Год и месяц назад ушла из мира живых моя мама. Хоть это был и ожидаемый процесс, так как она болела и я видела, что она была повернута к смерти. Она подсознательно сама хотела уйти, освободиться от всего непосильного и запутанного. А я не могла внутри себя очень долго принять этот факт. Я лелеяла надежду, мое сердце никак не соглашалось, я уперто не соглашалась, и у меня разрывалось сердце, когда я смотрела в ту сторону. Я, как ее ребенок хотела все исправить и все изменить, и это было не в моих силах. Сама мама не соглашалась ничего менять. Я помню этот момент, как она стояла на развилке в своей жизни и я ее позвала за собой в исцеление, пойти в трансформацию. Она сначала согласилась, а потом ушла обратно в свое прошлое в своей душе. И потом я зацепилась за этот момент и долго его крутила в голове, что если бы она пошла тогда, прислушалась ко мне, все могло бы быть иначе. Тогда был действительно ее шанс, не использованный шанс, шанс который человек не смог взять. И я так видела и так думала очень долго. И я помню ее последнюю фразу, когда она была в сознательном состоянии, она мне сказала: "Вся жизнь в тебе, ты сама есть целая жизнь. Ты когда жить начнешь?"
Я много лет занималась терапией, изучала, осознавала многогранность отношений себя и матери. И знаете что я поняла, что любовь включает в себя все. Все в этом мире из любви. Любовь это и гнев, и агрессия, и злость, и доброта, и бессилие и сила, и не согласие, и принятие чужого выбора, даже если для тебя это боль. Только привнося любовь во все эти процессы ты можешь осознать суть происходящего. Ты наконец-таки можешь найти в этом себя и по-настоящему увидеть другого. Это звучит так: "Я так хочу тебя видеть, чувствовать и ощущать, что злюсь на тебя, что ты меня не видишь как отдельную личность." Или: "Я так боюсь тебя потерять, что хочу спаси тебя и от безысходности агрессирую на тебя." Разные чувства формируют нашу личность и индивидуальность и только переживание всех этих этапов могут помочь узнать себя, узнать свою мать и настоящую любовь к ней и к себе.
Я очень глубоко спрятала от себя эту боль не возможности вернуть и помочь матери. И вот я эту боль обнаружила через отношения. Я создала себе отношения с одним мужчиной, которому хотела помочь оставить груз из прошлого, что не давал ему жить и развиваться, строить семью. Он меня об этом попросил и так как он мне был симпатичен, я решила попробовать хоть как-то чуть-чуть помочь этому человеку. В результате он так сильно испугался изменений, и так сильно держался за привычное и за прошлое, что психика стала защищаться, и он не разбираясь ни в чем, обидел и оттолкнул меня. Моя реакция на это была конечно же отстраниться, это нормальная человеческая реакция, когда тебя отталкивают и с испугу я удалила его контакт у себя и у него. В телеграмме такое возможно. Вот я его удалила и у меня не осталось от него никаких контактов. Я не могу с ним связаться никак. Да впринцепи это было уже ни к чему, но после этого я ходила и проживала чувство какого-то не возврата, потери, что ничего не изменить. И я осознаю, откуда это все? Это явно не связано с этим человеком, так как мы с ним были знакомы всего месяц и встречались всего пару раз, а потом только чуть-чуть переписывались. А потом я осознала, что вложила в него именно эту вытесненную не прожитую боль потери матери и не возможности ее спасти. Вот так психика может создавать события для того, чтобы вернуть себя из прошлого. Это мне надо было вернуть свою часть из прошлого, а с ним мы на этом сошлись, так как были похожие чувства и энергии. Вот так человек отражает нам наш же процесс и мы друг на друга начинаем смотреть через фильтр боли.
И как только я это осознала, вернулась ко мне моя застывшая часть, которая стоит на одном месте и смотрит в сторону смерти мамы. Она стоит в такой безысходности, беззащитности, бессилия что либо изменить. И вот когда она ко мне вернулась, лавиной вылилась боль и крупные слезы тоски и печали по маме. И вот я чувствую присутствие маминой энергии, и вижу, что она уходит совсем с физического плана. И я смотрю на этот уход и у меня перестало разрываться сердце. У меня что-то такое появилось в сердце, что я стала в тотальном принятии и согласии смотреть на ее судьбу и ее уход. У меня появился в душе покой и откуда-то глубокое знание о том, что все происходит так, как должно быть. Я принимаю ее уход как что-то нужное ей, как ее исцеление и освобождение и освобождаюсь сама. Она уходит, но у меня остается внутренняя незыблемая платформа в моем сердце. Я стала прислушиваться, что же это такое происходит с моим сердцем? Я обратилась туда, а там повалились лавиной воспоминания с моей мамой, когда мы вместе проводили время: как она мне пела песни у кроватки, как она со мной играла в догонялки, а я маленькая громко хохотала и была счастлива, как она со мной делала поделки, как я родилась и она прижала меня к своему голому телу и я почувствовала столько нежности и защищенности, сколько не чувствовала всю жизнь, как она меня гладила по спинке, по ручкам, ножкам, головке и приговаривала: "Дочи, мои дочи, золотые дочи. Какая ладненька, стройненька у меня девочка! Ты себя не видишь, дочка, ты не видишь какая ты красивая, умненькая, я хочу, чтобы ты увидела." Я вспомнила все, вспомнила ее запах, вспомнила ее голос, наши беседы. Я вспомнила все хорошее, что между нами было. Я ее вспомнила наконец, мою настоящую маму. И тут я осознала, что уходя, она оставила мне в моем сердце свою любовь. Принимая уход мамы и отпуская ее, я обнаружила маму внутри себя, внутри моего сердца, в самом центре. Я почувствовала очень много любви и безопасности вокруг себя. И понимаете, это трудно объяснить, но теперь она со мной и я у себя есть целиком. И в этот момент огромный кусок прошлого отвалился от меня и ушел вместе с мамой. Она забрала с собой в мир мертвых то, что должно было уйти и чему тут уже давно не место.
Обычно отпускание ушедшего в иной мир происходит год или полтора, что впринцепи и произошло у меня. Теперь пора пожить свою собственную жизнь. С любовью мамы мне теперь ничего не страшно.
Автор: Манасян Татьяна Сергеевна
Психолог, Травматерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru