и формируется механизм жертвы в отношениях с тем, кто подавляет, унижает критикует, обесценивает. Именно здесь включается, словно непроизвольно, по привычной схеме - "покорная овечка", вокруг которой много агрессоров, которые непременно будут управлять.
Казалось бы парадокс, человек ищет признания, понимания, принятия, но именно в отношениях с тем, кто проявляет заботу, ценит, уважает, любит и готов на многое, человек с жертвенной позицией - церемониться не будет, оттолкнёт, используя изначально при этом по полной программе.
Но если в данных отношениях, человек, который проявлял заботу пропадет, начнет игнорировать, то случается будто бы преображение, только обольщаться не стоит. Тот кто обесценил вас, будет нуждаться в вашем внимании и привлекать его любыми способами. Чтобы после оставить, бросить, унизить, так как когда-то делали с ним.
Пока жертвенная позиция живет в человеке, сложно будет построить какие-либо нормальные, здоровые отношения, коммуникацию, будь то с родителями, коллегами, начальником, противоположным полом.
Когда не хочется испытывать неприятные эмоции, так как они доставляют дискомфорт, человек старается замаскировать их от себя и от других.
В психике формируется защита с коварным свойством: обесценивать то, что дорого, ценно, желанно. И тогда человек разрушает свои ценности, лишает себя ресурсов.
Общаясь с теми кто обесценивает, связь как правило достаточно крепка, а уровень критического восприятия высказываний друг к другу снижен.
Если постоянно говорить, вы — ущербны по сравнению с кем-то, то постепенно человек в это может поверить. А так, как вера в это будет расти, то откуда взяться вере в собственную ценность... Даже если при этом напрямую вас не будут критиковать, обесценивание происходить все же будет.
Секрет того, чтобы добиться чего-то - начать с себя.
Записаться на первую консультацию в этом месяце, можно по акции, написав в WhatsApp +79204545883 - " Хочу на консультацию".
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru