... Эта женщина появилась в терапии около двух лет назад. Она хотела себя улучшить: ей не нравилось то, что происходило в ее жизни.
От работы она выгорела: достигать "успешного успеха" становилось все труднее.
Муж был "не такой" - слишком медлительный, долго раскачивался. Дела решались не быстро, а ей надо было быстро...
У них было много претензий друг к другу, в основном, такого порядка: "Ты не такой, как мне надо".
"Ты не лидер, а я хочу, чтобы ты был лидером"
"Ты не такая красивая, как раньше, прибавила несколько килограммов"
"Ты скучный, не поддерживаешь мои инициативы"
"Ты не даешь мне быть собой, постоянно требуя от меня то, что мне не свойственно"...
И так далее.
Созависимость их скрепляла - ей казалось, что - еще немного, и он станет ее идеалом. Нужно только объяснить, как правильно себя с ней вести, и он, наконец, услышит.
Возможно, и ему тоже так казалось. Потому что он тоже ей рассказывал, как ей себя с ним вести, чтобы он ее любил.
Мы начали свою работу. Обнаружились серьезные детско-родительские травмы, искажавшие ее восприятие.
Оказалось, что она совсем не чувствовала своих границ. Это пришло из детства - она не была тем человеком, с которым считались. Она привыкла подстраиваться под требования родителей, спасать их, а в ответ ждала родительской любви, которую так и не получила.
Без границ она не чувствовала своей усталости, не чувствовала, чем хочет заниматься. Ее бизнес назначил ей папа, хотя она думала, что выбрала его сама.
В течение этих двух лет она с удивлением и горечью обнаружила в себе множество папиных установок, в которых не было ее выборов, совсем и вовсе.
По этой же причине она не чувствовала чужих границ - и требовала от близких, чтобы они ее спасали - считались с плохим настроением, заботились после того, как она выгорела, подстраивались под ее требования.
Поэтому жизнь ее семьи была сложной; скандалы и ссоры случались чуть ли не ежедневно.
... Если у вас нет границ и вы хотите менять других людей, вы втягиваете их в треугольник, так как они ощущают себя жертвами. А потом они становятся вашими преследователями, следуя законам этого треугольника.
По такому принципу живет множество семей, и обществ, и почему-то мало кто задумывается над тем, что сложная жизнь - это не случайность, не судьба и не рок, а вполне рукотворное последствие создаваемого сценария.
Но вернемся к нашим героям.
Шаг за шагом женщина работала над исцелением травмы. Формировала границы между собой и отцом, собой и матерью. Пересматривала все впитанные установки. Горевала, отпускала.
Очевидно, что муж тоже был готов рефлексировать и осознавать, и, несмотря на то, что они периодически сваливались в треугольник, они могли уже из него выходить, честно обсуждая, что случилось в том или ином эпизоде.
И вот однажды женщина сказала на сессии: "Я осознала, что мой муж не может работать так, как работаю я... Он не быстрый, он аналитик и вообще такой, какой он есть. И я не должна ждать от него одобрения в некоторых вопросах, как я делала это раньше. Я осознала, что, скорее, перегружала его не свойственной ему ответственностью, проецируя на него отца..."
Чувствуете, что произошло? То, что раньше она ощущала как проблему, то, что создавало напряжение, перестало быть проблемой, перестало создавать напряжение. То есть из-под треугольника выбили базу; то есть ее не стало. Наступило признание границ другого человека, в данном случае - мужа.
Я спросила ее, что она чувствует, когда ей удалось примириться с границами другого человека? Она ответила, что чувствует облегчение, свободу.
"А как тебе, что твой муж другой? Не такой, как тебе когда-то было нужно?"
"Я даже не понимаю, зачем мне нужно было, чтобы он изменился. Сейчас мне хорошо, от того, что он не похож на меня, и вообще такой, какой он есть. От этого возникает теплота, и ... Похоже - любовь."
... Меня часто спрашивают: "А вы не думаете, что сепарация приведет к тому, что люди станут не нужны друг другу, потому что они смогут опираться на себя сами?"
Тот пример, который я описала выше - это последствие сепарации и обретения внутренних опор. Как видите, это выглядит не так, как многие думают.
Это - отпускание детских представлений о жизни, в которых нет границ, в которых можно и нужно менять других людей, потому что внутри не хватает принятия и не хватает любви.
Сепарация - это освобождение от впитанных с детства чужих установок, из-за которых формируются сложные и даже уродливые ожидания и претензии.
Сепарация - это серия шагов к любви, свободе, хотя и не легких, и не быстрых шагов.
Друзья, для работы с травмой приглашаю вас проделать курс терапевтических медитаций "Сепарация и исцеление травмы"
Мои книги можно купить Здесь