Предисловие: эта статья для тех, кто не может решиться на психотерапию или не знает, что это такое. Я выкладываю интервью со своей клиенткой: тут мы обсуждаем о пути к психотерапии, работе, личной жизни.
Если вам интересно, как психотерапия помогает и что она из себя представляет — добро пожаловать. В статье я не называю имён, потому что не всем нравится быть «на виду». Но беседа получилась содержательной.
Клиентка рассказала мне о своих чувствах и мыслях, об изменениях в жизни и про то, что она готова расстаться с мужем.
О запросе клиентки
С какой проблемой вы обратились ко мне и что хотели получить взамен?
Я пришла с неуверенностью в себе, повышенной тревожностью и апатией. Взамен хотела бы уверенность, вкус к жизни, и энергии.
Как в жизни проявлялась неуверенность, повышенная тревожность и апатия? Как это мешало вам жить?
Все обострились в момент, когда я стала мамой. До этого, мне самой с собой было нормально. Я привыкла тридцать лет так жить и вполне адаптировалась.
Когда появился ребенок, я начала за нее переживать. Раньше я переживала по другим поводам: по поводу мамы, мне казалось, что она скоро умрет, по поводу сестры, по поводу мужа. И из-за этого я не давала свободы тем людям, которые в принципе взрослые и от меня не зависят.
За счет своей тревожности я старалась их ограничивать в проявлении своих желаний. Муж, например, на мотоцикле катается, мама ещё что-то делает.
А когда появился ребенок, я поняла, что он не взрослый человек, и соответственно все, что я сделаю, она примет. Не понятно, как ее воспитание будет происходить. Потому что дети в принципе тревожная история, а с тревожной мамой можно вообще с ума сойти.
Я очень много переживала, искала много болезней, которых нет. Это сильно мешало. А ещё мешала неуверенность в себе, была постоянная ревность к мужу, постоянная тревога, что он найдет себе лучше, чем я.
Потом меня раздражали те же качества в других людях. Например, в моей свекрови, меня раздражало, что она такая неуверенная в себе.
Когда мы начали прорабатывать, что обычно тебе не нравится в людях, то со свекровью у меня улучшились отношения, и она стала мне очень близка. Всё это благодаря тому, что я смогла посмотреть на нее через эту новую призму.
И так постепенно устанавливаются другие взаимосвязи новые отношения, основанные на моем ощущении, что я действую правильно, и принимаю правильные решения. Что то, что я чувствую – это есть, и я сама себе не придумала.
Раньше я не особо доверяла самой себе и своим решениям. Поэтому у меня постоянно были какие-то сомнения. Например, правильно ли я выбрала мужа. А вдруг это не правильный выбор. Или правильно ли я устроилась на работу. И это все ежедневно поддерживало во мне какой-то стресс. Я не могла ни на секунду расслабиться, успокоиться. И это очень тяжело. Да, я привыкла в этом состоянии жить и я к нему адаптировалась. И я даже достигала каких-то успехов, но это все было через какое-то очень большое сопротивление. Это было прям сложно.
А как сейчас с доверием к себе и своим решениям?
Я стала относится к себе и своим решениям гораздо более уважительно. Даже недавно у меня была ситуация с ребенком. Она заболела. У нее была крапивница, потом сыпь на прививку. Я знаю, как я раньше себя вела. Я начинала перелопачивать весь интернет в поисках информации, чтобы это все проанализировать. А в этот раз я подумала, что я нашла хорошего врача, я его долго искала, и я ему доверяю. Я всего знать не могу, то, что касается педиатрии он знает лучше. Я как-то очень спокойно отпустила эту ситуацию и я очень горда собой.
Я увидела, что это только мое беспокойство. Дочь чувствует себя нормально, бегает и играет, её сыпь не беспокоит вообще никак. А до этого, когда у нее высыпала сыпь, я в нее вглядывалась, искала, что не так. Мне казалось, что она то глазами не так водит, то ещё что-то. Т.е. я увидела, что конкретно мой ребенок, спокойно на это реагирует.
И эту ситуацию я прожила гораздо проще, а самое главное у меня появилась возможность сконцентрироваться на чем-то хорошем, вместо того, чтобы бегать за ней с градусником, я занимаюсь ей, мы с ней рисуем, красим, получаем друг от друга удовольствие. Тревога ушла и высвободилась энергия на то, чтобы заниматься созидательной деятельностью.
Как терапия отразилась на личной жизни
Насколько удалось решить этот запрос в результате наших консультаций?
Решила процентов на 80. Параллельно проработались те моменты, которые я и не планировала прорабатывать. Которых я даже про себя не знала. Пришло плюсом то, что я даже не запрашивала, но оказалось это было мне нужно.
А если поподробнее, то какие моменты ещё проработались?
Моменты детских травм, которые были. И которые, как мне казалось, уже переработала, но оказалось, что нет, когда копнули глубже, этого не случилось.
Потом, что касается моего материнства, я стала более спокойная. Больше доверяю себе и окружающим людям. В принципе, доверия к миру стало больше. Я стала больше понимать, что я хочу.
И вот ещё момент, у меня была такая проблема, что раньше я не понимала, что я хочу сейчас. Даже элементарные какие-то вещи: тепло ли мне или холодно. Я раньше могла долго ходить и не понимать, почему мне так плохо. А потом обнаруживала, что мне жарко, или что это связано с тем, что я голодная. Сейчас я эти моменты отслеживаю очень быстро.
Ещё, я раньше долго могла погружаться в грусть и печаль. Мне нравилось вариться в печальном состоянии. А сейчас, во-первых, я поняла, что мне это не нравится, а во-вторых, я научилась быстро из него выходить. Это у меня просто получается. На это у меня запроса не было, и я это даже не осознавала.
Вы сказали чем больше вы развиваетесь, тем сильнее напряжение в отношениях между вами и мужем, но вы к этому готовы. В чем это выражается и к чему вы готовы?
То, что происходит между мной и мужем оно происходило и до терапии. Психотерапия просто подстегнула и ускорила процессы, которые шли. Мне муж стал говорить, что я стала другой. Он прям это явно стал замечать. Если цитировать его слова: ты стала другой, ты стала очень сильно отстаивать свою точку зрения.
Но это происходило, потому что я наконец позволила себе быть собой, добрать то, что не добрала за все эти годы. А муж к этому не привык. Если я раньше много где шла на компромиссы в вопросах, которые мне не нравились, то сейчас в каких-то ключевых для себя моментах стала более категорична.
Но эти изменения мы обсуждали, я говорила ему, что я планирую следовать себе, наконец, но сошлись на том, что чем это закончится никто не знает.
Я не могу сказать, что я в полной мере сейчас готова к тому, что муж от меня уйдет, и мы разведемся. Но я точно знаю, что откатываться назад к тому, что было, и пытаться сохранять отношения, предавая себя я не хочу. Я уже хочу больше следовать своим желаниям и быть верной себе.
Вообще, я наверное, готова даже к разводу, если так случится. Потому что отношения должны быть построены на любви и взаимопонимании, а не на подавлении одного из партнеров. И если я меняюсь, а мой муж не хочет принимать и понимать меня настоящей, он привык, что я кроткая.
Я всегда была удобная. Если у меня не получалось объяснить мягко и обтекаемо, то я соглашалась и принимала чужую точку зрения. Это касалось не только семейных отношений, но и отношений в принципе с обществом.
Сейчас я стала гораздо больше понимать, чего конкретно хочу я. Что я чувствую в конкретный момент. Мне кажется, пока этого достаточно.
А что такого ценного вы открыли в себе, что даже готовы пойти на напряженные отношения с мужем?
Как бы это громко не звучало, я скажу, что я обрела себя. Я точно поняла про себя, что я умный человек, с большим опытом отношений как с людьми, так и в принципе, с большим бэкграундом этой жизни. Я открыла для себя, что в моменты, когда я следую себе и своему опыту, у меня все получается. А когда я начинаю под кого-то подстраиваться, все идет вроде неплохо, но я результатом не удовлетворена.
Что мне нравится сейчас, что в каждый момент времени, я четко знаю, что я хочу. И когда я что-то решаю, я потом не сомневаюсь в этом решении. А раньше у меня было, что я решила что-то, а потом я полгода делаю то, что решила, и полгода гоняю у себя в голове мысль, а правильно ли я поступила. Голова более ясная, у меня гораздо больше энергии. За мои 33 года жизни мне впервые с детства наконец-то комфортно. Причем раньше мне казалось, что мне некомфортно, потому что я переехала в другой город, или потому что у меня нет рядом родных.
Сейчас я переехала в другую страну и чувствую себя абсолютно комфортно. Потому что мне комфортно с самой собой. Я относится к себе стала как ко взрослому человеку, которого я уважаю. А не как к ребенку, который что-то хочет, но наверняка сам не знает чего хочет. Мне кажется это очень важным для моей жизни в целом, и особенно в моих взаимоотношениях с ребенком.
О работе
Я знаю, что вам предложили руководящую должность, но вы отказались от нее. Почему?
Я отказалась от нее спустя месяц. Объясню почему.
До родов я была уже на руководящей должности 1.5 года, заработала себе хроническую крапивницу. Когда я первый раз вступила в должность главного врача, я достигла больших успехов, за счет того, что я не смогла разделить работу и жизнь, и жила на работе. Проводила на ней очень много времени.
Конечно, если вкладываешь столько энергии в дело, то получаешь хороший результат. Но не живешь настоящей жизнью. Потому что вкладываешься не в себя, а в дело и других людей. Потому что руководящая должность – это всегда другие люди, не свои деньги, не своя клиника. Я вложила очень много усилий, и там был хороший результат. Он мне в итоге понравился, но я получила от него кратковременное удовольствие только когда увольнялась. Да я молодец, я могу.
Когда в этот раз я согласилась на руководящую должность, я очень быстро поняла, что у меня со страшной силой куда-то утекает энергия. Я вспомнила себя в предыдущий раз, когда ресурс отсутствовал полностью, было ощущение, что я лежу на полу, каждое утро с него немного привстаю, и снова падаю обратно. У меня вообще не было сил. И в результате нашей последней встрече, я поняла, что эта должность мне не нужна по нескольким причинам:
- Зарплата не соответствует вкладываемым усилиям. Это тяжело. Отсутствует баланс давать-брать. Это не те деньги, ради которых я готова в это так вкладываться. Я поняла, что мой ресурс он такой ценный и за бесценок я его отдавать не хочу. Пока эта мысль только зреет. Я поняла, что хочу свой ресурс вкладывать в свое дело.
- Я начала понимать, что дочке меня не хватает. А я опять часто стала задерживаться. Я постоянно была не с ней. Даже когда была рядом физически, то часто была мыслями на работе.
Когда я приняла решение отказаться, у меня сразу появилось столько энергии. Я наконец перебрала свой гардероб, который не могла перебрать 2 месяца, перебрала все игрушки, все отмыла, разложила, повыкинула кучу хлама. Я считаю, что это было правильным решением в итоге.
Путь к психотерапии
Вы сказали что не знали к кому обращаться со своей проблемой и вам казалось, что рядовой психолог вам не поможет. Вы очень много знали про свои проблемы, а вот что с ними делать не имели понятия. Как вы всё-таки попали ко мне?
У меня есть подруга, она очень умная и рациональная. Я думала, что у таких людей проблем на бывает, они все просчитывают наперед и предупреждают все проблемы. Вот у меня да, у меня, конечно, все может быть, а у нее нет. Но в итоге, в жизни все не так просто, все мы родом из детства и наши психотравмы, которые с нами идут, они на нас влияют, и в том числе рационализм он тоже может быть защитной реакцией, последствием травм.
Мы с ней как-то созвонились и она рассказала, что она занимается с психотерапевтом, она не объясняла, как это происходит, но сказала, что это не то, что обычно нам представляется работой с психологом. Это именно психотерапия, а не просто разговор с психологом.
У меня не было богатого опыта работы с психологом до, но у меня мама очень любит психологию и мы много обсуждали с ней моментов. Я все про себя знала, я очень много читала. Что касается теории, мне кажется, я все про себя знала. Но если ты прочитаешь, или придешь к психологу, она про тебя все расскажет, ты такой «вау, да это про меня». И на какое-то время тебе кажется, что тебе полегчало, потому что кто-то признал твои проблемы. Подтвердил, что ты не сама их выдумала, а они действительно у тебя есть. А дальше ты в это все опять погружаешься. Осознать проблему не значит решить.
Подруга сказала мне, что она начала заниматься с психотерапевтом, и у нее стали разруливаться проблемы. Она рассказала свой опыт и я решила тоже попробовать.
Я планировала заняться своими проблемами до беременности, но у меня не получилось. И что я могу посоветовать таким же женщинам как я, что если вы уже задумались, о том, чтобы получить помощь специалиста, и может уже пробовали сходить к психологу, но их проблемы остались с ними же, то я бы посоветовала пойти именно в психотерапию. Потому что психотерапия дает возможность не просто увидеть свою проблему, а её заново прожить, вынести уроки, и отпустить, заживить свои раны. И это очень важно.
Сейчас когда мы взрослые это происходит намного легче, чем нам кажется. Но при этом результат будет фундаментальным. Он будет не просто поверхностным, когда ты получил легкую эйфорию, на ней прожил три дня очень активный и замотивированный, а потом тебя опять бросает в эту яму, и тебе снова нужно что-то, чтобы себя из нее поднять. И я заметила один момент. Чем больше у тебя эйфория и мотивация, тем глубже тебя опускает потом.
А психотерапия, это большая, непростая работа, именно работа, иногда даже болезненная, но спустя полгода, при наших не настолько частых встречах, раз в месяц или в два, результат раз за разом становится лучше и лучше, и я себя сильно лучше ощущаю.
Я так рада, что я дала вам это интервью. Потому что я сама сейчас подвела итог. И я сейчас сижу и думаю: это же реально так.
Послание прошлой себе
Глядя на себя в прошлое, я бы сама себе посоветовала заняться этим до того, как я родила ребенка. Когда проблемы проработаны, гораздо больше решений в воспитании будет идти интуитивно правильно. Мне кажется, что у многих наших женщин такая же проблема, как была у меня. Потому что нас всех обесценивали в разное время. А для ребенка важно, чтобы мама сама себя не обесценивала.