И вышли 600 тысяч мужчин из Египта (детей и женщин не посчитали как обычно, да и некогда было, честно говоря, в суматохе). И вынесли они с собой выпрошенные у соседей изделия драгоценные и скот свой забрали.
И шла вся эта организованная толпа день и ночь в сторону моря, временами останавливаясь на привал. Ночью Бог шел впереди них в виде огненного столпа, чтоб видели куда идти, а днем – в виде облачного столпа, чтоб не так жарко было.
А фараон, оплакав своего первенца, очухался:
- А чего это я их отпустил?! А кто работать будет?! Они мне за все заплатят!
И вместе с армией на колесницах погнался за евреями. Евреи как увидели несущихся египтян, так сразу к Моисею:
- Все пропало, шеф, мы все умрем! И зачем мы только тебя послушали!
Моисей же поднял руку, Бог ветров нагнал, море и расступилось. Евреи быстренько по дну прошли. Египтяне за ними побежали, кто пешком, кто на колесницах. До середины моря добежали, тут Моисей руку и опустил, устал же, все-таки 80 лет. Воды назад вернулись, и все египтяне утонули вместе с колесницами.
Об этом событии с тех времен я в интернете фотографию видела. Там Моисей стоит с поднятой рукой, море расступившееся и евреи по дну организованно идут. Подпись к фотографии «Моисей на работе» и хештег - расступилось.
Шучу, конечно, откуда в Египте фотоаппарат? Египтяне тогда только мыло и зубную пасту изобрели. На фотоаппарат сил уже не осталось.
Увидели евреи, как Бог с египтянами в море расправился, и сочинили Ему песню. Моисей тоже слова придумывал и подпевал, хоть и имел пробел в музыкальных знаниях. Женщины взяли тимпаны в руки, бубны по-нашему, и давай песни Богу петь. С чувством ритма у евреев всегда был порядок, оттого из них и получаются хорошие музыканты и папы, это уже генетика.
И повел их Моисей по пустыне в землю обетованную. А в пустыне то воду отключат, то еду не завезут. Завозмущались евреи:
- Моисей, что ж ты так нас мучаешь? Лучше бы в Египте сдохли, но с водой и не голодные!
Посоветовался Моисей с Богом, Тот и дал им манну небесную. Крупа такая, на земле появлялась каждое утро, кроме шаббата, конечно. Крупу эту варить можно было и лепешки делать. По вкусу как лепешки с медом.
- Моисей, а мясо? Мы мясо хотим!
Моисей опять к Богу:
- Бог, я-то в чем виноват? Они меня уже достали! Дай Ты им мяса.
И послал Бог перепелок им.
А народ опять недоволен:
- Моисей, между прочим в Египте огурцы были бесплатные, дыни там всякие. А какая там рыба была! Не рыба, а персик! А еще бы лучку и чесночку. Все-таки в походе мы, калорий много тратится.
Пошел Моисей к Богу, а Бог говорит:
- Ой, не начинай. Знаю я евреев, Сам на Свою голову создал их. Давай лучше государство построим. А какое государство без конституции? Вот тебе дощечки каменные, я на них 10 правил нацарапал уже. Народу отнесешь, пусть изучают. А мы с тобой еще семейный кодекс наваяем, уголовно-процессуальный и прочие кодексы, где око за око и зуб за зуб.
- Круто, Бог!
- А еще санпин-нормы пропишем. А то зараза какая появится, эпидемия может случиться. А так напишем, что водичкой надо обработать, а что - спиртиком.
- Так нет у нас спирта. В походе же мы.
- А, точно! Всегда забываю. Ладно, придумаем чего-нибудь.
И наваяли Моисей с Богом кучу законов. День и ночь придумывали. Не спали, не ели, все законы писали.
Вот так Дума Государственная должна работать, а не… Но это я отвлеклась.
Бог диктует, Моисей записывает.
- Так, значит, взяток не брать.
- Ага, записал.
- С девицей до свадьбы не спать.
- Ага.
- И козленка в молоке матери его не варить.
- А почему?
- А пусть евреи сами голову и ломают, кашрут потом создадут, кошерным-некошерным назовут. Наше дело их энергию в мирное русло направить, а то достали уже со своим ропотом. Сил Моих, Божьих, больше нет!
Моисей на часы посмотрел и говорит:
- Че-то я задержался у Тебя, Господи. 40 дней уж прошло. Как бы мои там не накосячили без меня. Давай скрижали, побежал я.
Спустился Моисей с горы, скрижали эти, дощечки каменные, тащит. Тяжелое ведь. А возраст-то не шутка. А у горы газ-керогаз: евреи веселятся, нового бога слепили из золота, пляшут, песни поют.
Психанул Моисей, дощечки эти кааак кинет! Да кааак закричит:
- Да что ж вы за люди такие! На минуту оставить вас нельзя!
- Так это, Мойша, больше месяца прошло, тебя нет, мы и подумали, что ты того…
- Чего того?
- Ну, помер…
- Помрешь тут с вами! Вот и дощечки из-за вас разбил! Теперь придется за новыми идти. Вот так бы и дал вам по башке! Всё! Божка вашего разбить, сжечь, пепел развеять! И собираемся! Окончен привал, дальше идти надо.
И опять евреи организованно потопали в землю обетованную. Идут, сопят, на Моисея косятся. Моисей привел их к земле и говорит:
- Все, конечная остановка, выходим.
А евреи посмотрели с горы на землю ту - люди какие-то ходят, большие, сильные. Не, нам их не одолеть, ну на фиг, и чего нам в Египте не сиделось?
Моисей психанул и сказал:
- Хоть я и еврей, как и вы, но вы меня окончательно достали уже. Собираем манатки. Хотите 40 лет ходить - будем 40 лет ходить! Мне ваше рабское мышление в печенках уже! Не хотите сами на этой земле жить, то детям тогда достанется! Через час выходим, всем приготовиться!
И вот бродили они 40 лет по пустыне, манну небесную ели, роптали периодически, на привалах скинию строили для Бога, шатер по-нашему, но "скиния" звучит лучше, таинственнее. Как Облако Божье от скинии понималось, значит в дорогу надо собираться, как вниз спускалось, так все, привал.
И так 40 лет. Моисей за это время преемника себе подготовил, Иисуса Навина.
И под конец пути, в возрасте 120 лет тихонько почил, так и не войдя в землю, где течет молоко и мед.
Нервная у него работа была. С евреями ведь не каждый сможет. А Моисей смог. Народ долго его оплакивал. Хороший лидер был, хоть и строгий, но свой, любимый. Похоронили с почестями. Да так похоронили, что до сих пор никто не знает где могила его.
А позже, в землю обетованную их уже привел Иисус Навин, но это совсем другая история.
Конец:)
А вот здесь другая библейская история про любовь и недвижимость
