Жил Моисей в соседнем регионе 40 лет, пас овец тестя своего, любил дочь его, супругу свою законную, да сыновей воспитывал. И жили хорошо, пока Моисей однажды горящий куст в пустыне не увидел. Стоит куст, горит и не сгорает. Моисей потушить его хотел, но пожарных водоемов в пустыне не было, даже огнетушителей не было. Не следили тогда люди за пожарной безопасностью, как, впрочем, и сейчас. И услышал Моисей голос из куста:
- Моисей, надо бы тебе евреев от рабства освободить, да из страны вывезти.
- Что ты, Бог! У меня и навигатора-то нет. Не, не смогу.
- Надо, Мойша, надо! Вот тебе карта, сам разберешься, читать умеешь!
- А как я их выведу? Кто ж мне их отдаст?
- В Египте сейчас новый фараон, дед твой приемный помер ведь. И че помер, работа непыльная была, сиди, да страной правь. Так вот, пойдешь к новому фараону и скажешь, мол мы выйдем из страны ненадолго, на три дня буквально, жертвы там Богу принесем, а потом назад, чтоб на Вас работать еще лучше.
- Бог, я ж не оратор, не спикер какой! Мне столько не сказать, не выговорить. Логопеды со мной не занимались, вот и путаю звуки. Фефект фикции, Господь.
- Ладно, бери Аарона, брата своего, он будет тебе переводчиком.
- Бог, мне 80 лет, Аарону – 83. Нас, старых, фараон и слушать не станет. Нам сразу сенильную деменцию (старческое слабоумие) припишут и в психушку отправят. Нам бы на пенсию, Господь. А пенсионной реформы еще не придумали. Может подсобишь, а?
- Вот что вы, евреи, за народ такой! С тобой Сам Бог говорит, а ты…
- Ладно, Бог, попробую, но, если что, я не виноват.
Дал Бог подробные инструкции Моисею, и пошел тот в Египет, по пути прихватив Аарона.
Уж не знаю, как их пропустили на охране, но как-то два старика попали к фараону. Аарон говорит, Моисей кивает:
- Фараон, уважаемый, челом бьем. Отпусти евреев, пожалуйста. Тут недалеко, три дня пешком. Нам Богу жертвы принести надобно.
- Богу?! Какому Богу?
- Нашему.
- Он вам так и сказал?
- Ну да.
- А чем докажете?
Шепнул Моисей что-то на ушко Аарону. Тот посох кинул, он об землю ударился и змеей сделался.
- Фи, - говорит фараон, - Мои фокусники тоже так могут. Даром что ли в цирке работают? На днях им указ подписал о присвоении звания «народного артиста Египта».
Моисей опять шепнул Аарону. Тот посох в воду окунул, и вся вода в стране: в речках, в бочках, даже в кружках стала кровью.
- Фи, - говорит фараон, - мерзость, конечно, но мои тоже так умеют.
Моисей опять шепнул Аарону.
- Тогда, - говорит Аарон, - Жаб на вас нагоним.
И тут в стране визг поднялся дикий, жабы везде: в кастрюлях, в постели, в кармане. Целые полчища жаб! Пучеглазые такие, страшные, брррр!
Взмолился фараон:
- Фиг с вами! Отпущу ваших евреев, только жаб уберите!
Помолился Моисей, жабы все и померли, собрали их по всей стране, сгрузили в кучи здоровенные вдоль дорог. А жара на улице, жабы разлагаются, вонь по всему Египту.
Главный санитарный врач фараону докладывает, что если не вывезти этих жаб, то сдохнем все от запаха и заразы. И никакие прививки не помогут.
А фараон знай свое:
- Передумал я! Имею право! Не пущу евреев!
Моисей с Аароном сначала тучи мошек на Египет наслали, фараон ни в какую. Кстати, в одних источниках написано "мошки", а в других "вши". Кому верить непонятно. Хотя что мошки, что вши - один фиг. Это вам любой житель Ямала подтвердит. У них летом этих мошек в тундре целые тучи!
А потом на Египет песьих мух послали, оводов по-нашему.
Фараона овод в нос ужалил, тот и завопил:
- Да молитесь вы своему Богу здесь! Кто вам не дает? У нас демократия! Улицу оцепим, овец режьте и на улице той жертвы и приносите. Только уберите этих оводов! И почему это оводы евреев не кусают? Ни одного обращения в больницу. Как вы это делаете?
- Это не мы, это Бог. Ну что, отпустишь евреев?
- Нет! Не пущу!
И понеслось. Моровая язва на скот напала, потом воспаление с нарывами на людей, потом град мощный, что человеку по башке бам! И нет человека.
Больницы переполнены, скорые работают без перерыва, полиция и армия переведены на усиленный режим охраны до особого распоряжения фараона. В стране хаос, урожай весь побит, люди мрут как мухи, а фараон не сдается:
- Не пущу! И точка!
Вот сдались ему эти евреи, одни убытки от них!
А Моисей с Аароном не отступают, то саранчу нашлют, которая все после града подъела, ни травиночки в стране не осталось. То хо-ба! И тьму на три дня на Египет наслали. Солнца нет, холодно стало, за дровами не сходить, темно же. Да и дров нет, все ж саранча подъела. Это вам не совхоз им. Ленина в Советском Союзе, где запасов на любую ядерную войну хватит. Это Египет, детка, саранча пришла и нет Египта.
А фараон все стоит на своем:
- Не пущу! А попадет Моисей на глаза мне, казню прилюдно!
И сказал Бог Моисею:
- Ну, все. Доскакался этот фараон. Раз не пускает он евреев, страшную вещь наведу на Египет, мощную. После этого, верняк, отпустит. Лишу страну всех первенцев.
И дал особые инструкции Моисею:
- Пусть, - говорит, - и мужчины, и женщины ваши выпросят у соседей-египтян золотые и серебряные вещи. Они уже вас и так боятся, что отдадут все с превеликим удовольствием, лишь бы вы быстрее свалили. Также пусть евреи возьмут по ягненку годовалому без пятна и порока, заколят его, кровью пусть дверные косяки помажут, чтоб Ангел Смерти мимо прошел. Ягненка надо испечь на огне, одеться в дорогу, и быстро-быстро съесть, а что не съедите, то сожгите. Записывай, Моисей, точнее и последовательность не перепутай, сначала запечь, потом одеться в дорогу, и только потом съесть. Инструкция серьезная, ночь будет непростая. Все в точности сделайте, а потом все это Пасхой назовем, но вы, евреи, народ непокорный, будете звать это Песахом.
Ночью все и свершилось, умерли все первенцы в Египте, вплоть до скота, вплоть до кошек и собак. А евреи все живы остались, Ангел Смерти мимо прошел.
Вой и плач начался по всей стране. Той же ночью вызвал к себе фараон Моисея с Аароном и сказал:
- Пошли вон. Это все из-за вас. Уходите и чтоб я вас больше не видел!
