События последних недель столкнули людей с тем, что они не замечали прежде. Например, с тем, зачем необходим официальный брак, с тем, зачем нужны доверенности и завещания, с тем, что твой персональный апокалипсис возможен в любой момент, с тем, что человек внезапно смертен, а мир несправедлив и не даёт гарантий.
А ещё обнаружилось, что другие люди нам не принадлежат, а потому имеют право на свои собственные решения, которые ты можешь не понимать, не одобрять.
И неважно, что это за решения. Кто-то решает уйти, куда позвала родина. А кто-то — спешно или не очень эмигрировать. Кто-то решает оставаться и ждать, что будет дальше. А кто-то ищет другие пути. Кто-то решает следовать за супругом хоть на край света на последние деньги. А кто-то — провожает, утирая слёзы платочком. Кто-то — не поддерживает и не желает обеспечивать тыл, потому что нет на это сил, а может, и желания. И никакие родители, супруги, дети и прочие не способны заставить изменить эти решения, если они приняты осознанно. Ну, если только не грубой силой это делать. Можно поделиться своим видением, можно донести какую-то информацию, но невозможно заставить другого делать то, что ты считаешь правильным. Разве что силой, ага.
По сути попытки заставить другого, угрожая проклятиями, отвержением, физической расправой или чем бы то ни было ещё, они про созависимость, про то, что твой супруг, ребёнок, родитель, важный тебе человек должен хотеть того же, чего и ты, делать то, что нужно тебе. Но никто нам ничего не должен. Особенно тогда, когда речь идёт о жизни. Никто не должен другому свою жизнь. Но каждый имеет право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Даже если это выбор уйти из жизни. Это не значит, что нужно непременно поддерживать выбор другого. Вовсе не обязательно.
Можно поддерживать или нет. Если выбор близкого оборачивается для тебя очевидным ущербом, очень даже правильным будет поддержать в такой ситуации в первую очередь себя, позаботиться о себе. Позаботиться о себе, а не заставлять другого быть удобным.
Близость не равна абсолютной зависимости.
Впрочем, бывает и так, что человек делает вид, что его не волнует, что там будет с его близким. Как будто, это совершенно не его дело. Плевать, как там муж в чужой стране или ещё где. Плевать, как там жена одна с двумя детьми и лежачей мамой. «Не моё дело». Чтобы уж совсем не ощущать никакой с ними связи, не допустить никакой зависимости, можно ещё и залить в себя чего-нибудь покрепче или, например, залипнуть в видеоигре.
Но право на свою жизнь не подразумевает игнорирование всех остальных.
Другой может быть для тебя очень важен и дорог. Но выбирать при этом можно себя. Выбирать себя и, если остаётся ресурс, заботиться о другом, о других, о тех, кто дорог. Или выбирать себя и дистанцироваться от других. Не ждать при этом, что твой выбор одобрят и поддержат. Другой тоже имет право выбирать в первую очередь себя, а не тебя. Другому может быть больно от твоих выборов. Но иногда приходится выбирать между собой и тем, кого любишь, и нормально при этом выбрать себя. ВЫбрать себя, но не требовать, чтобы другой выбирал тебя.
