Рядом тяжелые люди, что делать?
Вокруг нас немало людей, после которых чувствуешь себя опустошенным, и сегодня их становится все больше и больше.
По каким признакам можно определить такого человека?
Интуитивно вы их чувствуете, тем, что после приятного разговора или беседы о пустяках, у вас ощущение, что вы опустошены.
- Они все время жалуются, вызывая у вас сочувствие.
- Из их уст можно несколько раз подряд услышать один и тот же рассказ, причем не совсем позитивную историю, не путать с пожилыми людьми, хотя процесс идентичен.
- Эти люди, когда ругаются, а негативные ситуации они притягивают, не опираются на собственные чувства, они говорят о личности, не о чувствах.
- Есть еще одна черта у тяжелых людей, они все время чем-то недовольны, ворчат, бурчат себе под нос, даже если солнце светит, ничего не болит и т.п.
Да, с такими людьми несладко, но что делать, если мы вынуждены с ними общаться?
Самый главный смысл в том, что эти люди не владеют своим эмоциональным багажом, а некоторые даже не подозревают, что им можно пользоваться. Эмоциональный багаж или эмоциональный интеллект у себя очень трудно определить самому, и чем он неразвитее, тем сложнее человеку в нем разобраться и нести его по жизни, у него этот багаж пуст, и он уже научился жить без него, поскольку опирается на свое функционирование.
Мы, которым тяжело и неприятно таковое общение, должны понимать, что это не как болезнь, это как навык, и им можно как заразиться, так и заразить.
Что можно делать, уберегая себя, и как сейчас мы выяснили и помогая таковому человеку или обучая его?
1. Будьте вежливы. Необходимо понять, почему он Вас цепляет, он пытается подпитаться энергетически или ему безумно страшно. И если Вы сразу сообразите, что происходит, вы будете с ним общаться как с тяжело больным, и выдержите подольше. А если еще, узнаете его биографию, Вы поймете, что у этого человека были страшные события в жизни, а без этого таковыми не становятся, еще будете к нему относится с большим сочувствием и пониманием.
А в процессе, сами не заметите, что, либо человек начнет вас обходить, он же не может подпитаться, если внутренние процессы уже достаточно тяжелы и он с ними справиться не может. Либо, он начнет смягчаться в вашу сторону и будет с Вами приветлив, вы еще и будете удивляться, этот человек откроется вам с новой, не такой мутной, стороны.
2. Для того, чтобы у вас появился интерес, к тому, с кем приходится общаться, необходима информативная помощь, т.е. понимание процесса. Почему человек так себя ведет? Он одержим экзистенциальной тревогой, различными страхами, даже если те ситуации, которые он формирует, никак не вписываются в реальность окружающего мира, однако он их ощущает, как реальные. И если на его грубые или заносчивые слова или жесткую критику, вы отреагируете негативно, то сами превращаетесь в угрозу или в источник стресса. И Ваш собеседник, получая поддержку своих ощущений, продолжает видеть в вас недоброжелателя, даже не понимая, что он его только сам сотворил. А Вам — это надо?
3. Как же себя вести? Доброта, возможно, сочувствие, вежливость и четко прописанные действия, их пугает больше всего неизвестность, усиливая и без того высокую тревогу.
Если собеседник не владеет тактом и деликатностью, рассматривайте это как навык, показывайте ему, КАК можно, а если сюда подключить доброжелательность, то и он со временем, вам скажет спасибо, заразиться позитивом от вас. Не бойтесь говорить о своих чувствах, для него – это будет открытием, и возможно, главным в сегодняшней жизни.
4. Ни в коем случае не обижайтесь. См. п. 2 и 3. Если человек не знаком с эмоциональным багажом, он настолько не умеет коммуницировать, что боится этого, потому что признает, насколько неуклюж и груб в общении, зато с ним просто, он виден как на ладони. Он говорит то, что думает, и думает то, что говорит. А как мы сегодня уже все знаем, он же говорит о себе, он возможно и зеркалит нас, но в очень возбужденно-грубой форме, поэтому не стоит принимать его критику на свой счет.
5. Для того, чтобы избежать опустошенности, при необходимости совместной работы, выражайтесь ясно, лаконично, четко ставьте задачу и сроки. Не ссылайтесь на контекст, с ним у вашего собеседника совсем все плохо, он его не чувствует.
Действуйте рационально, не опираясь на эмпатию, делаете выводы из результатов, а не из ощущений. Ведь мы тоже, общаясь, «заражаемся», от этого и устаем. Своей рациональностью Вы снизите тревожность собеседника и заслужите его доверие, а главным результатом будет то, что собеседник, убрав свои страхи, будет уверен, что на вас можно положиться, т.к. у него будет меньше образовываться тревога и он выдаст на-гора больше результата.
И еще, я не так давно опубликовывала Терапевтическое упражнение по переработке чувств, предлагаю вам его в помощь, см. ссылку к посту.
Пегина Ольга Анатольеевна,
клинический психолог динамической модальности,
психотравматолог, аккредитованный супервизор
по методу символдрамы.
Терапевтическое упражнение по переработке чувств
https://www.b17.ru/article/390293/
Автор: Пегина Ольга Анатольевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru