"Депрессия подобна даме в черном.
Если она появляется, не гони ее прочь,
а пригласи к столу, как гостью, и послушай
то, о чем она собирается сказать".
Карл Густав Юнг.
Моя собственная депрессия случилась 7 лет назад.
Я лежала в постели по нескольку дней подряд, тяжело и поверхностно дышала, не могла есть и пить, не могла двигаться, ни с кем не разговаривала, ничего не делала, не планировала. Меня постоянно клонило в сон, но уснуть не получалось и я испытывала от этого сильные физические мучения. У меня ни на что не было сил. Я чувствовала глубокую усталость. К месту будет описать моё состояние так – «как танком переехали». Внутри пустота и боль. Абсолютное непонимание, что происходит, по каким причинам и самое главное – что с этим делать. Как из всего этого выбираться? А, если быть до конца честной, то и выбираться то не хотелось. Хотелось, чтобы это всё одним махом закончилось.
Это уже сейчас, по прошествии 7 лет я могу сверху взглянуть на те события и с точностью рассказать, что же произошло и по каким причинам. А тогда….
А тогда всё было так.
В 2015 году я развелась. И осталась в своей квартире с двумя детьми. Дочке было 14 лет, сыну 1 годик. Развелась с огромной болью в сердце и зияющей дырой на душе. Нет, я не осталась одна, рядом были родители, которые помогали, чем могли, родственники, друзья.
Отчего же тогда случилась моя депрессия? Я лежала, уткнувшись в подушку и пыталась понять, что происходит, почему я не могу двигаться, не могу себя заставить встать и делать дела по дому, кормить детей, заниматься сыном, ведь он совсем ещё маленький. И нельзя сказать, что я была безответственной равнодушной мамой. Может быть даже наоборот, я где-то была гиперопекающей заботливой матерью. А сейчас испытывала мучительное чувство вины за то, что лежу и не могу сделать элементарных вещей – встать и умыться, не говоря уже о заботе о детях.
Но, как психолог, я знала, что всему в нашей жизни есть своя ПРИЧИНА. И я где-то очень далеко, в области левой пятки понимала, что и у такого моего состояния тоже есть какая-то своя конкретная причина. И тогда я сделала то, что стало началом конца моего депрессивного состояния. Я заглянула внутрь себя и стала мысленно искать эту причину в своём сознании, как следопыт, который выискивает следы зверя, рассматривает их и идёт по ним.
Сначала я стала перебирать всё, что под руку попадалось и одновременно задавала себе вопрос – ЭТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ МОЕЙ ДЕПРЕССИИ? Поделюсь этими вопросами, вдруг кто-то узнает в них себя.
Я спросила себя – может я в депрессии из-за развода? Чувствую, что нет. Инициатором разрыва отношений была я сама и шла к этому уже давно. Не то.
Может причина в том, что близкие люди не поддержали меня в этом моём решении? Тоже нет. Ну, не поддержали, их право на их мнение, тем не менее они смирились и наши отношения продолжаются, как и были.
Так я перебирала одну ситуацию за другой, но ответа не находилось, а состояние моё не улучшалось.
Тогда я решила зайти с другой стороны. Я задала себе вопрос – вот то, как сейчас сложилась моя жизнь, это то, чего я хотела? Или есть что-то, что сильно не устраивает?
Ответа не нашлось, внутри тишина, депрессия давила по-прежнему. Но я не сдавалась.
Я спросила себя по-другому – А ЧЕГО ИМЕННО Я ХОТЕЛА В ЖИЗНИ? К КАКОМУ РЕЗУЛЬТАТУ Я ХОТЕЛА ПРИЙТИ И ЧТО ПОЛУЧИТЬ ОТ ЖИЗНИ?
И тут вдруг я вспомнила, что у меня всегда во время брака было желание открыть какое-то своё дело и работать на себя. И тому были весомые серьёзные основания, а не просто девичьи мечты.
Дело в том, что во всех организациях, где я работала, я обнаруживала в себе отличные лидерские и организаторские качества. Я вела успешные сложные переговоры на разных уровнях, составляла бизнес-планы и проекты, налаживала отношения, участвовала в разрешении трудных и конфликтных ситуаций. Не раз моя смекалка выручала начальство и коллег по работе в разного рода переделках. И я сварила себе, что у меня отлично получится вести свой бизнес, если я решусь его открыть. Но что-то всё никак не решалась.
И вот, так случилось, что к осени 2015 году я оказалась вымотанной, уставшей разведённой женщиной с сильной болью на душе, с подсевшим здоровьем, с двумя детьми на руках, меньшему из которых был всего годик. Ни о каком бизнесе не могло быть и речи. Ребёнок, как и все детки, часто болел. То зубки, то простуда, то капризы. Сама я была не в лучшем состоянии. А цели и планы об открытии своего дела крутились в голове и словно с укором поглядывали на меня со стороны, не давая о себе забывать.
Когда это выявилось, я вдруг стала осознавать интересную вещь. Как только я начинала делать дела по дому, мыть посуду или забрасывать вещи в стирку, в голове сразу же появлялись нехорошие мысли – «а ведь хотела открыть свой бизнес…».
Когда я кормила ребёнка или гладила его вещи, то тут, то там проскальзывали и другие ехидные мыслишки – «ну и где твой бизнес? Сейчас бы жила совсем по-другому, высыпалась и могла бы позволять себе всё, что хочешь».
И я, поддаваясь на эти провокации, начинала винить себя в том, чего не сделала, когда была возможность, время и силы. Я пыталась себя заставить что-то делать по дому или посмотреть, что купить из продуктов, но мысли о том, что я НЕ ЭТИМ ХОТЕЛА ЗАНИМАТЬСЯ В ЖИЗНИ, А СОВСЕМ ДРУГИМ, не давали мне даже подняться с кровати. И вот именно таким образом я и слегла. В моём сознании, как два вражеских корабля в море, встретились и начали бороться между собой объективная реальность и мои нереализованные планы открыть своё предприятие и жить по-другому.
Объективная реальность была такова, что я была вынуждена 24/7 заниматься стиркой, глажкой, уборкой, готовкой еды, играми, памперсами, песенками, сказками. А я всего этого не хотела. Я не хотела мыть эти бутылочки, не хотела постоянно возиться с посудой на кухне, не хотела быть мамочкой, вечно перегруженной домашними обязанностями. Моё истинное желание и намерение оставалось живым и ярким в сфере планов и проектов успешной бизнес-леди.
Я не могла принять эту реальность. Я не хотела принимать эту реальность. Я категорически отказывалась её принимать. Я хотела, чтобы всё в моей жизни было совсем по-другому и боль от этого не исполненного желания разъедала мою душу каждое мгновение. Но жизнь не спрашивала моего мнения, она продолжала быть такой, какая есть и каждое новое утро начиналось точно так же, как и предыдущее. Моя жизнь была похожа на день сурка.
Когда я всё-таки отыскала следы того самого зверя и нашла его логово, вот только тогда у меня ПОЯВИЛСЯ ШАНС ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ДЕПРЕССИИ. И я вам скажу, что именно нужно делать в таких ситуациях. Нужно менять свои мысли. Прямо взять и заставить себя отлавливать разрушающие ехидные мыслишки и менять их на поддерживающие и позитивные. Сознание первично, всё остальное вторично.
Для начала я стала уговаривать себя, что нужно смириться с тем положением вещей, которое есть на сегодняшний день. Это, как погода. Хоть из штанов выпрыгни, но погоду не изменишь. Так и обстоятельства. Они уже есть и никуда их не денешь.
Потом я стала специально придумывать, какие есть положительные стороны в том, как сложилась моя жизнь. И этих сторон нашлось очень даже много! И каждый раз, когда подлая негативная мыслишка пыталась сбить меня с ног, я бомбила её какой-нибудь позитивной стороной. Я говорила – «Ну, да, так есть…, А ЗАТО…..».
И вот так постепенно, помаленьку я стала освобождать саму себя из плена этой Дамы в чёрном. Как только позитивная мысль побеждала вражескую негативную, во мне освобождалось немного сил. Я по чуть-чуть возвращалась к жизни. Я стала вставать с кровати, маленькими шажками доходила до ванны и умывала своё лицо. И по началу это было единственное, что я могла осилить за день.
Чем же оказалась по сути своей моя Депрессия? Это нежелание принять жизнь такой, какая она есть. Это печаль по моим не исполнившимся мечтам, грусть по моим не реализованным целям, сожаление о том, что я не достигла того, к чему шла, не получила того, чего хотела. Это слёзы по моим не сбывшимся мечтам.
И сейчас через много лет я смотрю на свою жизнь и ни в коем случае не жалею о том, как всё сложилось. Потому что теперь я знаю, что в любых обстоятельствах можно найти своё счастье и радость.
Автор: Булыгина Ирина Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru