Вступая в брак с любимым человеком, никто не собирается разводиться. Однако, увы, люди разводятся, хотя и не собирались это делать.
Американский психолог Джон Готтман много лет изучал пары и выделил четыре признака приближающегося развода.
Их часто называют четырьмя всадниками Апокалипсиса (супружеского, понятно дело).
1. Постоянное недовольство и критика. Когда супруги (или только кто-то один из них) недоволен эпизодически – это не страшно. Настоящая проблема – это постоянное недовольство. Со временем оно превращается в критику и становится всё обширнее. Если раньше мужчина был недоволен тем, как жена готовит борщ, то теперь недоволен всей её стряпнёй. А дальше будет ещё хуже – начнутся обвинения в неумелом домохозяйствовании. И на этом дело не закончится – недовольство будет расти.
2. Презрение. Когда женщина говорит мужу, дескать, тот ничего не стоит и ни на что не годится – это очень большая проблема. Высмеивание, сарказм, намёки на некомпетентность и бесполезность – это всё разновидности презрения. Можете себе представить, как себя чувствует человек, сталкивающийся с таким каждый день. Плохо чувствует. И хочет сбежать из таких отношений.
3. Защитное поведение. Самая простая защита – это избегание. Чем дальше мы от партнёра, тем сложнее нас задеть (особенно если мы не проверяем мессенджеры в телефоне). Поэтому люди начинают задерживаться на работе, искать способ побыть вне дома. Если это не получается, можно нападать – ведь нападение тоже форма защиты.
4. Игнорирование. Вы пытаетесь что-то обсудить, поговорить, выяснить, а партнёр просто отмалчивается. Здесь не важны причины, по которым он это делает (сдерживается ли, подбирает ли слова, хочет ли уязвить молчанием – не важно). Важно, что игнорирование приближает развод.
Не сложно заметить, что всё это – проблемы в коммуникации, в подходах к общению. Собственно, это и выявил Готтман в своих исследованиях – длительность и удовлетворительность брака зависит от манеры общения супругов.
Общение, описанное выше, приводит к разводу чаще всего.
Можно ли что-то сделать? Да, конечно. Нужно изменять коммуникацию. Фактически, если вы хотите предотвратить развод, нужно удалить из вашей пары вечное недовольство, презрение, защитное поведение и игнорирование.
Готтман рекомендует вот что.
Во-первых, нужно признать, что мы являемся контекстами друг друга – мы взаимно влияем друг на друга, и поведение одного зависит от поведения другого, причём одномоментно. Понять такое – ужасно сложно. Мне неоднократно доводилось видеть, как супруги у меня на приёме могли признать что угодно про партнёра (хоть психическое заболевание), лишь бы не принимать идею о взаимовлиянии. Но принять эту идею надо.
Во-вторых, необходимо в любой конфликтной ситуации выбирать наиболее мягкий вариант действий. Хотя бы не повышать голос и придерживаться нейтральных формулировок. Другими словами – проявлять элементарную вежливость и уважение.
В-третьих, необходимо удерживаться во взаимодействии, а не разбегаться. Да, это очень трудно, потому что хочется хлопнуть дверью (см. выше про защитное поведение), но лучше держаться вместе. Особенно, если вы будете учитывать первые две рекомендации.
В-четвёртых, необходимо научиться обнимать партнёра, которому плохо (и не отталкивать партнёра, если он хочет вас обнять — подробнее см. здесь). Это очень важно по одной простой причине – часто мы остро реагируем на что-либо лишь потому, что слишком чувствительны (например, не выспались, голодны, расстроены и так далее). Будь мы в другом состоянии духа, мы бы даже не заметили этого. А объятия повышают нашу эмоциональную стабильность, благодаря разным физиологическим механизмам. Так что, если хорошо пообниматься, есть шанс успокоиться и посмотреть на события более трезвым взглядом. Обниматься – полезно.
Самое трудное здесь – сделать всё это более-менее одновременно. Если один супруг как-то заборол своё недовольство, а второй нет, то, конечно, проблема никуда не делась. Наоборот, она стала сильнее, ведь первый супруг теперь чувствует себя очень плохо – он старался, он работал, а вместо улучшений он оказался беззащитным перед недовольством другого. Так что нужна взаимность усилий и результатов, без них никуда.
В дополнение рекомендую:
Статья написана по материалам этой книги (стр. 149-153).